Rinunciare a parti di te stesso per compiacere il tuo partner? Questo è De-Selfing

Javier Diez / STOCKSY

Cari nuovi romantici,

Sei seduto sul divano, sorridendo a te stesso mentre scorri TikTok bisessuale. Nella tua relazione con un cis, un uomo etero, ti senti molto queer FOMO. Online, trovi persone che stanno vivendo e sono orgogliose – e in modo esilarante – creando contenuti che ti aiutano a sentirti visto. Le tue interiora sono calde e appiccicose, come cioccolata calda con marshmallow in una giornata invernale.

Il tuo partner entra, chiedendosi dove ha messo quella camicia rossa con i bottoni e, istintivamente, metti il ​​telefono a faccia in giù sul tavolino. Non chiameresti esplicitamente il tuo partner omofobo, ma il modo in cui si presenta per la tua identità queer non è esattamente affermativo: per lo più, semplicemente 'non lo capisce' e concettualizza la bisessualità come un fatto divertente e bizzarro su di te, in quel modo l'estate che hai passato in Nuova Zelanda.

Quando provi a parlare della sua centralità nella tua vita, lui si scrolla di dosso, sprezzante. E a volte esprime un vero e proprio disagio, come il fatto che sia d'accordo con te che accetti che Selena Gomez sia una ragazza, ma il tuo flirt con le amiche sembra una minaccia.

E così, per aiutarlo a sentirsi più a suo agio e meno minacciato, nascondi la tua bisessualità, come se stessi nascondendo il tuo telefono. Lo riempi a beneficio della tua relazione - non dobbiamo tutti scendere a compromessi un po' per amore? Ma ti sta tormentando.

Ti stai de-selfing

De-selfing, un termine coniato dalla psicologa clinica Harriet Lerner nel suo libro La danza della rabbia , si è sviluppato in un concetto di salute mentale ampiamente accettato che spiega il processo di rinuncia a parti fondamentali di noi stessi (come identità, valori e desideri) per mantenere relazioni importanti.

È quando ci rendiamo un po' più piccoli per il comfort di qualcun altro.

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Il de-selfing non si applica solo all'identità sessuale, anche se questo è un ottimo esempio - e qualcosa con cui molte persone bisessuali, o comunque queer, lottano, specialmente nelle relazioni con partner eterosessuali. Ti de-auto ogni volta che una parte di te 'è 'negoziabile' sotto la pressione della relazione', scrive Lerner.

Significato: ti rimuovi quando smetti di uscire con i tuoi amici per soddisfare le esigenze di impegno temporale di un nuovo partner. Ti disincentivi quando smetti di sollevare l'idea della non monogamia perché mette a disagio il tuo partner. Ti sminuisci quando rinunci alla tua carriera nel lavoro sessuale perché il tuo partner si sente geloso. Quando parli con il tuo partner, ti sminuisci quando diventi più silenzioso riguardo alla tua politica altrimenti rumorosa.

E questo emerge soprattutto nelle relazioni in cui una persona detiene il potere sociale e l'altra è oppressa. Uno dei (molti) motivi per cui può essere difficile avere relazioni intime con i tuoi oppressori è perché la tua identità emarginata può essere controversa nei loro confronti. Quindi compartimenti, mettendo via quella parte di te stesso, per ripristinare l'armonia.

È per questo che molti bianchi, ad esempio, credono che le loro relazioni con le persone di colore siano buone e buone quando l'argomento della razza non viene mai sollevato. In realtà, quella relazione è, in una certa misura, pericolosa per la persona di colore. Non parlano della razza con i loro amici bianchi perché non è comodo farlo. Si autodistruggono per l'autoconservazione - e spesso, per il comfort della persona bianca.

Ed è per questo che il terminede-selfingsuona così doloroso - come staccarsi la pelle. Perché è un processo psicologico dannoso in cui ti dissolvi senza alcun beneficio per te stesso.

E questo non è un compromesso, è un sacrificio

Possiamo sentire la differenza tra compromesso e sacrificio somaticamente, e possiamo anche distaccarli intellettualmente: il compromesso può essere deludente, ma è relativamente fugace. Nel compromesso, stiamo soddisfacendo alcuni dei nostri bisogni, mentre anche i bisogni di qualcun altro vengono parzialmente soddisfatti. Nessuna persona ottiene tuttooNiente. È un accordo fatto tra due persone, imperfetto, ma equilibrato.

