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Foto via Lauren Lee / Stocksy
Quando le persone imparano che pratico la non monogamia, una delle prime domande che mi fanno è 'Come gestisci la gelosia?'
Al che, rispondo, 'Come stai?'
La gelosia non è esclusiva della non monogamia. In effetti, non è affatto unico. La gelosia si manifesta in tutti i tipi di relazioni e, quando ci mette a disagio, ci troviamo a fare di tutto per evitare di sentirla.
Non c'è da meravigliarsi se così tante persone si sentono sicure di dire 'Non potrei mai fare la non monogamia; mi renderebbe troppo geloso.” Sebbene la scelta di una struttura di relazione rispetto a un'altra sia una scelta personale valida, tale ragionamento è fuorviante. Con quella logica, non proverei mai nulla di nuovo, per paura dell'imbarazzo. Non guarderei mai un strappalacrime, per paura della tristezza. Non andrei mai sulle montagne russe, per paura di, beh, paura. Quante cose incredibili ci rifiuteremmo di fare, se evitassimo ugualmente altri sentimenti spiacevoli?
Allora, cos'è la gelosia che ci rende così straordinariamente a disagio?
Nel parlare con migliaia di persone delle loro esperienze di gelosia, nel mio lavoro come educatrice sessuale e relazionale , sembra che il punto in cui le persone si bloccano sia nel sentirsi come se la gelosia fosse un'emozione inaccettabile. Soprattutto per le persone che si immaginano evolute nella politica relazionale, c'è una lotta interna intornoperchési sentono gelosi e come possonofermareesso.
Ma cosa accadrebbe se accettassimo la gelosia nelle nostre vite e provassimo invece a lavorarci sopra? E se lasciamo che la gelosia sia come ogni altra emozione che proviamo, un indicatore che il nostro sistema nervoso ci chiede di prestare attenzione a qualcosa? E se, invece di combattere la gelosia, avessimo riformulato la nostra comprensione di essa?
Cominciamo da qui: la gelosia è un'emozione perfettamente sana
Leggilo di nuovo.
Non c'è niente di sbagliato in te per essere geloso. In effetti, se affermassi di non esserti mai sentito geloso una volta in vita tua, non ti crederei (nonostante i disturbi dell'elaborazione emotiva).
Le emozioni sono complicate. Ma dal punto di vista biologico, le emozioni sono risposte neurofisiologiche innescate da una complessa costellazione di cambiamenti nei nostri pensieri, sentimenti, comportamenti e nell'ambiente.
Nel nostro corpo vengono rilasciati ormoni che creano sensazioni fisiche e mentali che siamo stati in grado di provare mettere le parole a . E alcune ricerche indica le emozioni come il nostro principale fattore motivante per il nostro comportamento, che può essere un meccanismo di sopravvivenza.
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Gelosia è una sensazione spiacevole che sorge quando percepiamo una minaccia a una relazione. Potremmo sentirci spaventati, preoccupati o comunque insicuri riguardo alla nostra sicurezza nelle nostre connessioni: è semplicemente una delle tante emozioni comuni che sono virtualmente universalmente vissute negli esseri umani.
La gelosia ti avverte che una situazione non ti fa sentire bene e ti chiede di capire come ritrovare un senso di sicurezza e protezione. Allora perché vorresti liberartene? Sembra una risposta emotiva adattativa per me! E poiché la connessione e la comunità sono meccanismi di sicurezza così profondamente importanti negli esseri sociali, come gli umani,ovviamentequesta sensazione sarebbe venuta fuori nelle nostre relazioni! La gelosia sta dicendo: 'Vogliamo che questa relazione sopravviva e si senta al sicuro. Forse qualcosa deve cambiare affinché ciò accada”.
Quindi, invece di allontanare la gelosia, invitala a entrare. Dìgraziealla gelosia.Sto ascoltando quello che hai da dire.
Come per ogni emozione, la chiave è stare attenti a ciò che sifarecon esso.
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La nostra risposta comportamentale alla gelosia può essere utile, ma può anche essere dannosa.
Quindi, come iniziamo a cambiare la nostra risposta alla gelosia?
