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Cosa fare quando si viene catturati nel trattamento silenzioso
La persona amata non ti parla da giorni. Puoi sentire la tensione nell'aria e ogni minuto che passa pesa sul tuo cuore. Ti senti scartato, inutile e persino un po 'in colpa. A questo punto, senti che faresti qualsiasi cosa per riaverli indietro. Il trattamento silenzioso può avere un effetto tossico sulle relazioni se non gestito in modo appropriato. Ha la capacità di trasformare qualcosa di piccolo in qualcosa di devastante. In un certo senso, è una forma di abuso emotivo e dovrebbe essere gestita con cura, poiché l'escalation all'abuso fisico potrebbe essere un potenziale risultato di una cattiva gestione della situazione.
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Le relazioni sono complicate, per non dire altro. Affrontare i conflitti tra te e la persona amata a volte può creare più ostilità di quanto non fosse originariamente lì. Una delle comunicazioni malsane più comuni durante i conflitti di relazione è il trattamento silenzioso. Può avere un effetto terribile su entrambi i membri della relazione, tagliando qualsiasi mezzo per arrivare a una risoluzione. Il trattamento silenzioso è molto doloroso da sopportare per la vittima, facendoli sentire inutili, scartati e infine non amati. Può danneggiare emotivamente la vittima e spogliarla del suo valore personale. Quindi, come si può risolvere una rissa quando il coniuge, il genitore o l'altra persona cara non consente a nemmeno un filo di comunicazione di passare tra di voi? Discutiamo 10 cose che puoi fare per rispondere e risolvere i conflitti con tutte le tue relazioni che hanno raggiunto una situazione di stallo con il trattamento silenzioso. Seguendo queste strategie, sarai in grado di risolvere pacificamente i conflitti e tornare a una relazione pacifica e amorevole.
Mantieni la calma quando viene colpito dal trattamento silenzioso
Può farti impazzire che la persona amata abbia completamente chiuso tutte le vie di comunicazione, ma è importante rimanere calmi. Il trattamento silenzioso è una difesa emotiva e anche se può essere esasperante non riuscire a difendersi in cambio, arrabbiarsi alimenterà solo il fuoco e farà sentire la persona amata più minacciata. Cerca di rallentare la respirazione e rilassare il corpo. Ricorda che mentre conosci le persone, le relazioni richiederanno un certo sforzo. Alla fine sei costretto a strofinarsi l'un l'altro nel modo sbagliato. Lasciati essere un osservatore della situazione piuttosto che un partecipante. Mantenere la calma ti aiuterà a vedere chiaramente la situazione e a rispondere al tuo partner o alla persona amata in modo efficace e di supporto. Inoltre, non vuoi alimentare la collera giovanile del trattamento silenzioso, dimostrando che sei arrabbiato. Il manipolatore sta cercando di punirti e vederti arrabbiato convaliderà l'efficacia del loro strumento. Se stai calmo, dimostrerà non solo il modo corretto di comportarsi in una controversia, ma anche che il loro abuso non funzionerà su di te.
Cerca di non rispondere con l'aggressività
Il trattamento silenzioso è una tattica di manipolazione aggressiva passiva, ma l'aggressività passiva è ancora aggressiva. Se provi ad affrontare il trattamento silenzioso frontalmente con l'aggressività, corri il rischio che le cose potenzialmente diventino fisicamente aggressive, il che potrebbe interrompere la relazione. La cosa migliore da fare è rimanere calmi e fare un passo indietro. Cerca di ricordare a te stesso che non è personale anche se è diretto a te. Agire in modo aggressivo non farà che peggiorare la situazione e giustificare alla persona amata le ragioni per punirti con il trattamento silenzioso. Ti vedranno diventare ostile e sentiranno di aver fatto la scelta giusta per allontanarti e isolarti. Cerca di ricordare, come ho detto prima, di rispondere con calma durante la controversia. Mantenendo la calma, è possibile mantenere la chiarezza sulla situazione e, si spera, essere finalmente in grado di elaborare una negoziazione con la persona amata difficile. Invece di essere aggressivo, cerca di capire. Trattenete il dolore per un minuto per riconoscere che la persona amata si sta scagliando e chiudendovi perché stanno soffrendo. Non è la cosa più semplice da fare, soprattutto quando tutti gli altri tentativi di comunicazione vengono chiusi, ma rispondere con aggressività non aiuta un po '.
Non prendere personalmente il trattamento silenzioso
Quando si tratta del trattamento silenzioso, non riguarda te, riguarda loro. Il manipolatore sta cercando di deviare il loro dolore su di te. Chiudendoti, ti stanno mostrando che sono uno, sconvolto e due, che ti puniranno per questo. Tuttavia, non ha nulla a che fare con te; si tratta del loro ego. È successo qualcosa tra voi due che ha fatto sentire il loro ego sbiadito. Forse stavano spingendo i tuoi confini e tu ti sei alzato per te stesso, facendo emergere la loro radicata paura dell'abbandono e innescato la necessità di attuare il trattamento silenzioso contro di te. Qualunque sia la causa, il trattamento silenzioso non è un modo sano per gestire i conflitti. Non è corretto per la persona amata interrompere tutte le forme di comunicazione. È una forma di abuso e deve essere gestita con cura.
