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C'è un ritornello comune a casa mia quando io e mio marito abbiamo una discussione: 'Sono così stufo di avere la stessa discussione con te'.
Stiamo insieme da quasi 12 anni (sposati da più di 5) eppure litighiamo ancora per le stesse stanche cose: a chi tocca ripulire , di chi è la colpa quando siamo in ritardo , e come dovremmo spendere i nostri soldi .
Tuttavia, questo non è certo univoco per noi. Alcune coppie hanno variazioni degli stessi argomenti, mentre altre ne hanno di diverse. Ma secondo una ricerca del professore di psicologia e ricercatore di relazioni John Gottman, 69 percento degli argomenti su cui le coppie non saranno d'accordo non se ne andrà mai o si risolverà completamente.
'La maggior parte degli argomenti in una relazione ruotano attorno a problemi simili', spiega Nicholas Hardy , uno psicoterapeuta a Houston, in Texas. 'Le specifiche possono variare, ma alla base c'è un tema coerente che esiste'.
Questo battibecco sulstesse cosenon è solo riservato alle coppie: coinquilini, fratelli, familiari e amici possono ritrovarsi tutti colti ad avere gli stessi disaccordi anno dopo anno, senza apparentemente alcuna risoluzione o cambiamento duraturo.
Illustrazione di Brittany England
La pandemia ha anche peggiorato le cose
Una grande ricetta per argomenti comuni è arrivata attraverso la pandemia.
'La pandemia è stata molto dura per le relazioni', afferma Jessica Piccolo, terapista matrimoniale e familiare con licenza, '[perché] le persone trascorrono più tempo insieme e hanno significativamente meno accesso alla cura di sé e agli hobby esterni'.
In altre parole: senza alcuni dei nostri normali sbocchi (come i nostri spostamenti, il tempo al lavoro o la cena con gli amici), le nostre frustrazioni non possono andare da nessuna parte se non in una pentola a pressione, che porta a più litigi. E sì, molti di quei litigi riguardano le stesse cose, ancora e ancora, come una relazione Groundhog Day.
'È difficile condividere lo spazio e il tempo con un'altra persona', spiega Small. “Troviamo le altre persone intrinsecamente fastidiose per il fatto che sono diverse da noi e non fanno le cose nel modo in cui le facciamo.
'Le persone tendono ad avere un pregiudizio verso se stesse ea vedere i propri contributi, convinzioni e comportamenti come giusti', continua, 'il che rende difficile avere una percezione accurata delle interazioni e la tendenza a vedere gli altri come il 'problema'. '
Ma perché litighiamo per le stesse cose?
Non si tratta proprio dei piatti sporchi (per non dire l'ovvio).
'I piccoli problemi possono riflettere problemi più grandi in una relazione', spiega Hardy. Il problema in questione può essere minore, come i piatti non lavati, ma può rappresentare qualcosa di grave, come la mancanza di responsabilità domestiche condivise.
'Quando questo accade', continua, 'c'è una risposta esagerata e la capacità di lasciarlo andare diventa sempre più difficile' ogni volta che il combattimento si ripete.
Abbiamo differenze di valori
'Le discussioni si verificano spesso sulla base di uno scontro di valori tra coinquilini, partner o familiari', spiega Emily Simonian , matrimonio con licenza e terapeuta familiare con Consulenza Thriveworks . “Le nostre case sono il nostro posto sicuro, il nostro rifugio o rifugio dal mondo esterno dove vogliamo rilassarci, distenderci ed essere noi stessi. Quindi, poniamo l'accento sul nostro senso di appagamento a casa. Detto questo, la maggior parte di noi ha una serie di valori, regole o linee guida non detti o non riconosciuti su come ci aspettiamo o preferiamo che le cose accadano a casa.
'Quindi, quando il nostro compagno di stanza, la persona amata o i membri della famiglia si comportano in modi che non corrispondono alle nostre aspettative, stanno interrompendo le nostre idee su come 'dovrebbero' essere le cose', aggiunge.