Mentre la gelosia è un'emozione perfettamente sana da provare, se non stiamo attenti,come reagiamoquando ci sentiamo gelosi può essere dannoso per la salute delle nostre relazioni e per noi stessi.
Quando ero un educatore di comunità per un'agenzia locale per la violenza domestica, ho tenuto seminari sulle relazioni sane per studenti delle scuole medie e superiori. E in quel lavoro, faremmo una distinzione tra gelosia e gelosia estrema , dove quest'ultimo indica una risposta alla gelosia che si propone di controllare le altre persone.
Ad esempio, se sono geloso di una nuova persona con cui il mio partner sta uscendo, va bene! Una risposta di supporto a quella sensazione potrebbe essere quella di scrivere un diario sulla sensazione per cercare di capire da dove viene, disfarla con uno dei miei amici o il mio terapeuta, parlare in modo compassionevole con il mio partner di come mi sento - o tutti e tre !
Una risposta poco solidale sarebbe urlare al mio partner per questa nuova connessione, per cercare di sabotare la relazione in qualche modo o per litigare con la nuova persona. Se la mia risposta alla gelosia ha l'obiettivo di manipolare la situazione in modo che il mio partner smetta di parlare con questa persona, la mia risposta è molto probabilmente dannosa. Se la mia risposta alla gelosia è capire perché ho paura e lavorare con il mio partner per sentirmi di nuovo al sicuro, la mia risposta è probabilmente giusta e solidale.
E se qualcuno usa la gelosia come tattica di manipolazione, spingendo di proposito i pulsanti a proprio vantaggio, anche questo non è sicuro.
Anche se nessuno di noi può essere perfetto, in una relazione sana vogliamo cercare di evitare comportamenti che feriscono le persone che amiamo (e le persone che amano!).
Ma monogamia tossica - valori socializzati che abbiamo intorno alla virtù della monogamia che in realtà sono dannosi per le relazioni - ci insegna che la gelosia è un segno d'amore. E siamo stranamente incoraggiati ad agire in modi (a volte inaccettabili) per risolvere i sentimenti di gelosia esternamente (al di fuori di noi stessi e delle nostre relazioni) invece che internamente.
E molto di questo si riduce a sentimenti di possessività.
Quand'è che la gelosia valica il confine con la possessività?
A volte, i sentimenti di gelosia derivano da un senso di possessività : Credi che il tuo partner ti debba qualcosa in virtù del tuo essere il tuo partner e ti senti a disagio quando qualcosa o qualcun altro interferisce con la soddisfazione dei tuoi bisogni. Ma al centro, la possessività è la sensazione che qualcuno ti appartenga - e non supporta relazioni sane.
Ecco alcuni esempi di comportamento possessivo:
- Credi di avere il diritto di sapere dove si trova il tuo partner o con chi sta parlando, anche al punto che potresti seguirlo o guardare attraverso il suo telefono.
- Credi di avere il diritto di controllare ciò che indossa il tuo partner, soprattutto se sei a disagio con la potenziale attenzione (positiva o negativa) che potrebbe ricevere se non segue il tuo suggerimento.
- Credi di avere il diritto di determinare con chi è amico il tuo partner. Ad esempio, hai una regola secondo cui il tuo partner non può interagire con un certo genere.
- Credi che i tuoi bisogni dovrebbero venire prima di tutto nella tua relazione - che il tuo partner ha l'obbligo di soddisfare i tuoi bisogni rispetto ai bisogni della sua famiglia, dei suoi amici o di se stesso.
Ciò che suggeriscono è che il tuo partner non appartiene a se stesso, che non è nemmeno un essere completamente intero e autonomo.
Culturalmente, sentiamo costantemente frasi come 'quella', 'la mia altra metà' e persino 'anima gemella'. Quella 'proprietà del tal dei tali' tatuaggi, t-shirt e altroesistere(per non parlare della popolarità!) è un perfetto esempio di come la possessività, in particolare all'interno della monogamia, sia normalizzata. Ma questi colloquialismi puntano tutti a un'idea sbagliata: che il tuo partner è unicouna parte di tein qualche modo che gli altri non sono, che vi “appartenete” gli uni agli altri, come se non foste individui autonomi.
