Quando ho detto che stavo scrivendo un articolo che esplorava l'intimità platonica, circa 200 persone mi hanno contattato per condividere le loro storie su come appariva nelle loro vite. Su Twitter, più di 150 persone hanno risposto con intrighi, domande e le proprie esempi .
Sono rimasto scioccato, nel migliore dei modi, nel leggere di tanta cura nelle amicizie.
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Tutte le mie amicizie estremamente intime sono specifiche per chi siamo come persone. Anni dopo il liceo, io e la mia migliore amica Bet-Zua ci chiamiamo ancora l'un l'altro 'persone' e prendiamo tempo per FaceTime, ci aggiorniamo sulla vita e ci riteniamo reciprocamente responsabili.
Per me e il mio amico John, intimità significa che possiamo stare seduti a parlare per ore e poi coccolarci e guardare un film o cucinare insieme una ricetta stravagante e complicata. Significa che abbiamo sempre un invito del calendario di Google per i nostri Hangout, non importa quanto piccoli, e so che non mi cancellerà mai perché se ne è dimenticato.
Significa che inizio quasi ogni giorno mandando messaggi ai miei amici, Han o Reina. Potremmo aggiornarci sulla vita o entrare in grandi discussioni sulla giustizia sociale, sull'amore o su qualcosa di personale e vulnerabile. Iniziare la mia giornata con cura è il modo in cui mi avvolgo nell'amore.
Imparare a essere intimi in modo sano richiede tempo, e mi ci è voluto fino ad ora, a 25 anni, per essere effettivamente in grado di replicare in modo coerente amicizie intime e sane - e per imparare come i confini possono essere parte di ciò.
Quando volevo sapere come appare e come si sente l'intimità platonica per gli altri, ho ricevuto un numero davvero schiacciante di risposte diverse. Sebbene non fossi in grado di includere tutte le storie, continuavano a emergere temi comuni come rituali e tradizioni, intenzionalità nella pianificazione e dedizione incrollabile.
Forse pratichi già l'intimità platonica nella tua vita e non lo sai, o vuoi farlo più intenzionalmente ma non hai un modello per come. O forse vorresti confermare che ti stai muovendo nella giusta direzione.
Ecco alcune storie ed esempi che mi hanno scaldato il cuore:
Sull'esprimere linguaggi d'amore
“Amo condividere le lingue dell'amore con i miei amici. Questo ci aiuta a capire come vogliamo essere curati [e] rende più facile sapere come aiutare in tempi di crisi e come presentarsi in modo significativo.
'Spesso mi piace inviare più di $ 5 Venmos così i miei amici lontani possono concedersi un caffè su di me, anche quando non ci sono! Alcuni dei miei amici mi mandano delle cartoline, che ADORO! Altri mi dicono cosa significa per loro il mio modo di scrivere, il che mi mostra davvero che ci tiene'.
—Reina, una donna di 24 anni
“Vedo l'intimità platonica come intenzionalità. Sembra valutare e dare la priorità alle tue relazioni platoniche al livello tipicamente attribuito alle relazioni romantiche. Richiede vulnerabilità, impegno e comunicazione diretta.
“Come mio linguaggio d'amore, il contatto fisico è una parte enorme di tutte le mie amicizie intime. Io e il mio migliore amico ci coccoliamo di notte, ci grattiamo la schiena a vicenda, ci teniamo per mano in pubblico e in genere siamo collegati fisicamente ogni volta che siamo insieme.
“Non ci infastidisce il fatto che veniamo costantemente scambiati per una coppia in pubblico o quando i nostri amici comuni commentano quanto siamo 'permalosi'. È qualcosa che entrambi apprezziamo e siamo in grado di fornirci l'un l'altro'.
shoma uno cantilever
—Heather, una donna bisessuale di 25 anni
“Darò loro dei soldi per un cocktail e un caffè nei giorni difficili o dopo grandi vittorie. Gli scrivo loro che sto pensando a loro prima di colloqui di lavoro o appuntamenti spaventosi dal dottore. Spedisco loro le carte quando le cose si fanno difficili, come rotture o morti in famiglia. Mando sempre regali di compleanno e di festa.
'I miei amici sono anche eccellenti donatori di regali, mi chiedono consiglio (dimostrando che si fidano di me) e mi fanno discorsi di incoraggiamento'.
