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Se sei arrivato a questo articolo, probabilmente sei in una posizione davvero difficile: sei stato accusato di comportamento offensivo e vuoi capire il danno che hai causato e come correggere la rotta. E voglio confermare che è davvero un posto difficile dove stare.
In quanto sopravvissuto a un abuso, ho un interesse acquisito nell'eradicazione del comportamento abusivo, lo facciamo tutti. E anche se non voglio essere direttamente responsabile della guarigione dei miei aggressori, credo che la guarigione sia possibile.
Tuttavia, nonostante tutti gli incredibili progressi che abbiamo fatto nella creazione di risorse intorno alla violenza del partner intimo (e di altri rapporti interpersonali), c'è ancora un divario significativo quando si tratta di cosa fare se sei quello che mostra un comportamento abusivo.
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Se noi, come società, vogliamo davvero che il partner intimo e la violenza interpersonale finiscano, dobbiamo prendere sul serio te – la persona accusata di abuso – e il tuo potenziale di responsabilità. Dobbiamo creare processi di supporto per coloro che sono disposti a fare il lavoro (come te!) per disimparare il comportamento dannoso e imparare a presentarsi in modo più sano nelle relazioni.
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Naturalmente, questo avviene meglio alla radice del problema: smantellamento e guarigione del trauma intergenerazionale, strutture di potere oppressive e sistemi di correzione punitivi e carcerari, per cominciare. Ma mentre lavoriamo per costruire un mondo più sicuro che valorizzi la prevenzione dei danni, è utile affrontare l'intervento.
Ecco dove siamo ora: intervenire in modo da poter fermare il ciclo di abusi, sia nella relazione in cui hai causato danni sia nelle relazioni future.
Che cosa significa esattamente essere chiamato abusante o abusante?
Per iniziare, andiamo sulla stessa pagina su cosa sia l'abuso. E ci concentreremo sugli abusi che avvengono tra pari, indipendentemente dal fatto che la relazione sia romantica o platonica.
Secondo il Linea diretta nazionale per la violenza domestica , l'abuso è 'un modello di comportamento utilizzato da un partner per mantenere il potere e il controllo su un altro partner in una relazione intima'.
Mentre 'intimo' in questo caso è generalmente interpretato come romantico o sessuale, l'abuso può verificarsi in tutti i tipi di relazioni. Genitori che abusano di bambini e figli adulti che abusano di genitori anziani sono altre forme comuni di abuso che rientrano nell'ambito della violenza domestica. Gli abusi possono verificarsi anche nelle amicizie e all'interno delle comunità.
L'abuso può presentarsi in molte forme diverse, come ad esempio:
- danno fisico (colpire, sputare, distruggere proprietà)
- danno finanziario (controllo dell'affitto, richiesta di ricevute, furto)
- danno sessuale (costringere qualcuno a fare sesso, controllare il controllo delle nascite, insultare qualcuno sessualmente)
- danni psicologici (inclusi abusi verbali ed emotivi come critiche, insulti, gelosia estrema, isolamento, umiliazione, gaslighting, minacce o accuse)
Tutti questi esempi di abuso (e altri) possono sovrapporsi. Ma il danno psicologico è il più comune e, probabilmente, di maggior impatto .
L'idea è che una persona in una relazione si comporti in modo coerente e dannoso che manipola qualcun altro per controllare quella persona a proprio vantaggio. Di solito non è esplicitamente consapevole: 'Abuserò di questa persona per ottenere ciò che voglio!' — ma il risultato è lo stesso. Le persone si fanno male quando usi tattiche abusive per soddisfare i tuoi bisogni, anche se i bisogni stessi sono validi.
Ma anche se non ti rendi conto che i tuoi comportamenti sono abusivi, quando vieni accusato di abuso, ti viene detto che hai interagito con qualcun altro in un modo che lo fa sentire insicuro, fisicamente o emotivamente, in tua presenza.
Questo è spesso un sentimento somatico di vecchia data (pensa: intestino) per loro prima ancora che siano in grado di verbalizzarlo. Quindi, se qualcuno viene da te e dice che lo stai abusando, probabilmente è rimasto seduto con la sua paura per molto tempo. Ed è importante riconoscere questa dinamica e lavorare per cambiarla.