Il sacrificio, d'altra parte, può farci sentire rifiutati, pieni di risentimento e arrabbiati.Quando sacrifichiamo qualcosa per un'altra persona, anche se ci sentiamo autonomi o tecnicamente siamo d'accordo, rimaniamo a mani vuote mentre il nostro partner ha la sua strada.

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È un compromesso andare a trovare i tuoi genitori ognialtrofine settimana anziché settimanalmente, o per concordare che il tuo partner non deve venire ogni volta. È un sacrificio smettere di visitare i tuoi genitori o ridurre notevolmente il tuo tempo con loro, quando non è quello che vuoi, solo perché è quello che vuole il tuo partner.

È un compromesso accettare di non iniziare una discussione politica con lo zio Joe del tuo partner perché il tuo partner ha un trauma familiare e non vuole lo stress extra. È un sacrificio essere relegati a un 'fiocco di neve' ogni volta che esprimi un'opinione con cui il tuo partner non è d'accordo.

Compromettere è incontrare qualcuno nel mezzo. Sacrificare è rinunciare a qualcosa di importante per te per il conforto di qualcun altro. De-selfing è sacrificio. E può, giustamente, iniziare a farti arrabbiare davvero.

De-selfing fa male perché è una negazione di quell'integrazione. Rifiutare una parte di noi stessi significa che non potremo mai essere nostritotalesé.

Tutti noi vogliamo sperimentare ciò che Carl Jung spiega come individuazione : autorealizzazione attraverso l'integrazione di tutte le parti di noi stessi, comprese quelle che abbiamo lasciato addormentare, nella nostra vita attiva. Ci sentiamo scontenti quando separiamo i pezzi di chi siamo; ci sentiamo nella giusta relazione con noi stessi (e gli altri) quando il nostro io pieno, complesso, autentico può essere visto, affermato e celebrato.

Come scoprire se ti stai de-selfing

Può essere difficile riconoscere quando stiamo scendendo a compromessi (facendo concessioni insieme per risolvere un disaccordo) e quando ci stiamo sacrificando (rinunciando a qualcosa di importante per il beneficio di un altro). E perché ci viene insegnato (grazie, monogamia tossica !) Che perdere parti di noi stessi per il bene di un partner romantico è normale, potremmo non accorgerci quando ci stiamo de-selfing.

Ecco alcune domande su cui riflettere:

• Quali parti di te nascondi nella tua relazione?Fai il punto su quali parti di te non riesci a integrare completamente nella tua relazione. Presta particolare attenzione alle tue identità ed esperienze emarginate: sei in grado di parlare di essere trans? C'è spazio per te per essere orgoglioso di essere disabile? Si può festeggiare essere grassi? O quelle parti di te sono state licenziate o soddisfatte solo con il minimo indispensabile? Nota come ti fa sentire nascondere o restringere quelle parti di te stesso.
  
• Se stessi vivendo la tua vita migliore e più piena, come sarebbe?Immaginarecome vivresti se potessi farlo in modo autentico. Quale sarebbe il tuo scenario di relazione migliore? Cosa hai paura di fare ora che faresti con gioia? Come ci si sente ad avere la libertà di essere tutto te stesso? E poi: quanto è diverso da quello che sei adesso?
  
• È possibile conciliare questo nella vostra relazione?Se stai notando che parti importanti di te sono state rinchiuse nella tua relazione attuale e che ti senti meno te stesso a causa di ciò, presta attenzione a questo! È qualcosa di cui puoi discutere, lavorare e cambiare nella tua relazione? La terapia di coppia sarebbe utile? O forse questa non è la relazione giusta per te?

Può essere difficile pensare a chi siamo, chi vogliamo essere e cosa (o chi) ci trattiene. Ma se vogliamo vivere una vita integrata — eri-sé - potremmo dover rivalutare ciò che ci sta segmentando in primo luogo.

La bellezza della connessione umana è che diverse parti di noi stessi sono illuminate da persone diverse. Ma ciò non significa che qualsiasi parte di te debba essere lasciata all'oscuro.

Ti meriti di vivere pienamente e autenticamente - sfacciatamente! sfacciatamente! - senza esclusione di colpi. Quindi inizia oggi con l'impegno di tornare al tuo sé con la S maiuscola. Perché questa è la relazione più importante da mantenere.

Melissa Fabello, PhD, è un'attivista per la giustizia sociale il cui lavoro si concentra sulla politica del corpo, sulla cultura della bellezza e sui disturbi alimentari. Seguila su Twitter e Instagram .