—Tess, una donna queer di 29 anni
Al presentarsi
Una persona con cui ho parlato, Gretchen, crea intenzionalmente sistemi per favorire l'intimità nelle amicizie xer. Xe imposta promemoria per il compleanno di qualcuno o per l'invio di un messaggio importante e pianifica l'orario intenzionale per le chiamate con gli amici, i ritrovi regolari o la pianificazione di qualcosa di speciale.
Molte persone hanno modi specifici per presentarsi ai loro amici, ed è sempre una conversazione che vale la pena dover capire come essere lì l'uno per l'altro in modi che facciano sentire ogni persona supportata.
“Faccio uno sforzo in più per impegnarmi a ricordare cose come i loro compleanni, i nomi dei loro familiari, i nomi degli animali domestici, le loro simpatie/antipatie. A volte, quando si stanno divertendo in modo straordinario, ho fatto piccole cose come mandargli dei fiori o comprargli le loro caramelle preferite per tirarli su di morale e far loro sapere che sto pensando a loro.
'Cerco anche di assicurarmi che siamo sulla stessa pagina quando si tratta di cose come quanto supporto emotivo possiamo fornirci l'un l'altro in un dato momento'.
—Lia, una persona queer di 25 anni
“Uno degli aspetti che preferisco della mia relazione con il mio migliore amico è il modo in cui siamo molto comunicativi su quanto ci amiamo. Facciamo davvero un ottimo lavoro nel complimentarci a vicenda con specificità; le nostre conversazioni spesso includono la frase 'Mi piace come lo fai...'
“Prestiamo attenzione ai dettagli quando parliamo; è così che sono riuscita a procurarle una collana con targhetta per il suo compleanno che indossa ogni giorno, o come mi ha comprato a caso una candela dei Pesci che sapeva mi sarebbe piaciuto.
'Odiavo l'idea delle conferme di lettura o di qualsiasi altro tipo di aspettativa nella comunicazione, ma ora le abbiamo attivate in modo specifico l'una per l'altra e accetto la responsabilità!'
—Heather, una donna bisessuale di 25 anni
“Cerco di tenermi in contatto con i miei amici il più spesso possibile, prendendo appunti mentali e fisici di persone con cui non ho fatto il check-in. Cerco di ricordare compleanni, eventi speciali, organizzare eventi, ecc.
“Lavoro anche per assicurarmi di ricordare le cose individuali dei miei amici, come tendono a mostrare attenzione, come apprezzano che gli venga mostrata cura, come amano comunicare, come sapere quando si stanno isolando o hanno bisogno di spazio, ecc. .
“Occupa molto del mio tempo e dei miei pensieri, motivo per cui sono così particolarmente attento all'aggiunta di nuovi amici nella mia vita. Posso piacermi qualcuno e godermi la loro compagnia, ma mi chiedo sempre se avrò abbastanza tempo per costruire una relazione con loro nel modo che preferisco'.
—K, un organizzatore non binario nero di 20 anni
Sul legame nel tempo e nella distanza
“Ho meno amici IRL ora che vivo in una nuova città, ma ho una rotazione da tre a sei amici che scrivo individualmente ogni giorno, se non più volte alla settimana, dove scambiamo meme stupidi e/o pettegolezzi e/o aggiornarsi sui dettagli banali dei nostri giorni.
'Spesso, se uno di noi si imbatte in un conflitto/frustrazione sul lavoro o nella nostra vita personale, lo risolveremo come si può quando si inveisce via SMS, o proveremo a chiamare se possiamo, anche se è solo per urlare nel vuoto per 5 minuti.
“Cerco e FaceTime o chiamo gli amici almeno una volta ogni poche settimane così posso mettermi al passo con loro su tutte le cose che non puoi spiegare via SMS o Instagram DM e mantenere un controllo su come stanno andando in generale w/ r/t salute mentale, relazioni, progetti di vita, ecc., e il genere di cose di cui normalmente non discuti via SMS.
—Lia, una persona queer di 25 anni
Sulla guarigione
“Sono stata sposata per 16 anni con qualcuno che mi ha isolato intenzionalmente, ha abusato di me e dei miei figli, ha mentito a tutti nella nostra vita e ha continuato a tentare di ingannarmi per più di un anno dopo che aveva deciso che il nostro matrimonio era finito (molto prima mi ha detto che aveva chiuso con me).
