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Nota sul contenuto: questo pezzo contiene la rappresentazione di autolesionismo, ideazione suicidaria e trauma.
La prima volta che ho visto il sangue fuoriuscire dal mio polso avevo 12 anni. Dopo tutti questi anni, non riesco a ricordare l'esatto catalizzatore che mi ha fatto iniziare a tagliare, ma ricordo la mia vita a casa: tossica e indifesa da molte angolazioni diverse.
Non mi definirei un bambino o un adolescente felice e, come per molte questioni di salute mentale e instabilità emotiva nella comunità nera, l'ho affrontato nascondendolo sotto il tappeto.
Secondo il Department of Health and Human Services Office of Minority Health degli Stati Uniti, la popolazione afroamericana è 20 percento in più di probabilità sperimentare gravi problemi di salute mentale rispetto alla popolazione generale.
La comunità nera, in particolare i discendenti neri della schiavitù americana, è ancora concentrata sulla sopravvivenza e sull'assimilazione, non sulla prosperità e sulla gestione di sentimenti ed emozioni. I neri americani continuano ad affrontare gli effetti residui della schiavitù e dell'era di Jim Crow, della povertà sistematica e generazionale, del razzismo e delle microaggressioni dei giorni nostri.
Ha instillato in noi il bisogno di essere forti, indipendenti e resilienti. Siamo i meno propensi a cercare servizi terapeutici, optando invece per ignorare eventuali problemi o pregarli di allontanarli.
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Lo stesso anno in cui ho iniziato a tagliare, mi sono trasferita con mio padre e la sua seconda moglie, Janice, dopo una visita di routine nel fine settimana. Mio padre un giorno mi fece sedere e iniziò a farmi domande ipotetiche sul trasferirmi da lui. 'Avrai la tua stanza', disse.
All'epoca mia madre era incinta di mio fratello e vivevamo in un appartamento con una camera da letto. L'idea del mio spazio era allettante.
'Certo', ho risposto, senza considerare che l'idea potrebbe non essere affatto ipotetica. Soddisfatto della mia risposta, mio padre mi lasciò andare a guardare la TV con la mia sorellastra.
Pochi giorni dopo sono stato informato che non sarei tornato da mia madre, che non era nello spazio di testa o nella posizione per provvedere. Sono sicuro che questa decisione è stata presa con amore e le migliori intenzioni per darmi una vita migliore. Sono state fatte molte promesse per avere una situazione di vita molto migliore, quindi avevo grandi speranze.
Presto sarebbe diventato un anno di rabbia crescente, tristezza e relazioni tese.
A Janice non piacevo. Trasformerebbe le situazioni più banali in un campo di battaglia e si muoverebbe come un tiranno se sua figlia e io non pulissimo la casa abbastanza bene. Lo farebbe per qualsiasi motivo, davvero. Diverse volte Janice è andata in una sorta di tangente su come avevo mio padre 'avvolto intorno al mio dito'.
A peggiorare le cose, ha rubato il mio diario e ha iniziato a giocare a un gioco mentalmente faticoso di gatto e topo con le voci. Qualche volta alla settimana mi svegliavo e trovavo un pezzo di carta piegato sotto il cuscino, nella tasca del mio cappotto invernale o accartocciato sul fondo della scarpa.
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Poiché non avevo nessuno con cui parlare e nessun posto dove andare, la mia ansia schizzò alle stelle. Ho provato un senso opprimente di disperazione e disperazione e la sensazione di non essere al sicuro in quella che avrebbe dovuto essere la mia casa.
Per quanto possa sembrare un cliché, tagliarmi mi ha dato un senso di sollievo e potere. Era qualcosa su cui avevo il controllo e mi ha fornito una distrazione reale e tangibile da tutto ciò con cui avevo a che fare.
Tuttavia, quella primavera, mia madre scoprì i segni semiguariti sulle mie braccia e, dopo un cuore a cuore, allertò mio padre e la matrigna. Fu deciso che avrei iniziato la terapia, così ogni 2 settimane andavo a parlare con un uomo ebreo dopo la scuola.
Guardando indietro, non so se posso dire che la terapia ha aiutato in un modo o nell'altro
Quello che so è che nessuno l'ha preso sul serio - mio padre è arrivato persino a prendere in giro il terapeuta dopo una sessione familiare. La resistenza dei miei genitori alle forme psicologiche di cura di sé mi ha inviato il messaggio che non dovrei prenderlo sul serio nemmeno io.
Ho continuato ad andare avanti e indietro, quando le cose andavano davvero male, durante la mia adolescenza, mentre continuavo a tagliarmi.
Durante questo periodo, seguirono esasperati 'discussioni di incoraggiamento'. La mia matrigna mi ha informato, in tono infastidito, 'La TV dice che questa roba tagliente è un casino che di solito fanno le ragazze bianche'. Invece di inclinarsi a creare un ambiente domestico meno tossico e più sano, mi ha trattato come un fastidio i cui problemi sarebbero scomparsi se solo smettessi di frequentare così tante ragazze bianche e ascoltare così tanto Tori Amos.
Ho continuato a tagliare fino a circa 19 anni, dopo di che ho scambiato le lamette con altre forme di autolesionismo come il sesso con uomini e donne emotivamente non disponibili, alcol ed erba. Probabilmente inconsciamente ho cercato ambienti e situazioni familiari e malsane che rispecchiassero i sentimenti che avevo sempre conosciuto.
Ho sopportato molte cose che non avrei dovuto, mi sono circondato di tonnellate di persone di merda, sono finito in molte posizioni compromettenti e ho giocato con l'idea del suicidio più di un paio di volte.
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Alcuni anni fa, quando i miei problemi di salute mentale stavano tornando all'apice, ho deciso di cercare ancora una volta la terapia. Ero fuori dalla terapia da un paio d'anni e, nonostante i miei migliori sforzi, cercare di migliorare da solo mi stava lentamente uccidendo.
La maggior parte dei miei terapisti erano stati uomini o donne bianchi, e anche se andavo d'accordo con alcuni, non avevo sempre avuto la sensazione che capissero me o il mio background culturale quanto avrei voluto. Affrontare la depressione e l'ansia è già abbastanza difficile senza dover spiegare certe cose culturali a un estraneo durante il mio processo di guarigione.
Quindi, su consiglio di un amico, ho iniziato a fare sessioni online con una consulente per la salute mentale di colore femminile con sede a Memphis.
Avere un terapista nero mi ha aiutato ad abbassare la guardia più facilmente. A volte, ho trovato più facile avere certe conversazioni su razza, discriminazione e altri problemi specifici della mia identità di donna nera americana che non sono sicuro che qualcuno senza un background simile capirebbe.
Questa volta non è stato diverso solo per le somiglianze che io e il mio terapeuta condividiamo. Non stavo semplicemente attraversando i movimenti come ho fatto nella mia adolescenza.
Sebbene non mi sentissi al sicuro crescendo, il mio terapista mi ha aiutato a capire che quei giorni sono finiti da tempo e che anche i malsani meccanismi di coping che ho adottato per affrontare dovrebbero essere un ricordo del passato.
Da bambino, non mi è mai stato insegnato a proteggermi o ad avere una buona energia positiva intorno a me. Quindi, da adulto, sto cercando di recuperare in qualche modo, e va bene.
Il mio viaggio nella salute mentale non è stato facile, ma con l'aiuto della terapia, dei farmaci e dei limiti, mi impegno a prendermi cura di me stesso e a fare ciò che è necessario per essere il più felice e il più sano possibile.