Scopri Il Tuo Numero Di Angelo
I disaccordi sono naturali in qualsiasi relazione umana e generalmente inevitabili tra due persone che trascorrono tanto tempo insieme quanto una coppia romantica (non iniziare nemmeno a metterci in quarantena con il tuo S.O.).
non puoinoncombattere di tanto in tanto. Ma combattere con il tuo partner è un'arte e una scienza. Ci sono modi giusti e modi sbagliati per superare i disaccordi. Fatto male, si trasformano in risse in cui tutti dicono cose offensive che non intendono eInseriscirimostranze alla relazione.
Se fatto bene, però, un disaccordo è un'opportunità per conoscere meglio il tuo partner, creare fiducia tra di voi e sviluppare una relazione più profonda e intima. Ecco come farlo nel modo giusto.
Fai: scegli le tue battaglie
La prima regola del fight club delle relazioni è parlare solo delle cose importanti. Potrebbe infastidirti che il tuo partner non sciacqui mai i piatti prima di metterli in lavastoviglie, ma è davvero lì che vuoi concentrare la tua energia di disaccordo? Risparmialo per le cose grandi. Discutere sulle piccole cose può portare a... litigareper lotto.
C'è qualcosa chiamato ' Rapporto Gottman ', creato dallo psicologo delle relazioni Dr. John Gottman. Esamina il numero comparativo di interazioni positive e negative che una coppia ha nel corso di un giorno, una settimana, un mese o una vita. È stato sviluppato come un accurato predittore del fatto che una relazione sarebbe duratura.
Se hai almeno cinque interazioni positive per ognuna negativa, sei in buona forma. Meno di quello, e probabilmente ci saranno problemi. È difficile mantenere quel rapporto solido se stai tirando fuori ogni piccola cosa.
No: aspetta solo la tua occasione per parlare
Ci siamo incontrati tuttiquellapersona a una festa - quella a cui non sembra importare quello che hai da dire, ma sembra semplicemente fare una pausa nel proprio monologo abbastanza a lungo da darti un turno per parlare. Quello stesso comportamento trasforma rapidamente i disaccordi nelle relazioni in una lotta in piena regola.
Un altro segnale di avvertimento è ascoltare ciò che dice il tuo partner con un focus su comela sconfittale loro argomentazioni, piuttosto che ascoltare per trovare una soluzione reciproca. È un po' come quel parente che hai su Facebook che vuole 'dibattere' ma in realtà vuole solo demolire le tue idee. Non è utile.
Un modo sia per mantenerti sulla strada giusta, sia per aiutare a indicare al tuo partner che stai veramente ascoltando, è usare una tecnica chiamata ' ascolto riflessivo .” Una volta che hanno finito di parlare, inizia la tua frase con 'Fammi vedere se ti capisco correttamente...' Quindi parafrasa brevemente il concetto centrale che hanno appena cercato di comunicare.
Fai: usa le parole magiche
Non 'per favore' e 'grazie', anche se sono sorprendentemente utili quando parli di qualsiasi cosa con il tuo partner. In questo contesto, stiamo parlando di una manciata di frasi potenti che possono mantenere la conversazione sull'argomento e tenere le emozioni pericolosamente potenti in disparte.
Uno dei più importanti è l'affermazione 'Tu/Io'. Ad esempio, 'Quando mi chiami con il mio soprannome in pubblico, mi sento imbarazzato e umiliato'. Queste affermazioni identificano chiaramente il problema e lo mettono alla luce di come voi due interagite.
Allo stesso modo, iniziare una frase con 'Mi sento...' o 'Mi sento' dice al tuo partner di cosa hai bisogno senza usare un linguaggio per ferirlo e biasimarlo. Si assume la responsabilità delle tue emozioni e le mette sul tavolo in modo che tu possa concentrarti insieme contro il problema.
Altre importanti parole magiche includono:
- 'Parliamo di una soluzione'.
- 'Mi sento sulla difensiva in questo momento.'
- 'Ci sbagliavamo entrambi'.
- E, naturalmente, l'ultima serie di parole magiche: 'Mi dispiace'.
Da non fare: allontanarsi dall'argomento
Probabilmente l'hai fatto e l'hai fatto a te. È molto comune e talvolta facile da fare per caso. Ad esempio, il tuo partner dice quanto non gli piace che tu stia scrivendo messaggi con il tuo ex, e parli di quella volta con cui hanno preso un caffèloroex quando erano in città per una conferenza.
I tuoi sentimenti verso il tuo partner e il loro ex sono validi e vale la pena esplorarli, ma non durante la conversazione suvoieil tuo ex. Alzarlo intorbida le acque e rende più difficile trovare una soluzione alla situazione iniziale.
Se sei tentato di menzionare queste cose, potresti lavorare dal tuo Monkey Brain. (Più su questo in un minuto.)
Fare: avere un 'pulsante di pausa'
Nonostante le nostre migliori intenzioni, a volte un disaccordo sfugge di mano. Discuterai di argomenti carichi di emozioni con qualcuno che è importante per te, potenzialmente su cose che potrebbero avere un impatto sul resto della tua vita. I disaccordi a volte si trasformeranno in una spirale e litigare quasi mai aiuta una relazione.
Quando raggiungi un'impasse in cui è improbabile una conversazione produttiva, o ti ritrovi troppo arrabbiato per impegnarti razionalmente, è il momento di fare una pausa. Non otterrai nulla di buono continuando la discussione e potresti dire cose che causano nuovi problemi.
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Stabilisci una parola di sicurezza con cui uno dei due membri della discussione può 'battere fuori' fino a quando le cose non si accendono.
Questo non è uscire dalla conversazione sbuffando o scendere le scale per dormire sul divano. Inoltre, non sta rimandando una discussione difficile perché non vuoi averla. Questo è 'tappare fuori' temporaneamente in modo che tu possa respirare, celebrare le parti migliori della tua relazione e forse anche ricevere qualche consiglio da un'altra persona prima di tornare all'argomento.
No: coinvolgi il tuo cervello di scimmia
Il 'cervello di scimmia' è la parte primitiva e animale della tua psiche. Quello che deve avere ragione, che deve vincere, che deve attaccare e distruggere i suoi avversari. È stato utile ai nostri antenati e può aiutarti in situazioni reali di lotta/fuga... ma è terribile per le relazioni.
Il tuo cervello di scimmia è quello che ti spinge a dire 'Beh, che ne dici di quella volta in cuivoi…” È la parte di te che è tentata di insultare il tuo partner o di sminuirlo. È l'impulso a vincere una discussione perché ammettere di aver sbagliato ti farebbe sentire debole.
Entrare in uno spazio di testa del cervello di scimmia è naturale quando ti senti attaccato o spaventato, entrambi i quali possono essere comuni quando il tuo partner ti chiede dei cambiamenti. Ma tu ne sei il capo. Se ne senti l'influenza, prova prima a respingere gli impulsi e continua con una conversazione amorevole e di ascolto.
Se hai voglia di fare cacca verbale ed emotiva al tuo partner è inevitabile, usa quel 'pulsante di pausa' per riportare le cose sotto controllo.
La pratica rende... perfetto (ish)
Non tutte queste abitudini sono naturali per la maggior parte delle persone, ma poi di nuovo c'è stato un momento in cui stare in piedi e allacciarsi le scarpe non era naturale. La pratica è la chiave, così come la pazienza, la consapevolezza e il desiderio di un risultato positivo. La lotta può far parte della tua relazione, ma l'amore può sempre vincere.