“Quando le cose alla fine sono finite, ero eccezionalmente vulnerabile. I miei amici, che considero come una famiglia, però, erano lì, rassicurandomi e aiutandomi a radicarmi. La fiducia che avevo costruito con loro, nonostante i tentativi di mio marito di respingerli, mi ha aiutato a svelare anni delle sue bugie dalla mia identità e dalla mia vita.
“Anche se non tutti devono affrontare abusi o gaslighting o rotture particolarmente terribili, penso che tutti abbiamo momenti in cui abbiamo bisogno di persone di cui possiamo fidarci per aiutarci a radicarci. Per me, l'intimità platonica e il modo in cui apprezzo le mie amicizie hanno permesso ai miei amici di farlo'.
—Cas, un genitore e scrittore genderqueer di 35 anni le cui amicizie hanno salvato loro la vita
Su atti di cura e intimità
“Ho un paio di belle storie sulla mia migliore amica Margie! Ci siamo incontrati al college e abbiamo attraversato molti alti e bassi delle relazioni e della scoperta di noi stessi insieme. Mia madre è stata molto malata durante la mia adolescenza e alla fine è morta a dicembre del mio secondo anno.
“Non era affatto qualcosa di cui sapevo parlare, quando stava morendo, ma Margie lo sapeva e si era praticamente preparata ad aiutarmi. Il giorno in cui è morta è stato il giorno prima dell'inizio degli esami finali, e Margie ha fatto le valigie, mi ha aiutato a parlare con i miei professori e mi ha riportato sano e salvo sulla strada di casa con mia zia e mio zio.
“E poi ha pianto molto, a quanto pare. Ma lei lo teneva insieme per me quando ne avevo bisogno, e mi è sempre sembrato l'ultimo atto di cura'.
—Miranda, una donna asessuale queer di 27 anni
“Sfortunatamente, in questo momento mi trovo in una situazione lavorativa/di vita in cui non ho molti amici fisicamente in giro con cui uscire, quindi sono stato molto dipendente dalla tecnologia per mantenere attive queste amicizie. L'invio di meme ridicoli è sicuramente un modo in cui io e i miei amici mostriamo affetto l'uno per l'altro!
'I social media sono grandi per l'invio di Snapchat casuali di cose che accadono per me o per l'invio di immagini e collegamenti su Instagram e Twitter. O semplicemente inviando messaggi di testo casuali per tenersi aggiornati a vicenda!
“Abbiamo sicuramente piani per vederci quando siamo nella stessa area fisica: uscire a cena, guardare un film a casa o al cinema, incontrarci per un caffè, assicurandoci davvero di mantenere quei legami attivi, forti e rinforzanti tutto il nostro contatto digitale con il contatto fisico.
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“Quando siamo in contatto, siamo piuttosto affettuosi l'uno con l'altro; nessuno di noi è super fisico, ma il contatto casuale è decisamente accettabile e ben accetto. Inoltre, quando ero fisicamente più vicino agli amici, facevo spesso piccoli regali - un caffè o uno spuntino o qualcosa che ho visto che mi ha fatto pensare a loro - quando acquistabili e se sapevo che lo avrebbero accolto. (Ho un amico che ODIA ricevere regali, ma trovare il tempo per una conversazione regolare è importante, quindi lo faccio.)”
—Gretchen, una persona di circa 20 anni
“L'intimità platonica per me significa aiutarmi ad aprire pacchi o bevande o aiutarmi a trovare posti dove riposare. Significa anche fidarsi di me abbastanza da sfogarsi sui tuoi problemi o su cosa sta succedendo nella tua vita e permettermi di fare lo stesso. Significa anche fare cose come aiutarmi a indossare le maschere per poi toglierle e aiutarmi ad attraversare le strade.
“Significa solo che c'è una comprensione di ciò di cui ho bisogno nella mia situazione specifica e di avere amici che mi permettano di appoggiarmi a loro quando ne ho bisogno.