Noiveramentevoglio avere ragione
Ciò è particolarmente vero quando il problema per cui stiamo combattendo è un valore fondamentale che ci sta a cuore. Ad esempio, questo è perché facciamo fatica a non discutere di politica con i nostri genitori, anche se sappiamo che non andrà a finire bene.
'Con qualcosa come la politica, il cuore e la moralità delle persone sono spesso legati alle loro convinzioni, e quindi possono lottare per evitare completamente l'argomento con un membro della famiglia perché hanno la speranza di cambiare la mente dell'altra persona', dice Small. “Quando crediamo di avere ragione, pensiamo irrazionalmente che semplicemente non dobbiamo spiegarci bene perché se l'altra personaveramentecapito quello che stavamo dicendo, non c'è modo che non sarebbero d'accordo. '
Teniamo al passato
'L'incapacità di lasciar andare le piccole cose è spesso il risultato di problemi irrisolti che si sono aggravati nel tempo', spiega Hardy.
I problemi possono rimanere irrisolti per una serie di motivi. Ad esempio, forse qualcuno ha cercato di evitare il conflitto non facendo sapere a qualcun altro di essere stato offensivo. O forse un amico non si è mai scusato per un litigio precedente, quindi anche se entrambi gli amici sono andati avanti, il problema per cui hanno litigato è rimasto irrisolto.
Il problema è che, quando non c'è una soluzione, quei piccoli disaccordi possono crescere e diventare rapidi punti di innesco. Ad esempio, se qualcuno compra qualcosa impulsivamente senza parlare con il proprio partner (e non è la prima volta che lo fa) può diventare rapidamente un grande argomento.
A volte, il passato può farti perdere fiducia o fiducia nel tuo partner. 'Se un coniuge ha commesso errori in passato o ha perso la fiducia del proprio partner', spiega Hardy, 'le differenze continueranno a emergere perché un partner sta vedendo il problema in questione attraverso la lente dei problemi passati'.
Sappiamo come 'vincere' conoscendo le reciproche vulnerabilità
Quando conosci qualcuno, impari cosa può davvero ferirlo.
'Tendiamo a conoscere i punti di forza e i limiti degli altri', afferma Gilza Fort-Martinez , un terapista matrimoniale e familiare che si concentra sulla risoluzione dei conflitti, 'e quindi abbiamo le 'munizioni' necessarie per ferire l'altra persona'.
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Ciò significa che quando inizia un combattimento, sappiamo come portarlo avanti - e quando usiamo le nostre 'munizioni' e tiriamo fuori i pezzi grossi, riporta il combattimento a un argomento familiare su cui litighiamo sempre.
Non cambiamo davvero tanto quanto potremmo pensare
'Discutiamo delle stesse cose perché chi siamo, fondamentalmente, non cambia molto nel tempo', spiega Hardy. 'A volte, abbiamo momenti 'aha' e adottiamo una nuova prospettiva, ma questa è più un'eccezione che la norma'.
Simoniano è d'accordo. 'Non ci piace cambiare', dice. “Il cambiamento è registrato nel cervello come qualcosa di negativo o minaccioso. Questa è una risposta di sopravvivenza, anche se il cambiamento è positivo.
'Ci piace intrinsecamente l'omeostasi o lo 'status quo', anche se lo status quo significa avere discussioni', continua. E il risultato è che 'rimaniamo bloccati negli schemi con la famiglia ed è in genere difficile cambiare comportamento'.
Quindi, siamo condannati a ripetere gli stessi argomenti per sempre?
La risposta breve: probabilmente no. voipuòinterrompi il ciclo - fintanto che entrambi siete disposti a impegnarvi e finché la relazione vale la pena di essere salvata (se c'è violenza, gaslighting o abuso emotivo, il modo migliore per interrompere il ciclo è porre fine alla relazione .)
'Ci sono pochissime incompatibilità che sono dei veri e propri rompicapi', spiega Small. 'La maggior parte [della gente] sarà in qualche modo 'incompatibile', il che significa che ci saranno differenze nelle loro preferenze, credenze o comportamenti'.