L'individuo che ti dà il trattamento silenzioso sta cercando di farti sentire in colpa e senza valore, ma non cadere in quella trappola. Questa è una forma di comunicazione malsana e persino abusiva, e non dovrebbe essere tollerata nelle relazioni. Se ricordiamo che il nostro coniuge, amico o figlio si sente emotivamente vulnerabile, possiamo fare un passo indietro e non permettere che il suo comportamento immaturo ci metta sotto la pelle.
Rispondi immediatamente dando spazio alla persona
È importante dare spazio alla persona amata. Il tempo e la distanza fisica riducono l'intensità della situazione. Il trattamento silenzioso è un meccanismo di difesa che crea una distanza emotiva perché la persona si sente minacciata. Dando loro il loro spazio, hanno il tempo di rinfrescarsi. Spesso, le persone prendono decisioni avventate quando sono sotto pressione. Se dai al tuo coniuge o alla persona amata un po 'di distanza fisica, potrebbero rendersi conto che una volta scomparsa la minaccia stanno effettivamente reagendo in modo eccessivo. Potrebbero persino rendersi conto che gli manca la tua presenza e decidere di fare ammenda con te, o provare a correggere la situazione.
Comprendi che il trattamento silenzioso proviene da un luogo di dolore
Sotto la guaina arrabbiata del silenzio, il manipolatore nasconde un dolore legittimo. Il fatto che tu sia o meno responsabile dipende dalla situazione, ma la persona amata sta ancora provando dolore emotivo. Se lo tieni a mente, è più facile navigare nella loro aggressività e può aiutarti a creare una relazione più empatica tra voi due. Pensa al momento in cui è stato attivato il trattamento silenzioso. Forse puoi scoprire la sequenza di eventi che hanno portato il tuo coniuge o la persona amata a passare all'abuso emotivo. Se sai quale incidente li ha spinti a usare il trattamento silenzioso, allora potresti avere una possibilità di riaprirli di nuovo per la comunicazione, ma non essere sorpreso se si scontrano quando ti avvicini a scoprire la loro insicurezza. Sii gentile con questo. Fai sapere loro che vuoi solo aiutarli a sentirsi meglio e che vuoi anche essere in grado di capirli meglio.
Cerca di identificare la vera fonte del dolore
Se riesci a capire perché la persona che ti sta dando il trattamento silenzioso è davvero arrabbiata, allora forse puoi risolvere efficacemente la controversia. La persona che ti sta sottoponendo al trattamento silenzioso potrebbe cercare di scacciarti sull'effettiva fonte delle proprie emozioni. Le probabilità sono che in realtà non vogliono parlare del perché sono pazzi perché è troppo scomodo da gestire per il loro ego. Il tuo coniuge potrebbe darti il trattamento silenzioso sostenendo che è perché non hai tenuto la porta aperta per loro, ma in realtà il problema di fondo è la loro irrazionale paura che tu li lasci indietro. I problemi di abbandono sono generalmente la causa di tutti i trattamenti silenziosi. L'aggressore ha il terrore di essere abbandonato, quindi respinge le persone prima che abbiano la possibilità di essere respinte. Spesso, dovrai leggere tra le righe per capire perché la persona amata sta cercando di respingerti. Che cosa ha scatenato questa profonda insicurezza? Se la fonte del dolore è qualcosa che puoi risolvere, sia attraverso le scuse legittime per un illecito legittimo o rassicurandoli che non hanno bisogno di aggrapparsi alle loro insicurezze e che sono amati incondizionatamente, potresti essere in grado di risolvere il conflitto e porre fine al trattamento silenzioso immediatamente.
Disarmare il trattamento silenzioso offrendo canali di comunicazione
Uno dei modi migliori per rispondere al trattamento silenzioso è offrire rispettosamente comunicazioni sicure e sane per quando la persona è pronta a mettere da parte le proprie paure e discutere educatamente le cose. Ricorda di nuovo di cercare di non prendere le cose sul personale e di offrire loro il tuo amore e il tuo sostegno. Potrebbero non accettare subito, ma quando il tempo gli permetterà di calmarsi dal loro stato d'ira emotivo, probabilmente si ammorbidiranno e saranno più aperti all'idea di una comunicazione sicura e matura con te. Far loro sapere che sei disponibile a parlare in pace è anche un importante primo passo per stabilire i tuoi confini. È un modo amorevole per esprimere che il loro comportamento non è appropriato e neppure abusivo, senza farli sentire come se li stessi attaccando. Inoltre offre loro una via d'uscita sicura dal loro impegno per il trattamento silenzioso, offrendo loro un'alternativa più amorevole. Fai sapere loro che nonostante la loro rabbia, sei lì per loro ogni volta che sono pronti a parlare.