“Per praticare lo stesso senso di intimità, cerco di essere lì per i miei amici. Falli ridere, ma dagli anche una spalla su cui piangere e un orecchio per ascoltare. Fagli sapere quando penso che non hanno ragione, proprio come faccio quando lo sono. Le amicizie, le migliori amicizie, sono costruite sull'onestà, la cura, l'attenzione e la comprensione.
“Mi ha aiutato a imparare che merito di essere aiutata, curata, amata e ascoltata. Non sono qui solo per picchiarmi continuamente per il mio comportamento passato. Posso andare avanti anch'io. Mi ha aiutato a scoprire che nelle relazioni romantiche voglio che qualcuno si impegni e si prenda cura di me al di là di ciò che posso o non posso fare per loro. Mi merito e ho bisogno di qualcuno che si presenti nel modo che ho descritto prima'.
—Keah, una donna di colore bisessuale di 28 anni e autrice di La bella
“Io e la mia anima gemella stavamo trasferendoci da Chicago. Si stavano trasferendo a Cali, e io stavo tornando a New York. Durante la mia ultima notte, sono rimasti a dormire e ci siamo sdraiati nel mio letto e abbiamo parlato di come pensavamo che sarebbe stato il nostro futuro. E quanto siamo stati fortunati ad avere l'un l'altro.
“Avevamo passato gli ultimi 2 anni a diventare davvero buoni migliori amici e anime gemelle amiche. E nel buio della mia stanza, mentre ci tenevamo per mano, ho detto: 'Ti meriti il mondo'. E loro lo hanno risposto. Ed è uno dei ricordi più belli che ho».
—Jude, una femme queer di 23 anni
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Sulla conoscenza di te stesso e sull'essere vulnerabile
“Ho iniziato a sviluppare relazioni intime platoniche verso la fine del liceo, e poiché frequentavo una scuola maschile e le mie attività extracurriculari primarie erano tutte maschili, le persone disponibili per me con cui fare amicizia in quel momento erano, beh, uomini e ragazzi - non esattamente rinomati per la facile intimità, e qualcosa che all'inizio ho trovato difficile come qualcuno che si identificava profondamente con una serie di tratti e impulsi stereotipati femminili. (Combatto ancora l'impulso di fare da madre a tutti quelli che amo.)
“Eppure quello che ho scoperto è che permettendomi di essere vulnerabile, ho allontanato gli uomini che non erano interessati alla vulnerabilità mentre attiravo persone che ne capivano l'importanza.
“Sono ancora vicino a un certo numero di miei amici del liceo – quasi tutti uomini, anche se non tutti – e abbiamo pianto insieme, ci siamo coccolati l'un l'altro per il supporto fisico e abbiamo prontamente condiviso alcuni dei nostri momenti più dolorosi. esperienze e ricordi, sapendo benissimo che potevamo fidarci l'uno dell'altro con il peso della loro vicinanza.
“Ho scoperto che questo mi ha reso un figlio migliore, un fratello migliore, un partner e un amante migliore, un collega migliore, tutto intorno un essere umano migliore. C'è poco come la vulnerabilità volontaria per ricordarti che la nostra vera forza deriva dalla connessione, non dalla capacità di superare le vicissitudini dell'esistere da soli'.
—John, un uomo di 30 anni
“La mia migliore amica è stata la persona che mi ha aiutato a capire che ero intrappolata in un'amicizia emotivamente violenta durata 3 anni. Senza la sua guida, la sua comprensione e il suo gentile incoraggiamento, non credo che sarei stato in grado di andarmene così decisamente come ho fatto. Il mio migliore amico mi ha solo insegnato che merito il meglio.
“Senza la mia migliore amica, non saprei cosa meritavo in una relazione romantica. Dico che la nostra amicizia mi ha insegnato ad accettare l'amore. Dice che la nostra amicizia le ha mostrato che il vero amore è reale.
“Sapere cosa si prova ad amare qualcuno così profondamente mi ricorda che non posso e non devo accontentarmi di una versione minore di ciò che so essere possibile. Quando qualcuno ti ama così bene, non puoi fare a meno di notare le crepe nelle altre fondamenta'.
