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Ci siamo passati tutti: Aamicoci cerca per aprirci su un problema nella loro vita che sta causando loro angoscia. Forse pensiamo che quello che stanno passando sia banale, quindi lanciamo una rapida risposta nel tentativo di rassicurarli che non è niente. O forse pensiamo che ciò che stanno affrontando sia così folle o terribile che non potremmo aiutarli in alcun modo, e non abbiamo idea di cosa dire, quindi sbarazziamo semplicemente... qualcosa. Ad ogni modo, in seguito ci rendiamo conto dei nostri sforzi per realizzarlisentirsi megliopotrebbe non essere stato il modo migliore per reagire.
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Le ricadute delle offerte fallite per migliorare l'umore dei nostri amici possono anche mettere a dura prova il nostro benessere, riducendo la nostra felicità, esaurendo la nostra pazienza con qualcuno che sta soffrendo e lasciandoci meno soddisfatti nei nostri rapporti con loro Non puoi sempre dare quello che vuoi: la sfida di fornire supporto sociale a individui con bassa autostima. Marigold DC, Cavallo JV, Holmes JG. Journal of personalità e psicologia sociale, 2015, febbraio;107(1):1939-1315..
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Ma per non rinunciare del tutto a consolare i nostri amici (dopotutto, è a questo che servono gli amici, giusto?), ci sono alcune strategie supportate dalla scienza che possiamo implementare per impedire a tutte le parti coinvolte disentirsi feritoo rimpiangere le nostre parole o azioni.
Il pendio scivoloso del supporto
Relazionarsi con gli altri è un bisogno umano fondamentale. E sentirsi adeguatamente supportati, né eccessivamente controllati né troppo spesso ignorati, dai nostri amici e dai nostri cari è fondamentale per soddisfare quel bisogno .
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Ma il supporto può essere complicato, soprattutto perché essere veramente lì per qualcun altro può comportare un livello scomodo di intimità e vulnerabilità da parte nostra, afferma Karyn Hall, Ph.D., creatore di DBTcoaching.com e autore di La persona emotivamente sensibile . Il desiderio di dissipare le emozioni negative nel momento in cui emergono spesso ci induce a spingere gli amici bisognosi verso l'ottimismo troppo presto o a cercare di aggiustare i loro sentimenti attraverso consigli che potrebbero non essere giusti per loro. Tutto ciò aggira ciò di cui i nostri amici di solito hanno bisogno nei momenti di tumulto: la convalida emotiva o, nelle parole di Hall, 'il riconoscimento e il riconoscimento che la loro esperienza interna è comprensibile e accettabile'.
A volte questo significa semplicemente essere lì per il tuo amico, qualunque cosa accada. Altre volte richiede veramente e ascoltando consapevolmente ai loro guai, concedendo loro tutta la tua attenzione e il tuo essere completamente presente , spiega Sala. Ad ogni modo, il punto è comunicare al tuo amico che si adattano e che non sono strani o inaccettabili. 'Se convalidi le emozioni di qualcuno, quelle emozioni diminuiscono di intensità, consentendo alla persona che le ha sentite di pensare in modo più chiaro', afferma Hall.
Zone di pericolo
Ci sono quattro cose comuni che facciamo tutti (anche noi!) quando intendiamo confortare un amico che può effettivamente peggiorare la situazione per loro (e per noi a nostra volta). Ma queste potenziali trappole sono facili da evitare.
1. Essere Mr. o Mrs. Bright Side
Potresti pensare che dare una svolta positiva ai problemi di un amico lo aiuterebbe a tirarsi su di morale. Ma riformulare le battute d'arresto, come pasticciare completamente un colloquio di lavoro o essere lasciati, come grandi opportunità: 'Non preoccuparti! Sei così bravo che troverai qualcosa di meglio!'—Può far sentire alcune persone invalidate, inascoltate e fraintese, afferma Denise Marigold, Ph.D., assistente professore di psicologia al Renison University College. Riformulare le battute d'arresto come grandi opportunità può far sentire invalide alcune persone. Le persone che hanno meno probabilità di divertirsi a sbirciare attraverso le lenti rosa degli altri sono quelle con bassa autostima, aggiunge Marigold. Interpretano il cosiddetto reframing positivo come un feedback che le loro reazioni non sono accettabili o che non va bene sentirsi negativi. 'Tutti noi abbiamo una propensione a volere che gli altri ci vedano come ci vediamo noi', spiega Marigold, facendo una manciata di cappello a quella che gli psicologi chiamano teoria dell'autoverifica. “Perché le persone con poca autostima tendono ad avere una visione più pessimistica dei potenziali risultati e prendono i fallimenti in modo più personale, sentendo un amico dire ‘No, va bene; farai meglio la prossima volta!' fa loro sentire che l'amico non li capisce.'Fai invece questo: piuttosto che sottolineare i lati positivi o esortare i nostri boccioli a tenere il mento alzato, Marigold consiglia di coinvolgere le nostre capacità di ascolto, pagare attenzione al contenuto emotivo di ciò che i nostri amici stanno dicendo e convalidare ciò che sentono. Questo non significa che devi essere d'accordo con loro, specialmente se ti stanno dicendo quanto siano inutili, stupidi o comunque difettosi come persone. Ma, dice, un tentativo genuino di trasmettere che la loro frustrazione è perfettamente ragionevole e appropriata, à la “Sembra così deludente. Sei stato davvero deluso, vero?' - può almeno farli sentire ascoltati e collegati a qualcuno a cui importa.
