Scopri Il Tuo Numero Di Angelo
I miei amici di Facebook erano davvero tristi per me. Alcune persone a caso hanno semplicemente “mi piace” il mio stato. Alcuni amici comuni sono rimasti scioccati. “Ma eravate la coppia perfetta!” uno mi ha detto. “Non ho più fede nell'amore!” gridò un altro. Alcuni tizi sono scivolati nei miei DM. Mio fratello ha detto: “Cosa c'entra con la dichiarazione ufficiale? Scusa sorella, non sei una celebrità.”
Potrebbe piacerti
La ragione scientifica per cui ti senti così schifoso dopo una rotturaNon è stata una mia idea. Quando non sto vomitando le mie visceresaggi personali, sono una persona piuttosto riservata. E mio fratello aveva ragione: c'è qualcosa di così esaltante e delirante nell'assumere che le persone si preoccupino abbastanza da dover fare un grande annuncio su un cambiamento di vita. Ho accettato questo strano annuncio su Facebook perché, dopo quattro anni insieme, desideravo disperatamente liberarmi del mio ex.
Dopo la rottura, noiprogrammato un incontronel nostro vecchio posto per sistemare le cose un'ultima volta. Portava con sé lettere d'amore che gli scrivevo e me le leggevo ad alta voce tra i singhiozzi mentre sedevo impassibile sul divano. Mia madre e il mio terapista continuavano a mandare messaggi per assicurarsi che non mi avesse ucciso. La sua ultima richiesta prima che se ne andasse (senza uccidermi, per fortuna) è stata quella di fare una dichiarazione positiva e sincera al nostro seguito di Facebook.
Non sono del tutto sicuro del perché volesse farlo, ma ho alcune ipotesi: penso che, in parte, non volesse che gli si chiedessero di me, ma è anche il tipo di persona che crede nelle strane formalità come quelli che non sono necessariamente così obsoleti quanto stravaganti, come la sua ostinata insistenza sul fatto che è necessario inviare un ringraziamento personale a tutti coloro che gli hanno augurato buon compleanno su Facebook. O almeno, ecco chi era. Non ho idea di chi sia ora.
Quindi abbiamo pubblicato contemporaneamente questi aggiornamenti di stato (oh sì, entrambi abbiamo pubblicato esattamente lo stesso, allo stesso tempo). Cerco di pensare a come avrei scelto di annunciare la nostra rottura da solo, e voglio dire: beh, ionon vorreiavere. Facile.
Voglio dire,Comunque, Facebook è per le persone anziane. A nessuno frega un cazzo. Vorrei solo cambiare il mio stato di relazione e nasconderlo dalla mia cronologia e lasciare che le persone lo capiscano quando lo capiscono. Modifica la mia politica sulla privacy secondo necessità. Le persone che hanno bisogno di sapere lo sapranno perché glielo dirò io.
1960 s makeup
Tuttavia, è molto più complicato di così. Perché quando hai a che fare con una rottura, in un certo senso vuoi pubblicare qualcosa. L'ho fatto, comunque, ero così ansioso di liberarmi del mio ex, e volevo che tutti sapessero che non ero più attaccato a lui. Ero ansioso di andare avanti e volevo che tutti sapessero che era tempo di pensare ai loro amici maschi single per me. È stata una rottura terribile e traumatizzante, eSemplicemente non volevo che mi facessero domande.
Tutto questo fa sorgere la domanda più grande, “Per cosa usiamo i social media?” Per alcune persone, è legittimamente una forma di socializzazione. Per altri, è possibile aggiungere ai segnalibri articoli, meme e immagini di piccoli animali. Per un altro gruppo che non capirò mai, è avere argomenti politici inutili. Per tutti, tuttavia, dovrebbe essere divertente. E devi ammettere che, nell'era dei social media, le rotture—le rotture di altre persone, cioè, sono quanto meno interessanti e quanto meno divertenti.
Guardami in faccia e dimmi che non ti sei divertito a spulciare l'Instagram della tua vecchia rivale del liceo, cercando di capire se si è separata dal suo fidanzato apparentemente perfetto. Finisci per essere una Nancy Drew autocelebrativa (Ma vedi, aspetta, ingrandisci la sua mano, indossa il suo anello? Non riesco a vedere il suo anello.)