—Emma, una donna di 21 anni
“Accolto pienamente l'intimità platonica e gli incredibili umani che la praticano con me, per avermi aiutato a realizzare appieno la mia verità: sono davvero, davvero gay. È stata una lunga strada per arrivare qui. Ho lottato con me stesso e questo intenso bisogno di connessione per tutto il tempo che posso ricordare. Questa trappola di essere solo emotivamente intimo con i partner romantici mi ha spinto in relazioni malsane puramente per il bisogno di vedere ed essere visto.
“Essendo cresciuto e vissuto in aree per lo più piccole e conservatrici, le mie scelte di appuntamenti erano limitate. Gli uomini erano abbondanti e facili. Ho scambiato il mio desiderio di vedere la crescita negli altri come attrazione. Ho passato anni a chiedermi perché, anche se tenevo profondamente a queste persone, non riuscivo a farlo funzionare.
“Dopo il mio divorzio dal mio ex marito, sono andata da sola. Ero certo di non aver bisogno di nessuno e che ogni relazione che vedevo fosse in qualche modo una bugia. Ho visto un mio caro amico trovare l'amore durante questo periodo. Ho frugato costantemente, certo che ci fosse qualcosa di malsano lì. Li ho visti sbocciare insieme. Lentamente, mi hanno mostrato che è OK avere bisogno di persone. Era importante avere una connessione umana. Non siamo fatti per essere soli.
“La vita è un incubo. Essere umani è terribile. Dobbiamo farlo insieme. Mi hanno aiutato a tirarmi fuori da quello che doveva essere uno dei miei momenti più bui. Tutti pensavano che noi tre fossimo poliziotti insieme. Ci siamo rannicchiati in pubblico. La mia amica ha specificamente mandato suo marito da me dall'altra parte del bar una sera quando faceva fatica ad appoggiare la testa sul mio petto. Potevo finalmente respirare di nuovo.”
—Shelby, una donna di 27 anni
“Le mie amicizie mi hanno insegnato molto su ciò che cerco dalle persone con cui scelgo di condividere la mia vita, sia platonicamente che romanticamente.
“Primo: una curiosità interiore. Voglio stare con e intorno ad altri che sono sempre interessati a saperne di più su chi sono. Secondo: la capacità di essere veramente chi sono. Voglio stare con e intorno ad altri che si accettano, anche mentre lavorano su se stessi. Terzo: la capacità di avere conversazioni molto reali.
'Voglio stare con e intorno ad altri che possono articolare il loro panorama emotivo - che possono davvero andare in profondità, essere vulnerabili, dire cose che possono essere difficili da dire'.
—Rose, una donna sui 30 anni
“Una parte di me ha anche sempre pensato che se non mi fossi mai sposata sarei sempre stata sola, perché ho trascorso gran parte della mia infanzia da sola in un modo o nell'altro. Ma ora che ho iniziato a far entrare le persone e a investire nelle nostre amicizie, ho sempre meno paura di non sposarmi mai. Mi sta insegnando che non devo essere solo.
“Mi ha anche insegnato cosa chiedere nelle mie relazioni romantiche: pazienza, cura e rispetto. Se i miei amici mi trattano meglio del mio ragazzo, per esempio, è un problema. Da quando ho iniziato ad approfondire le mie amicizie, ho iniziato a chiedere di più dai ragazzi che vedo.
'In definitiva mi piacerebbe sposare il mio migliore amico, così quella persona dovrebbe iniziare a trattarmi come un amico'.
—Kailia, una giornalista di 24 anni
Rituali e tradizioni
“Mi piace andare ad appuntamenti romantici con i miei amici. A turno ci compriamo la cena e usiamo le date come opportunità per celebrare la nostra relazione. Un amico con cui ho un legame speciale è il mio amico Nathan. Ho un pigiama party settimanale a casa di Nathan. Ci teniamo per mano, ci coccoliamo e parliamo di quanto ci amiamo.
“Di solito il martedì sera prepariamo la cena insieme, beviamo del vino e parliamo di cosa sta succedendo nelle nostre vite. Ridiamo un sacco e facciamo gli sciocchi insieme, e sogniamo di comprare una casa insieme nel New Mexico o in California. Dormo sul suo divano e lui mi sveglia mercoledì mattina e ci prepara il caffè. Sembra una mini vacanza nel bel mezzo della settimana lavorativa, e per me è molto speciale e nutriente'.
—Shell, una persona agender di Filadelfia
