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Le cose stavano andando alla grande durante i primi 3 mesi della vostra relazione. Ma quando il tuo partner ti fa venire in mente l'idea di fare una cena introduttiva con i suoi genitori, tutti i buoni sentimenti che avevi si sono improvvisamente allontanati in massa.
Con il passare dei giorni, tutte le loro simpatiche stranezze diventano fastidiosi difetti e le tue lunghe conversazioni si trasformano in scambi brevi e freddi. Potresti anche iniziare a 'non avere tempo' per rispondere subito alle loro chiamate o messaggi. Presto, ti allontani sempre di più fino a quando la tua relazione diventa solo un'altra conoscenza.
Potresti ignorarlo come qualcosa che 'semplicemente non ha funzionato', ma in fondo, sai che li hai allontanati.
In effetti, è un tuo modello. Trovi qualcuno con cui ti connetti, ti diverti per un po', ma una volta che sembra voler fare un ulteriore passo avanti, fai qualcosa per interrompere la connessione.
Se suona come te, potresti essere coinvolto in un autosabotaggio della relazione.
Illustrazione di Maya Chastain
Distruttori di relazioni come imbrogliare , dire bugie , gelosia , e altre forme più sottili di autosabotaggio possono avere origine da una paura inconscia di rifiuto , vulnerabilità , o allegato .
Sembra funzionare così:
- Una storia di attaccamenti insicuri emerge in nuove relazioni.
- Un partner mette in atto strategie difensive per evitare il rifiuto o vulnerabilità .
- La deformazione applicata alla relazione porta ad a rottura .
Potresti essere totalmente consapevole di questo schema mentre sta accadendo, o il processo potrebbe svolgersi inconsciamente mentre ti chiedi che WTF continua ad andare storto.
La via d'uscita dal ciclo di autosabotaggio della relazione è esaminare cosa sta realmente accadendo.
'Se qualcuno si trova ad andare così lontano nelle relazioni, ha bisogno di cercare schemi', dice Dr. Mike McNulty , un terapista relazionale certificato e formatore con L'Istituto Gottman .
“Cosa succede quando finisce una relazione? Hanno la tendenza a prendere le distanze? Tendono ad agire o a comportarsi in modi che sopraffanno il loro partner?'
Ecco come puoi identificare l'autosabotaggio della relazione e costruire protezioni contro di esso.
Come fai a sapere che è auto-sabotaggio?
Le tue relazioni non implicheranno senza preavviso. Ci sono segni di autosabotaggio che puoi affrontare prima che sia troppo tardi.
Abbiamo parlato di autosabotaggio della relazione con Dott. Marni Feuerman , psicoterapeuta abilitato e autore di Fantasma e impanato: smetti di innamorarti di uomini non disponibili e diventa intelligente sulle relazioni sane .
'Se ti autosabotaggi, tendi a erigere barriere all'intimità', ha detto. 'Potrebbe sembrare essere ipercritico, poco assertivo, litigare, essere eccessivamente diffidente o geloso, aver bisogno di rassicurazioni costanti e così via.'
Dai un'occhiata a questi segni di auto-sabotaggio e come possono influenzare le tue relazioni se non controllati.
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| Segni di autosabotaggio | Impatto a lungo termine sulle relazioni |
| criticare | Se il tuo partner sente di non poter fare nulla di giusto ai tuoi occhi, perde la motivazione per lavorare sulla relazione. |
| incolpare | Quando incolpi il tuo partner di ogni singhiozzo, crei una situazione in cui lui e la tua relazione non potranno mai avere successo. |
| raccolta combatte | Il tuo partner potrebbe iniziare a evitare te e le discussioni. |
| mancanza di rispetto | Il tuo partner interpreta la mancanza di rispetto come non ti preoccupi dei loro sentimenti o di ciò che è importante per loro. |
| aggrappato | Avere bisogno di troppo tempo e attenzione da parte del tuo partner potrebbe allontanarlo. |
| ritiro | La tua relazione non può progredire quando la connessione emotiva o fisica viene interrotta. |
| diffidenza | Non fidarsi del tuo partner farà sì che si sentano come se non potessero fidarsi nemmeno di te. |
| gelosia | Ti imbatti in un controllo e indurrai il tuo partner a ritirarsi. |
| comportamenti di dipendenza o ricorrenti | Indulgere in comportamenti distraenti ti consente di ignorare i problemi nella relazione in modo che non vengano mai affrontati. |
| barare/affari | Invia un messaggio chiaro che non sei impegnato nella relazione e fa sì che il tuo partner perda fiducia in te. |
Se questi comportamenti si verificano occasionalmente, potrebbe non esserci un problema. Fai attenzione alla coerenza come segno che la tua relazione ha bisogno di un intervento.
Da dove viene questo?
Secondo a Analisi 2019 sull'autosabotaggio delle relazioni, questi sono i motivi per cui le persone sono autodistruttive nelle relazioni:
- paura di farsi male
- stili di attaccamento insicuri
- Basso autostima
- credenze e aspettative relazionali malsane
- difficoltà ad affrontare i problemi di relazione
- evitando l'impegno
Questi problemi possono iniziare durante l'infanzia.