Il problema non sono le differenze in sé, dice, ma come due persone parlano dei problemi. Ad esempio, dice, 'i partner parlano della stessa cosa più e più volte perché non stanno raggiungendo un punto di vera comprensione'. Quella mancanza di comprensione è la fonte dello stallo.
'Il desiderio di interrompere il ciclo è un passo importante nella giusta direzione', afferma Hardy. 'Questo desiderio può creare la volontà di cercare supporto e stabilire un'apertura per apportare correzioni quando necessario'.
Scendiamo dal non tanto gioioso girotondo
Non ci sono soluzioni rapide per identificare e affrontare i problemi sottostanti che causano cicli di discussione. Ma questi 7 suggerimenti possono almeno metterti su un percorso più produttivo.
1. Riconosci che entrambi avrete bisogno di scendere a compromessi
'[Le persone] possono lavorare attraverso discussioni croniche', afferma Simonian. “L'ho visto accadere. Tuttavia, 'risolvere' a volte significa essere in grado di affrontare i problemi senza raggiungere soluzioni perfette'.
In altre parole, per interrompere il ciclo, entrambi dovrete dare un po'.
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2. Concentrati sul tuo obiettivo comune
'Lavoro sempre con le coppie per aiutarle a considerare la loro' vittoria finale '', afferma Hardy. 'Quando puoi stabilire una comunanza attorno a ciò che è più importante, riduci al minimo l'attenzione sulle esperienze situazionali in cui non sei d'accordo'.
Ad esempio, se c'è disaccordo sulla scuola a cui mandare i tuoi figli, ma sei d'accordo che vuoi che abbiano un'ottima istruzione, è più facile concentrarsi sul quadro generale e trovare un compromesso.
3. Combatti in modo equo
Questo è un grosso problema - e probabilmente il più grande ostacolo per superare il tuo ciclo di discussioni.
Ricorda: va bene essere in disaccordo l'uno con l'altro, ma devi farlo in un modo giusto e rispettoso .
'La mia definizione di affrontare i problemi significa semplicemente essere in grado di parlare delle sfide in modi che non danneggino la relazione', afferma Simonian. 'È molto più probabile che tu vada verso una parvenza di risoluzione se combatti in modo equo perché ti sentirai più supportato e convalidato dal tuo partner'.
Continua: 'Per combattere in modo equo, in genere si vogliono evitare comportamenti come insulti, incolpare o mettersi sulla difensiva'.
In altre parole: si tratta di ricordare di avere rispetto reciproco l'uno per l'altro.
Cerca di non alzare la voce o di non far emergere il passato. Non minacciare nemmeno la relazione. '[Evitare] qualsiasi altro comportamento che crei un ambiente minaccioso o non sicuro', afferma Hardy.
“Il tuo partner dovrebbe sentirsi a suo agio essere vulnerabile e dire la loro verità, anche se è diversa dalla tua», continua. “Ci sono tanti modi in cui creiamo spazi non sicuri, senza rendercene conto consapevolmente. Ad esempio, confrontare la tua relazione o il tuo coniuge con gli altri e ridurre al minimo i rispettivi contributi servono come barricate per trovare una soluzione”.
4. Prova a lasciar andare il passato
Non aggrapparti agli errori del passato per fare leva in un combattimento. Tutto ciò che fa è prendere quello che potrebbe essere un argomento minore e mandarlo fuori dai binari nel tuo tentativo di 'vincere' il combattimento o deviare dal problema in questione.
Ad esempio, se entrambi accetti di lavorare insieme per spendere meno soldi in futuro, non ricordare costantemente al tuo partner in tutte le future liti di tutte le cose costose che ha compratoprimahai fatto l'accordo
5. Datevi un po' di grazia
Il cambiamento richiede tempo.
Se sorge una discussione familiare, prova a spiegare perché sei arrabbiato, ma poi dai all'altra persona lo spazio per apportare modifiche. Non disprezzarli o attaccarli perché potrebbero non essere in grado di vedere il problema o 'risolvere' subito.
'Le abitudini sono difficili da rompere perché sono incorporate nel nostro subconscio', spiega Hardy. Ci vorrà tempo - e impegno - per formare nuove abitudini. Quindi, cerca di perdonare i piccoli inciampi lungo la strada, specialmente quando stai attraversando un periodo di forte stress (suggerimento: come la pandemia).