2. Offrire consigli non richiesti
Sappiamo che non stai cercando di essere sprezzante quando dai a un amico alcuni consigli su cosa pensi che dovrebbero fare quando sono giù di morale. Ma le raccomandazioni non richieste su ciò che è nel migliore interesse di qualcun altro possono renderli meno propensi a godere della nostra azienda e potenzialmente incoraggiarli a fare l'opposto di ciò che suggeriamo. Brock RL, Lawrence E. Journal of family Psychology: JFP: Journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 2009, Jul.;23(2):0893-3200.”>Troppo di un buona cosa: fornitura insufficiente rispetto a fornitura eccessiva di supporto per i partner. Brock RL, Lawrence E. Journal of family Psychology: JFP: Journal of the Division of Family Psychology of the American Psychological Association (Division 43), 2009, Jul.;23(2):0893-3200..“Spesso, la gente sa quello che vogliono o dovrebbero fare', dice Marigold. 'Vengono da te per sentirsi capiti e seguiti, non perché vogliono che tu dia loro una soluzione'. Fai questo invece: a meno che qualcuno non ti chieda un consiglio, non darlo, consiglia Marigold. È meglio fare domande sulla loro situazione per capire meglio cosa stanno attraversando. Prova cose come: 'Sembra che ti sia sentito abbandonato, vero?' 'Quindi cosa accadde?' 'Com'è stato sentire che non voleva più rimanere amici?' 'Cosa hai detto o avresti voluto dire?' Mentre parlano della loro situazione, ascolta piuttosto che cercare di controllare la conversazione, aggiunge Marigold.
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3. Scrivere un referral
Può essere straziante vedere qualcuno che amiamo soffrire e non avere la più pallida idea di come aiutarlo. In tali casi, potremmo essere costretti a raccomandare loro di 'ottenere un aiuto professionale'. Anche se il nostro intento potrebbe essere quello di indirizzarli verso una solida assistenza, rischiamo di sembrare sprezzanti, disinteressati ad essere effettivamente lì per il nostro amico e, alla fine, di farli sentire ancora meno compresi di quanto non si sentissero quando ci hanno cercato per la prima volta, dice Hall. : Poiché ci sono numerosi casi in cui potresti non essere qualificato per affrontare o gestire l'entità del tumulto emotivo di un'altra persona (perché quanti di noi sono professionisti della salute mentale formati?), Hall raccomanda di affrontare con delicatezza la proposta molto scomoda che qualcuno potrebbe voglio considerare di vedere uno strizzacervelli. Per cominciare, non farlo a meno che tu non abbia i mezzi mentali per essere compassionevole. Leggi: Se sei affamato, stanco o in altro modo a corto di pazienza, conserva il suggerimento per un momento più ottimale. Quando proponi questa possibilità, fallo con compassione e con attenzione per evitare giudizi o biasimo. Per approfondire l'argomento, Hall consiglia qualcosa del tipo: 'Il mio cuore si spezza perché posso vedere il dolore che provi da un po' di tempo. Vorrei sapere come risolvere questo problema, e sono sicuramente qui per te. Mi chiedo, tuttavia, se qualcun altro che ha idee migliori e una migliore formazione potrebbe aiutare anche te a uscire da questo dolore. Ci hai mai pensato?'
4. Rovesciare le proprie budella
I migliori amici condividono tutto, quindi perché non rivelare i tuoi problemi simili a un amico bisognoso in modo che possano confrontare o sentirsi meno soli? Perché le cose possono diventare rischiose. Rischi di mettere in ombra la loro sofferenza, travolgerli in un momento inappropriato con più guai di quanti ne possano gestire e, infine, lasciarli sentire sintomi depressivi in modo massiccio e auto-concentrazione conversazionale nelle amicizie degli adolescenti. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Rivista di psicologia infantile anormale, 2015, febbraio;():1573-2835.”>Sintomi depressivi e auto-concentrazione conversazionale nelle amicizie degli adolescenti. Schwartz-Mette RA, Rose AJ. Rivista di psicologia infantile anormale, 2015, febbraio;():1573-2835..Fai invece questo: Hall dice che è perfettamente corretto condividere la tua esperienza con un amico in subbuglio, a condizione che tu mantenga l'attenzione sul tuo amico. Non prendere la loro apertura come uno spunto per scatenare i tuoi problemi d'infanzia, il fatto che odi il tuo capo o la tua insoddisfazione per le prestazioni del tuo partner a letto. Ma prova empatia se e quando puoi, con qualcosa come 'Sono stato in una situazione in cui qualcun altro mi ha fatto sentire piccolo, e non è divertente' o 'Dopo la mia ultima rottura, non pensavo che sarei andato per farlo sia. Mi sentivo così solo. Ho sentito da dove vieni. Fa schifo!” Quindi, dopo aver offerto la tua esperienza, assicurati di riportare la conversazione al tuo amico. “Mi sentivo come se tutta la mia vita fosse crollata e che non avrei mai più potuto fidarmi di nessuno quando è successo a me. È da qualche parte vicino a quello che stai provando?' è un buon passaggio.
L'asporto
Il fatto che nessuno sia perfetto è evidente nei nostri tentativi spesso pasticciati di migliorare la prospettiva di un amico quando si sente giù. Ma molti dei nostri errori in questo campo possono derivare dal pensare troppo a cosa comporta il supporto. Piuttosto che cercare di risolvere i problemi di un amico o dirgli cosa pensiamo che dovrebbero (o non dovrebbero) fare, l'approccio più utile può essere semplicemente ascoltare, esplorare con loro quello che stanno attraversando e comunicare che ci teniamo, noi sono qui, e sicuramente non sono soli.