Primo passo: riconoscere
Prima di poter andare avanti sinceramente e con impatto dal dolore che hai causato, hai bisogno di una chiara comprensione di ciò di cui sei accusato. Ecco alcune domande di riflessione per aiutare:
Quali tuoi comportamenti vengono messi in discussione?
Ci sono molti modi in cui potresti comportarti in modo abusivo senza rendertene conto, specialmente se concettualizza l'abuso come un danno strettamente fisico. Ma l'abuso è, più semplicemente, manipolare qualcuno in un modo che lo spaventa o lo intrappola.
Concentrati su questo: Quali comportamenti stanno definendo come abusivi? Controlla quelli con un elenco, come Questo . C'è sovrapposizione? E qual è la risposta emotiva che sta avendo l'altra persona? Si sentono timorosi, minacciati, insicuri?
Non è facile sentire feedback che il tuo comportamento potrebbe essere offensivo. Cerca di accettare ciò di cui sei accusato senza rispondere duramente.
Stai minimizzando il tuo comportamento chiamandolo conflitto o danno?
Se qualcuno definisce il tuo comportamento offensivo e sei pronto a negarlo, questo può essere di per sé un campanello d'allarme. L'accusa di abuso può sembrare così devastante che la respingi a priori:Molte coppie litigano,Potresti pensare. Oppure potresti pensare che la persona che hai ferito stia reagendo in modo eccessivo, gonfiando il tuo comportamento in modo sproporzionato o semplicemente ipersensibile.
Ma mentre tutti sperimentiamo conflitti e danni, l'abuso è una dinamica unica. Quindi può essere utile capire le differenze:
Dinamico | Definizione | Normale? | Come gestire |
conflitto | un disaccordo o un disallineamento tra le persone, che potrebbe provocare sentimenti intensi e persino discussioni and | sì | Avvicinati alla situazione in modo da sentirsi di supporto, qualunque cosa ciò significhi per le persone nella relazione. |
danno | quando le tue parole o azioni hanno un effetto dannoso su qualcun altro | dipende dal contesto, poiché il danno può verificarsi involontariamente, accidentalmente e/o intenzionalmente | Assumiti la responsabilità di scusandosi e ridurre al minimo il comportamento dannoso in futuro. |
abuso | quando il danno è causato ripetutamente e in modo aggravato, sfruttando l'abuso a scopo di lucro | non | Ritieniti responsabile delle azioni, disimpara l'abuso come tattica e impara modi più sicuri di interazione. |
Questo comportamento sta accadendo in un modo che segue uno schema?
L'abuso è un modello, non è un incidente occasionale.
Ci possono essere schemi o fasi in una relazione abusiva. Queste fasi, descritte per la prima volta da Lenore E. Walker , può essere utilizzato come elemento visivo per aiutarci a comprendere questo schema comune:
- Le tensioni si creano: La persona abusata sta camminando sui gusci delle uova per placare la persona che mostra un comportamento offensivo.
- Un incidente violento: Si verificano abusi fisici o emotivi.
- Riconciliazione: Dopo l'incidente, questo può variare dalle scuse alla negazione dell'abuso.
- Fase luna di miele: Viene ripristinata la calma, che è spesso pensata come una fase della luna di miele prima che il ciclo ricominci.
La cosa importante da notare qui è che la violenza si ripete — spesso senza alcuno sforzo genuino per cambiare il comportamento. E questo modello non lo èilmodello definitivo per cosa sia l'abuso, poiché non tutti gli abusi seguiranno questo stesso ciclo. La conclusione è che la violenza attiva è solo una parte di una dinamica abusiva.
La ripetizione è ciò che separa l'abuso dal danno. Ti impegni ripetutamente in parole e azioni dannose, specialmente quando ti sono state indicate come offensive?
Quali sono le intenzioni di questo comportamento?
L'abuso non è necessariamente una cosa esplicitamente consapevole. È un comportamento appreso che si solidifica attraverso la ripetizione e i benefici che ti porta. Parliamo di questi vantaggi, perché sono importanti.
Pensa a un incidente che ti è stato detto essere offensivo:
- Qual era il bisogno che volevi soddisfare?
- Quale comportamento (abusante) hai adottato per soddisfare quel bisogno?
- L'intenzione di impegnarsi in quel comportamento era dare la responsabilità a qualcun altro?