'Durante i periodi di stress, tendiamo ad essere più irritabili: ci insultiamo, diciamo cose che non intendiamo e generalmente possono essere spiacevoli', afferma Fort-Martinez. 'Riconoscere che siamo 'fuori centro', nervosi, arrabbiati o frustrati può avviare il processo di ripristino. Dargli un nome può aiutare a perdonare, sia te stesso che il tuo partner.
“Il perdono fatto con grazia può arginare il conflitto prima che cominci”, continua. 'Usa la 'regola del riavvolgimento' in cui possiamo scusarci e riprenderci la scortesia e aprire lo spazio per ulteriori chiacchiere.
'La disponibilità a perdonare rapidamente aiuta a evitare i conflitti meschini che potrebbero allontanarti ulteriormente l'uno dall'altro'.
6. Concentrati sul tuo comportamento, non sul loro
Anche se potrebbe sembrare l'obiettivo finale, non dovresti cercare di far cambiare qualcuno per te. Invece, concentrati su ciò chepuòcontrollo: cioè il tuo comportamento.
'La mia raccomandazione per schiacciare le discussioni tra i membri della famiglia è di concentrarsi su comevoirispondi, non su come reagiscono i tuoi familiari', dice Simonian. “Puoi scegliere come rispondere e basta una sola persona per agire in modo diverso per cambiare lo status quo e creare una reazione a catena comportamentale nelle famiglie.
'Un ottimo strumento si chiama 'praticare l'azione opposta' e questo è esattamente quello che sembra', continua. 'Cerca di comportarti o di rispondere in un modo in cui normalmente non ti comporteresti per rompere le discussioni cicliche'.
Se tu e il tuo partner avete la tendenza a litigare per ore, prova a interrompere la discussione mettendola in pausa e facendo una passeggiata. 'Questa interruzione nel tuo schema normale è spesso sufficiente per impedire che le discussioni si intensifichino o si ripetano', afferma.
7. Ricorda che va bene cercare aiuto
A volte, non abbiamo l'obiettività per creare una soluzione fai-da-te per porre fine alle nostre discussioni ripetitive - e va bene. È qui che, per i partner e le famiglie romantiche, la terapia può essere utile.
La terapia può aiutare a mettere in prospettiva la tua argomentazione e ad arrivare al cuore di quali sono i temi sottostanti.
'Una volta ho visto una coppia che ha avuto un conflitto ricorrente per anni sui compleanni', dice Small. “Alla moglie importava molto [che fare regali di compleanno] fosse un vero segno di amore e cura. Quando suo marito non è riuscito a farle un regalo per il suo compleanno, sembrava che lei non significasse nulla per lui, che non importava e che lui non la apprezzava.
'Il marito, d'altra parte, sentiva così tanta pressione per farlo 'giusto' che sarebbe rimasto paralizzato e non avrebbe ottenuto nulla', ricorda. 'Aveva così paura di deludere questa persona a cui teneva così profondamente'.
Small continua: “Quando siamo stati in grado di arrivare effettivamente a questi sentimenti dolorosi e vulnerabili, la coppia è stata in grado di ristrutturare il loro modo di parlare del problema da un luogo di guarigione e comprensione.
'Un terapeuta aiuterà a navigare nella conversazione in seduta e aiuterà [le persone] a capire dove si trovano intrappolate nella difensiva contro la comprensione, la critica contro la lamentela e farà emergere i bisogni di attaccamento vulnerabili che non vengono soddisfatti', aggiunge.
Linea di fondo
Se ti ritrovi coinvolto negli stessi cicli di discussione con altri significativi, sappi che non sei solo. In realtà è piuttosto comune. Inoltre, la pandemia (e i relativi blocchi) hanno solo reso questi argomenti più difficili da evitare.
La buona notizia è che, se entrambe le parti vogliono lavorarci, ci sono cose che puoi fare per interrompere il ciclo e lavorare verso la risoluzione. Ci vuole solo un po' di tempo e grazia.