Dimmi che non hai screenshot di alcuni testi di canzoni strane che il tuo vecchio BF ha postato, quelli che forse indicano che si è separato dalla ragazza laterale che si stava scopando mentre eravate insieme e forse ti ha lasciato per, poi ha mandato un messaggio il testo a tutti i tuoi amici (Cosa pensi che questo significhi? Non le 'piaceva' o qualsiasi cosa… No, non riesco a vedere le sue cose, è privata.) Poi di nuovo, sono sicuro che le persone sono state scosse da AF quando io e il mio ex abbiamo pubblicato quei bizzarri aggiornamenti di stato corrispondenti (Oddio sono seri? Quello che è successo? … Inoltre, quanto cazzo è strano quel post?)
Il fatto è che sono scossi, e poi non lo sono. Grazie alla macchina della gratificazione istantanea che è YouTube e Instagram, la nostra generazione ha la capacità di attenzione di una tartaruga (forse questo è offensivo per le tartarughe, non lo so). Scrivi quello screenshot ai tuoi amici e poi, cinque minuti dopo , stai discutendo a fondo su uno screenshot di un messaggio potenzialmente offensivo che ti ha appena inviato Becky From Work.
Alla gente importava che ci fossimo lasciati, non fraintendermi. In seguito ho ricevuto molte telefonate, messaggi e inviti per un caffè molto carini… è solo che alle persone non interessa questolungo. Le telefonate cessarono, la gente smise di chiedermi come stavo. Gli amici maschi hanno smesso di contattarmi nei miei messaggi diretti. La gente va avanti. Devono: ognuno ha la sua merda. In cinque minuti, nessuno ricorderà quello strano aggiornamento di stato che hai pubblicato o non hai pubblicato: si chiederanno e dimenticheranno che non stavi indossando l'anello. Lasciateli.
skin looks sunburned but isn t
È la prima volta che qualcuno ha provato a dirti, spero molto gentilmente,che a nessuno importa davvero? Non è una brutta cosa! È onestamente il migliore di sempre. Perché quando si tratta di annunciare la tua rottura tramite i social media, puoi farlo molto onestamente pervoi, bambino.
Goditi i tuoi cinque minuti di fama. Trascina le persone in una tana di mistero, se vuoi. Metti una bottiglia di prosecco e una pinta di Halo Top sul nastro trasportatore della spesa con didascaliahashtag vita da single;screenshot del tuo profilo Bumble,hashtag per tornare in gioco.Sprecati e condividi troppo su Twitter, rompi Internet mettendo in onda i tuoi panni sporchi e poi cancella il tweet come 45 minuti dopo. Colpisci la tua cotta prima di quest'ultima relazione, scivola in quei DM e fai sapere loro che sei single, invece di sperare che l'algoritmo di Facebook te li mostri (non ha vinto). Pubblica questo:
Non pensarci troppo. Tra cinque minuti sarà il telegiornale di ieri. Il mio stato di rottura è letteralmente l'unica cosa di cui mi pento di tutta la mia rottura e, credimi, non mi tiene sveglio la notte.
Fai le cose importanti. Chiama il tuo terapeuta (e se non ne hai uno, cosa stai aspettando?). Vai a casa e fai un bel pianto con tua madre. Raduna la tua gente perché è a questo che serve l'amicizia, proprio in questi momenti in cui ti senti come se non fossi abbastanza perché improvvisamente sei uno invece di due. Prendi ogni consiglio con un pizzico di sale o dieci. Tutti hanno buone intenzioni, ma possono vedere solo fino a un certo punto al di fuori della propria esperienza. Non rinunciare all'amore. E sempre, sempre, sempre, per l'amor del cazzo, mantienilo interessante.
Mikayla Park è un insegnante/creativo senza scopo di lucro residente nei bassifondi di Beverly Hills. Trova lei e i suoi due adorabili cani da salvataggio, ovunque a @mikaylapark.