Ecco un esempio: un modo comune in cui possono manifestarsi gli abusi è attraverso l'isolamento. Spesso, una persona violenta non dirà direttamente a qualcuno che deve smettere di uscire con la famiglia e gli amici. Invece, potrebbero pungere qualcuno finché quella persona non inizia lentamente ad allontanarsi dalla propria comunità per evitare di litigare.
Ad esempio, forse dici che non ti piace come si comportano con la loro famiglia. Non deve essere diretto: 'Smettila di chiamare tua madre!' - anche se può essere. A volte sono piccoli commenti pungenti che intaccano la determinazione di un'altra persona fino a quando, alla fine, le interazioni di cui sei preoccupato non si verificano più. Problema risolto, vero?
Ma quello che sta succedendo qui è che il tuo problema generale - che ti senti insicuro - non è stato affrontato. Certo, il tuo bisogno di un senso di lealtà, sicurezza o protezione potrebbe essere fugacemente soddisfatto. Ma la prossima volta che questi sentimenti si insinuano, potresti assumere un comportamento che attribuisce la responsabilità del tuo conforto a qualcun altro in modi ingiusti per loro. Invece di elaborare il tuo disagio, stai esercitando il controllo su qualcun altro per fare qualcosa contro il suo giudizio migliore.
Stai subendo abusi da parte della persona che ti accusa?
Quindi, se sei arrivato così lontano nell'articolo e ti senti come 'Aspetta un minuto - questo non suona come me, ma suona come la persona che mi ha detto che sono offensivo', questo è un istinto sensazione degna di attenzione.
Perché questa situazione deve essere affrontata: un modo in cui le persone abusanti esercitano il loro controllo è accusandol'altra personadi essere abusivo. E poiché le persone violente sono così abili nel controllo psicologico, possono essere davvero, davvero convincenti.
Se l'accusa di abuso viene dal tuo aggressore, probabilmente non sei offensivo. L'abuso non è bidirezionale. E come rispondi agli abusi, anche se possono essere dannosi, ènonabuso.
Se pensi di essere vittima di un abuso ma hai bisogno di aiuto per scoprirlo, specialmente con qualcuno che ti sta accusando di abuso, ti consiglio di chiamare la tua agenzia di violenza domestica locale per parlare con un avvocato.
Sedersi con l'accusa di essere stato offensivo non è facile
Ha senso se la tua reazione iniziale a questa accusa è difensiva. Ma quando ci viene presentato un feedback di questa portata, è importante impegnarsi in un processo riflessivo per capire come ci presentiamo in relazione ad altre persone e poi pensare a come possiamo esercitare la responsabilità su quel danno.
Se, leggendo questo articolo e altre risorse, le conversazioni con la persona che hai danneggiato e la comunità intorno a voi due, e altre riflessioni, siete giunti alla difficile conclusione che vi siete comportati in modi che sono stati abusivi, è tempo per pensare ai prossimi passi: Cosa puoi fare ora per comprendere il danno causato, disimparare l'abuso come tattica e interiorizzare modalità di interazione più sicure e di supporto?
Tendiamo a credere che l'unica risposta appropriata al danno sia la punizione: le persone che abusano dovrebbero essere vergognate, dovrebbero essere scomunicate, dovrebbero essere processate. Ma la punizione non porta alla guarigione o alla trasformazione. Le misure punitive come gli ordini restrittivi non sempre fermano gli abusi a livello micro, né pongono fine agli abusi a livello macro.
In quanto tale, i suggerimenti che do qui non hanno lo scopo di farti sprofondare ulteriormente nella vergogna. Sono pensate per essere azioni di supporto che puoi intraprendere per ricostruire il giusto rapporto con te stesso e con gli altri.
Se sei pronto a passare alla responsabilità, ecco alcune idee:
1. Ricorda: il tuo processo di responsabilità dovrebbe essere centrato sul sopravvissuto
A chi hai fatto del male direttamente? Quali persone e comunità sono, nel complesso, più colpite dagli abusi? Di cosa hanno bisogno per sentirsi al sicuro?
Queste dovrebbero essere le domande al centro del tuo processo. Ciò di cui la persona lesa ha bisogno potrebbe non essere sempre piacevole per te (potrebbe aver bisogno di porre fine alla relazione con te, per esempio), ma è importante centrare quei bisogni.