'Le radici dell'auto-sabotaggio sono spesso da esperienze negative della prima infanzia', ha detto Feuerman. “Spesso deriva da genitori (o altri tutori) che non hanno risposto, hanno offeso o sono stati incoerenti nella loro reattività e nel prendersi cura del bambino. Scatena sentimenti profondi di essere indegno o non abbastanza buono. Favorisce una visione negativa di se stessi e aspettative negative o sfiducia verso gli altri”.
Ecco alcuni esempi di come gli attaccamenti insicuri possono manifestarsi nelle relazioni:
- Una persona che ha paura dell'abbandono eviterà le relazioni per proteggersi. Possono anche lasciare che le cose progrediscano solo fino a un certo punto prima che il comportamento di sabotaggio ponga fine alla relazione.
- Una persona che ha paura dell'abbandono può controllare e chiedere di restare aggrappata al proprio partner.
- Persone che hanno sperimentato trauma nell'infanzia o in altre relazioni possono essere a disagio con l'intimità e la vulnerabilità a causa di come sono state trattate in passato.
- Alcuni potrebbero rifiutare l'apprezzamento o l'attenzione positiva perché in passato si è trasformata in abuso.
L'autosabotaggio influisce su tutto il tuo benessere
Nessuna ombra sulla vita da single, ma le persone in relazioni sane tendono ad essere più felici e più sani a lungo termine. L'abitudine di sabotare le relazioni è come qualsiasi altra abitudine che diminuisce la qualità della tua vita: puoi cambiarla.
Le cattive abitudini relazionali si frappongono tra te e gli obiettivi della relazione come l'intimità emotiva, il matrimonio e l'avere figli.
4 modi per disattivare la modalità di autodistruzione
1. Pratica l'introspezione
Nota cosa stai pensando quando una relazione inizia a diventare rocciosa. In che modo questi pensieri si collegano alle esperienze che hai avuto in passato?
Indaga sul tuo stile di attaccamento e se ci sono cose che potresti elaborare in modo da non portarle in relazioni future.
Pensa al tuo livello di autostima e se ci sono margini di miglioramento. Pratica auto compassione mentre affronti le paure di essere vulnerabile con un partner.
2. Parlane con il tuo partner
McNulty dice che John e Julie Gottman'sSette principi per far funzionare il matrimoniopuò aiutare le coppie ad avere aspettative realistiche, gestire problemi di relazione comuni e costruire intimità.
Per lo meno, mentre esamini la tua storia e le tue abitudini, comunica con il tuo partner i comportamenti di auto-sabotaggio e come stai lavorando per cambiarli.
3. Aggiungi punti di controllo alla tua road map relazionale
Una volta che sei consapevole delle tue abitudini di sabotaggio, fai controlli regolari con te stesso e il tuo partner per cercare segni di stress nella relazione.
'Pensi costantemente che la relazione finirà o esploderà?' ha detto Feuermann. “Stai sempre pianificando una strategia di uscita? Quando le cose vanno bene, fai qualcosa per creare distanza? Potresti notare che oscilli tra idealizzare il tuo partner e poi svalutarlo. L'impegno e la vulnerabilità sono particolarmente scatenanti”.
'Osserva i sentimenti che emergono in questi momenti', ha detto. “Spesso è paura e confusione. Rallenta e diventa curioso con te stesso riguardo ai pensieri, ai sentimenti e ai comportamenti tipici collegati a quei pensieri e sentimenti.
4. Esamina questi concetti di relazione per costruire un legame più forte
La vulnerabilità è un ingrediente necessario nelle relazioni forti. Attingere alle aree e ai concetti sensibili ti renderà più disponibile per la connessione con gli altri.
Quando chiamare un professionista
Considera di cercare terapia Se…
- Non sei pronto per una relazione a lungo termine, ma riconosci te stesso in alcuni di questi comportamenti. Un terapeuta potrebbe aiutarti a elaborare i problemi del tuo passato prima di intraprendere qualcosa di serio.
- L'autosabotaggio emerge in una relazione matura. Prova la terapia di coppia per aiutare te e il tuo partner ad apprendere le abilità per gestire i fattori scatenanti e far fronte ai problemi.
Parlando con a terapista sulle tue abitudini e sui tuoi sentimenti può aiutarti a scoprire potenziali problemi, sradicare la fonte e imparare a rispondere in modi che non siano distruttivi per la tua relazione.
tl; dr
Se continui a trovare vicoli ciechi nel mondo degli appuntamenti, l'autosabotaggio potrebbe essere il problema.
Fai attenzione alle abitudini negative comuni che interrompono le tue relazioni e chiediti se stai sollevando consapevolmente o inconsciamente ostacoli per evitare l'impegno, la vulnerabilità o il rifiuto. La consapevolezza è il primo passo per cambiare le tue abitudini e perseguire una relazione sana e appagante.