Sii chiaro nel dichiarare i tuoi confini
È fondamentale che dichiari chiaramente le tue emozioni durante il trattamento silenzioso all'individuo che ti sta allontanando. Fai sapere loro che ti stanno mancando di rispetto chiudendo tutte le forme di comunicazione con te, invece di affrontare il problema in modo amorevole. Se non fai sapere alla persona amata che stanno abusando mancando di rispetto ai tuoi confini, allora tutte le tue risposte al trattamento silenzioso finora non faranno la differenza nel conciliare la tua relazione. Ricorda che il trattamento silenzioso proviene da un luogo di dolore e le persone possono scatenarsi in risposta al dolore. Se la persona amata ti sta facendo del male attraverso questa malsana forma di comunicazione, è importante far loro sapere che non lo tollererai. Fai sapere loro che li ami ma che anche tu ami te stesso e che farai la difficile scelta di smettere di amarli se continuano a mancare di rispetto e a scartarti. Non è mai facile dire 'no' a qualcuno che ami, ma è impossibile amare qualcuno in modo sano se non ti permetti il rispetto.
Rispondi solo con le scuse se ti sei sinceramente sbagliato
Se hai fatto qualcosa di sbagliato, scusati, ma non scusarti mai se non hai fatto nulla di male. Se ti dispiace quando non hai fatto nulla di male, allora stai convalidando le tattiche manipolative dell'aggressore e sicuramente garantirai una ripetizione di questo comportamento. Scusarsi quando in realtà non intendi dire che non fa nulla per rafforzare i tuoi confini. Il manipolatore potrebbe provare a convincerti che meriti il loro abuso a causa di qualcosa che hai fatto. Questo non è vero. Due errori non fanno mai un diritto. Nel caso in cui tu abbia offeso la persona, sei responsabile di scusarti, ma la persona amata ha ancora torto nell'usare il trattamento silenzioso per punirti invece di informarti sui loro sentimenti feriti. Se non hai fatto nulla di male e il tuo coniuge o la persona che ami ti scaglia contro di te perché ti sei imbattuto in una delle loro insicurezze, non devi scusarti, né dovresti. Ricorda di rimanere fedele a te stesso e non permettere alla persona amata di abusare di te perché si sentono turbati.
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Imposta le regole in seguito con la persona amata per rispondere con comunicazioni più sane
Per superare i cicli tossici nella tua relazione, dovrai guidare la persona amata offrendo loro alternative più sane per esprimere le loro insicurezze. Fai sapere loro che è sicuro per loro esprimere il loro dolore senza doverlo in cambio.
Una volta che hai fatto pace e hai riaperto le linee di comunicazione, devi far sapere alla persona amata che ci sono altri modi per esprimere il loro dolore che sono più sani e meno violenti. Sii diretto nel ricordare loro i tuoi confini e fornisci loro regole ben definite per una comunicazione più sana. Dopo aver stabilito le linee guida per affrontare efficacemente il dolore, devi ricordare di essere positivo nel tuo rinforzo. Sii sincero riguardo al tuo apprezzamento per i loro sforzi nell'evitare comunicazioni malsane. L'amore trasparente e aperto è la chiave per aiutare le persone a riprendersi dalle loro insicurezze e permettersi di aprirsi a abitudini di comunicazione inizialmente scomode ma sane. Se ricordi loro che ci sono modi più pacifici per comprenderli, ti aiuterà a disarmare e svelare la loro collera la prossima volta che tentano di darti il trattamento silenzioso. Tieni presente che l'abusatore cercherà di farti pensare che tu sia effettivamente quello che fa l'abuso recitando il ruolo di vittima, ma il trattamento silenzioso è in realtà il vero abuso. È emotivamente sminuente e irrispettoso. Qualunque cosa tu possa aver fatto per provocare l'abuso non giustifica le azioni dell'utente.
Ricorda sempre di rimanere fedele a te stesso
Non importa quanto ci provi e quanto siano forti i tuoi confini, potrebbe essere impossibile evitare individui emotivamente violenti nella tua vita. I tuoi genitori, figli o coniuge possono essere irrazionali e difficili da affrontare, ma alla fine devi rimanere fedele a te stesso e ricordare che non vale la pena investire in una relazione abusiva delle tue emozioni. Fai sapere alla persona amata che li ami ma che non tollererai l'abuso. Quando inizi a stabilire i tuoi limiti, inizierai a trovarti a attirare persone più sane e più felici nella tua vita. Ti troverai in grado di creare relazioni più significative. Se la persona non è una persona che puoi eliminare dalla tua vita, non devi ancora essere timido nel dargli spazio. A volte i bambini narcisisti si scagliano senza motivo per i loro genitori. Se ti ritrovi in relazioni con individui difficili da cui non puoi allontanarti, dovrai imparare che non puoi costringere qualcuno a dimostrare che ti amano. Amando te stesso e mantenendo i tuoi confini sani, imparerai una lezione difficile: che è OK amare qualcuno e non ricevere amore da quella persona. Non è la cosa più felice da affrontare, ma quando lasci andare la necessità che quella persona ti ami, ti libererà dalla sua capacità di controllare, manipolare e sminuirti con il trattamento silenzioso, così come altri forme di abuso nelle relazioni.