Ciò include il modo in cui rispondi e convalidi il sopravvissuto. Sebbene comunicare il riconoscimento possa essere importante, non vuoi danneggiare ulteriormente il sopravvissuto. Comprendi ciò di cui hanno bisogno o vogliono sentire da te, che potrebbe non essere nulla.
Naturalmente, a volte i sopravvissuti richiedono una qualche forma di punizione per la punizione. Ricorda di bilanciare le richieste specifiche di responsabilità con giustizia trasformativa e abolizionista approcci al danno.
2. Impegnati nell'esplorazione di te stesso
Sì, la tua responsabilità dovrebbe essere radicata nella persona che è stata lesa. Ma non puoi nemmeno andare avanti se non trascorri del tempo serio nel tuo passato.
Fai qualche ricerca sul perché le persone abusano: cosa ti sembra più risonante? Chiediti: quali miei bisogni non vengono soddisfatti? Quali esperienze ho avuto nella mia vita che possono avermi insegnato questo comportamento?
Questo ènonun lasciapassare per abusi. Ma ciòèun primo passo per disfare le tue esperienze relazionali e i tuoi traumi, per il miglioramento di te stesso e della tua comunità.
3. Raggiungi la responsabilità della comunità
Spesso ci viene insegnato a liberarci o a schierarci con le persone che sono state accusate di abusi nelle nostre comunità. Ma in realtà, è nostra responsabilità - come comunità sia della persona danneggiata che della persona che ha causato il danno - ritenere responsabile la persona che mostra comportamenti abusivi. Pertanto, puoi contattare i tuoi cari per chiedere aiuto con i passaggi successivi.
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Per aiutarti a comprendere il danno e andare avanti, affidati a persone di cui ti fidi che (1) manterranno il sopravvissuto al sicuro e (2) non consentiranno o giustificheranno il tuo abuso. Non dovresti contattare il sopravvissuto per fare questo lavoro con te. Anche se può essere deludente, non puoi costringere le persone riluttanti ad aiutare.
4. Prova la mediazione professionale, se questo aiuta!
La persona che è stata danneggiata potrebbe non voler comunicare con te, e questo è un suo diritto. Ma se vogliono connettersi direttamente con te per la responsabilità, può essere utile avere una terza parte presente per interrompere la dinamica dell'abuso. Potresti usare la tua community per questo!
Ma se nessuno nella tua comunità è a suo agio con questo, un mediatore specializzato in violenza interpersonale, comunicazione nonviolenta e giustizia trasformativa potrebbe essere una grande risorsa.
5. Se è accessibile, la terapia può essere utile
La terapia, che si tratti di consulenza individuale, supporto di gruppo o un programma progettato per le persone accusate di abuso, può essere un'opzione potente per capire da dove viene questo comportamento e come fermarlo.
Se anche la persona che hai ferito è interessata alla terapia, è fantastico! Ma probabilmente è meglio per voi due impegnarvi nella terapia separatamente. La terapia di coppia, di gruppo o familiare può essere meno utile se trovarsi in uno spazio con la persona che ha causato loro del male spegne il sopravvissuto.
Cerca un terapeuta esperto in violenze, abusi e traumi da parte del partner intimo, in particolare i traumi che hai vissuto, per aiutarti a esplorare quelle radici.
Ricorda: questi suggerimenti sono solo alcuni punti di partenza. Il comportamento abusivo non è irreparabile. Ma ci vuole lavoro per ammettere di aver causato violenza, per voler autenticamente esercitare la responsabilità, per cambiare. Che tu stia esaminando questo in primo luogo dimostra che sei sulla strada giusta.
Quando si cercano modi per cambiare, queste non sono le uniche opzioni. Potrebbero non essere nemmeno le opzioni più utili per te e la tua comunità. Interagisci con le persone che ti amano e che vogliono supportare il tuo processo, centrando la persona che hai danneggiato, per elaborare un piano che sia più adatto a te.
Uff, se hai superato l'intero articolo, ti sei guadagnato un respiro profondo... o tre
Ti stai impegnando in un processo per presentarti in modo diverso per te stesso, per le persone con cui hai relazioni interpersonali e per la tua comunità nel suo insieme. E non è un compito facile.
Ma è necessario quando abbiamo causato danni. E io, per esempio, sono così orgoglioso di te per aver voluto intraprendere quel viaggio.