Consenso col senno di poi: perché ho continuato a dormire con il mio stupratore

Violentato nel sonno

'Ti ha penetrato senza il tuo consenso?' ha chiesto il mio psicologo. 'Perché quello è stupro.'

Gli avevo appena descritto il mio weekend. Ho avuto uno strano collegamento, ho detto. Ho spiegato che ho fatto sesso con un mio amico, un bellissimo ragazzo dai capelli ricci con ciglia lunghe e un comportamento gentile. Poi, dopo essermi addormentato, mi sono svegliato con la sensazione del suo pene dentro di me.

Il mio psicologo mi guardò con preoccupazione. Scuoto la mia testa. “Non sono stata violentata. Sono stata violentata prima. Se quello fosse uno stupro, mi sentirei traumatizzato, e non lo sono', dissi.

Hai torto,disse una voce dentro di me. Sapevo cos'era lo stupro: sono stata aggredita sessualmente quando ero più giovane, e da anni mi dedicavo all'attivismo anti-stupro e scrivevo. Sapevo che il mio psicologo aveva ragione.sei un ipocrita,continuò la voce.

Ma ammettere di essere stata violentata significava che dovevo tornare al punto di partenza e ricominciare a guarire. Non volevo farlo.

Ha chiesto perdono

Non appena mi sono alzato e ho lasciato il letto del mio stupratore, si è reso conto di quello che aveva fatto. 'Mi dispiace così tanto', ha detto, mentre la realizzazione si insinuava nelle rughe sulla sua fronte. 'Sian, mi dispiace così tanto.'

Era l'inizio di quelli che sarebbero stati mesi di scuse. Mi ha scritto un'ora dopo per scusarsi, e un'ora dopo per dirmi che avrebbe smesso di scrivermi se era quello che volevo. non ho risposto.

Più tardi quella settimana, ha scritto che aveva bisogno di vedermi. 'Ho bisogno di sapere come sistemare le cose', recitava il testo.

Gli ho permesso di venire nella mia residenza per parlarmi. Mentre aspettavo che arrivasse, ho cercato freneticamente su Google 'cosa fare se il tuo stupratore si scusa'. Nessun buon risultato si è presentato. Ero completamente senza un progetto su come agire e sentire.

Si è seduto alla mia scrivania nella mia stanza del dormitorio e ha iniziato a piangere. Si è scusato abbondantemente con me e mi ha detto che non l'avrebbe fatto mai più. Sapeva cosa aveva sbagliato. Non voleva ferirmi.Cosa potrei chiedere di più?Ho pensato.

Mentre piangeva implorando perdono, il mio cuore si spezzò. Nessuno dei miei altri stupratori aveva mai chiesto perdono. Questo significa che è diverso, giusto? Questo significa che va bene.

L'ho abbracciato per consolarlo. Quell'abbraccio è diventato un bacio. Abbiamo finito per fare sesso per le successive 6 ore.

Non era così male, mi dissi mentre il suo viso scompariva tra le mie cosce. Se fosse così grave, non potrei dormire con lui ora.

Chiusi gli occhi e mi ritrovai a metà tra piacere e confusione. Ho sempre pensato agli orgasmi come a un uragano, con tutti i miei nervi che si contorcevano e si giravano e salivano fuori dal mio corpo.

Questa volta mi sono trovata nell'occhio del ciclone, calma e insensibile, mentre il mio corpo si contorceva e si girava intorno a me.

L'ultima forma di negazione

Quando avevo 12 anni, sono stata violentata. Come molti altri, mi sono autolesionato per affrontare il trauma. Ero autodistruttivo. Ero pieno di rabbia e di disgusto per me stesso. Mi sono tagliata le cosce, ho fatto docce calde e dolorose e mi sono graffiato la pelle.

Questa volta pensavo di stare bene perché non stavo facendo quelle cose. Guardando indietro, mi rendo conto che la scelta di andare a letto con il mio stupratore faceva parte di un altro schema autodistruttivo.

Ci viene insegnato che gli stupratori sono dei mostri. Forse è per questo che non mi aspettavo di provare sentimenti umani per il mio stupratore. In un certo senso, quei sentimenti erano una forma di negazione. Quando ho cancellato i miei ricordi dell'aggressione, ciò che è rimasto è l'attrazione che avevo provato nei suoi confronti prima.

Nel mese che seguì, ero tutto su di lui, le mie mani che scorrevano tra i suoi riccioli a cavatappi. Avrei quasi potuto dirgli che lo amavo. Eravamo aggrovigliati e sudati. Il modo in cui mi ha guardato mi ha fatto sentire degno dell'amore di tutti, compreso il mio.

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Ho sempre pensato tra me e me:E se potessi rivivere la prima notte?Se fossi tornato indietro nel tempo e avessi acconsentito, sarebbe stata una grande storia invece di una tragedia.

Ogni volta che dicevo di sì, cercavo di acconsentire retroattivamente. Per me, andare a letto con lui è stata l'ultima negazione che mi abbia mai violentata.

Poche settimane dopo il nostro ultimo incontro sessuale, ha iniziato a uscire con qualcuno. C'era una parte di me che si sentiva rifiutata. Un'altra parte di me si sentiva sollevata: non dovevo più dormire con lui.

La nostra avventura era finita senza alcun dolore o grandi gesti. La relazione si era disintegrata ed era scomparsa dalla memoria come se non fosse mai avvenuta.

Vorrei che l'aggressione facesse lo stesso.

Anche il sesso può essere autolesionista

Ogni singola persona vive lo stupro in modo diverso. Alcuni di noi odiano i nostri stupratori, altri no. A volte le persone dormono con i loro stupratori. A volte li incontriamo. A volte li sposiamo anche.

Cerchiamo la guarigione in una miriade di modi. Non sempre lo troviamo, ma ce lo meritiamo sempre, sempre.

Ce lo meritiamo anche quando cerchiamo di guarire facendo del male a noi stessi, non importa che tipo di ferita sia. L'autolesionismo può essere sotto forma di tagli sulle cosce o orgasmi sul futon del tuo stupratore.

Non puoi acconsentire col senno di poi, e nessuna quantità di sesso - sesso consensuale, incredibile, strabiliante - che hai con il tuo stupratore cancellerà la tua violenza sessuale.

Potresti incidere le lettere Y-E-S nella loro schiena un miliardo di volte, ma non ti farà dimenticare che una volta non hai avuto la possibilità di dire di sì.

scrittore Nayyirah Waheed una volta scrisse: “Chiedi scusa al tuo corpo. Forse è lì che inizia la guarigione'. Cerco di scusarmi con me stesso per essere entrato volontariamente in una situazione così confusa e dannosa. Forse un giorno smetterò di scusarmi e comincerò a guarire di nuovo.