La possessività è qualcosa che vuoi provare a disimparare e sradicare. Perché mentre la gelosia non è intrinsecamente un problema, la possessività lo è quasi sempre - in effetti, è un... segnale di avvertimento per abuso .
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Ma una volta che ti dedichi sia a disimparare i comportamenti dannosi che a riformulare la tua relazione con la gelosia, potresti iniziare a incorporare la compassione.
Come la compassione può aiutare ad alleviare il disagio della gelosia
La compassione è la sensazione positiva e vicaria di vedere qualcuno che ami soddisfare i propri bisogni.
Per molte persone, l'idea di provare sentimenti felici quando si vede il proprio partner con un altro partner sembra una forzatura (ma vi prometto che succede!), quindi lasciate che lo spieghi in un modo diverso: vi siete mai imbattuti in bambini che giocano in un parco? che ha un gioco d'acqua? Forse è un sistema di irrigazione; forse è una fontana da cui possono entrare e uscire; forse sono quei getti d'acqua nel terreno. Se ti sei mai fermato a guardare quanto sono euforici, quanto si divertono con qualcosa di semplice come l'acqua, potresti esserti sentito pieno di gioia. Guardando la loro gioia si riempievoicon gioia. Questa è la comprensione.
Per estendere questo alle relazioni romantiche, forse ti sei sentito eccitato e orgoglioso nel vedere il tuo partner avere successo in qualcosa a cui hanno lavorato per molto tempo. Forse ti sei sentito felice di vedere il tuo partner interagire con il fratello più vicino o un vecchio amico. Forse hai sperimentato indirettamente la loro gioia sfrenata nel visitare una nuova destinazione di viaggio. Vedere il tuo partner felice non sempre sembra gelosia, delusione o rabbia. La maggior parte delle volte, sembra compassione.
La compassione è essenzialmente l'opposto della gelosia , ed è un'esperienza di cui parliamo molto nella non monogamia. Per quanto sorprendente possa sembrare per le persone che non l'hanno sperimentato, ci può essere un senso di conforto ed eccitazione nel sapere che qualcuno che ami è felice, nel sapere che un bisogno che non riesci a soddisfare è stato soddisfatto da qualcun altro , nel sapere che il tuo partner sta sperimentando la piena estensione della sua umanità attraverso le connessioni con altre persone.
Questo non vuol dire che la gelosia non si presenti anche nella non monogamia. È sicuro come l'inferno. Ma un profondo impegno per la non monogamia significa un profondo impegno per sedersi, disfare le valigie e lavorare attraverso la gelosia. E puoi impegnarti anche nella monogamia.
La gelosia, alla fine della giornata, è il tuo sistema nervoso che ti avverte di una minaccia alla tua sicurezza. Puoi sentirti geloso quando tuo fratello riceve più attenzioni o riconoscimenti dai tuoi genitori di te. Puoi sentirti geloso quando il tuo migliore amico inizia a uscire più spesso con la sua nuova moglie di lavoro. Puoi sentirti geloso quando il tuo partner si sente eccitato per qualcuno che ha appena incontrato. Ma le connessioni non devono essere minacciose.
Puoi cambiare il modo in cui ti avvicini a quella sensazione. Invece di 'Come posso rimuovere la minaccia dalla vita del mio partner, e quindi dalla mia?' chiedi “Cosa mi dice questo? Di cosa ho bisogno per sentirmi di nuovo al sicuro?'
Perché per poterci muovere verso l'accettazione (e persino la compassione!), dobbiamo prima riconoscere come e perché la gelosia ci viene in mente, dobbiamo determinare se la minaccia che sentiamo è reale o immaginaria (o forse radicata nella possessività) , e dobbiamo decidere come soddisfare i nostri bisogni in modo sano.
Melissa Fabello, PhD, è un'attivista per la giustizia sociale il cui lavoro si concentra sulla politica del corpo, sulla cultura della bellezza e sui disturbi alimentari. Seguila su Twitter e Instagram .