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Per me, il sesso è una delle parti più importanti di una relazione. È ciò che collega le persone a un livello fisico e intimo più profondo. È una cosa che, se sei in una relazione monogama, può essere condivisa equamente tra voi due. È tuo.
Allora perché ho deciso di rimanere in una relazione infelice e senza sesso per 6 anni?
Illustrazione di Brittany England
Una tempesta all'orizzonte
Il primo anno della mia relazione è stato emozionante e pieno di sesso spontaneo. La nostra vigoria è durata più a lungo della prevista fase della luna di miele e non si è spenta fino a circa un anno e mezzo prima di uscire insieme, quando ci siamo trasferiti insieme.
Nel gennaio del 2015, solo pochi mesi dopo aver vissuto nella nostra nuova casa, mi sono ammalato.
Dopo anni di sintomi debilitanti, il mio intestino crasso si è perforato e ho scoperto di aver vissuto inconsapevolmente con la colite ulcerosa. È stata un'esperienza incredibilmente traumatica.
Mi è stata data una sacca per stomia da indossare per 10 mesi, e anche durante questo periodo, il sesso nella nostra relazione non era completamente svanito. Non lo facevamo tutti i giorni (o a volte 4 volte al giorno, come all'inizio) ma era comunque frequente.
Ho cominciato a sentirmi un po' emotivamente distante, però. Ma non la vedevo davvero come una bandiera rossa. Erano successe così tante cose che era difficile non essere buttati fuori dal nostro ritmo.
Anche la sacca per stomia non era un problema dichiarato. Non sono mai stati fatti commenti a riguardo e il sesso non è mai stato imbarazzante. Ma era solo un po'... vuoto. La scintilla era definitivamente spenta.
Ed è stato difficile per me non vederlo come in qualche modo colpa mia.
L'acquazzone torrenziale
Le cose sono peggiorate drasticamente dopo che mi è stata invertita la stomia. È stata una sorpresa perché ero certo che avrebbe aiutato la nostra vita sessuale (e la mia fiducia) a migliorare. Ma invece è andato tutto in discesa.
Ci siamo presto trasferiti in un nuovo appartamento, ed era come se fossimo nient'altro che coinquilini fin dall'inizio. Abbiamo trascorso la maggior parte delle notti in stanze diverse. Nelle occasioni in cui trascorrevamo del tempo insieme, ci sedevamo su divani diversi. Ricordo che lo odiavo davvero. Ha sempre voluto il suo spazio. Volevo sentirmi vicino a lui.
A letto, provavo a dare il via alle cose, ma lui mi respingeva. Ricordo che fu uno shock la prima volta che lo fece. Mi ha detto che era stanco e non ne aveva voglia, quindi sono andato a dormire invece. Ma poi l'ha detto la volta successiva, e la successiva - ancora e ancora fino a quando sono trascorsi 6 mesi senza che noi facessimo sesso.
Ogni volta mi dava un motivo leggermente diverso: 'Sono stanco'. 'Ho mal di stomaco.' 'Il mio programma TV sta per iniziare.' 'Sto per andare in bagno.'
L'ho pregato di essere onesto con me su come si sentiva, se non mi amasse più. Ogni volta, diceva che mi amava, ma si limitava a 'diventare pigro' e 'si sforzava di più'. Ma nulla è cambiato.
Un colpo di fulmine
Una notte, ho cercato di ravvivare le cose indossando della lingerie sexy. Non mi sentivo molto bene, ma sono riuscito a toccare la mia ultima oncia di fiducia, sperando che non mi respingesse di nuovo. Ma ero quasi distrutto quando mi ha guardato e ha detto che aveva mal di pancia.
Dopo mi sentii insensibile, senza più preoccuparmi di fare altri tentativi di intimità. L'unica cosa che sentivo era la solitudine. Ed è una cosa orribile essere soli in una relazione. Ma non me ne sono andato. Avevo paura di stare da solo.
La mia fiducia e autostima erano al minimo. Dal momento che non mi voleva, non pensavo che nessun altro lo avrebbe fatto.
Alla fine del 2018 ci siamo lasciati. Mi aveva tradito.
Ero devastato, ma non perché l'avessi perso. Era successo anni prima. Ero devastato dal fatto che avesse fatto sesso con altre persone mentre io passavo anni convinta che ci fosse qualcosa che non andava in me.
Mi sono incolpato per un paio di mesi dopo la rottura. Mi incolpavo di aver bisogno di rimanere nella relazione per così tanto tempo, di aver lasciato che lui mi legasse distrattamente e di aver permesso che la mia autostima venisse ridotta a brandelli.
Ho completato il tutto torturandomi attraverso i suoi social media e confrontandomi con la sua nuova ragazza.
scotty james instagram
Una pausa tra le nuvole
Non molto tempo dopo, alla fine ho incontrato qualcuno su un'app di appuntamenti. Era stupendo e divertente, e mi guardava come se fossi la donna più bella del mondo. È stato come prendere aria per la prima volta dopo tanto tempo.
Il momento in cui ho sentito una connessione iniziale con lui, è stato il momento in cui ho capito cosa mi mancava nella mia ultima relazione. Non era reale.
Ero diventato dipendente, non connesso. La mia paura di restare da sola era basata su ciò che pensavo mi avesse dato, non su ciò che abbiamo costruito insieme. Niente di tutto ciò aveva avuto importanza. Ecco perché era così fragile.
Anche con quella realizzazione, mi ci è voluto del tempo per riconquistare la mia fiducia. Il mio attuale partner si impegna a farmi i complimenti ogni giorno e la nostra vita sessuale è sempre stata brillante. Ma mi ritrovo ancora preoccupato di iniziare l'intimità fisica per paura del rifiuto. È come una sensazione traumatica che voglio evitare.
Un po' di chiarezza dopo la pioggia
Non so quando o se sarò mai in grado di sentirmi totalmente sicuro. Ma so che ora sono felice. Ho dato alla luce un bellissimo bambino nell'aprile 2020. La mia vita è molto completa.
Dovrebbe esserci più empatia per coloro che rimangono in relazioni infelici. È così facile dire a qualcun altro di prendere decisioni diverse per cambiare la propria situazione.
Ma quando il tuo senso di autostima ti ha terrorizzato di lasciare la familiarità di una relazione solitaria, è difficile fare quel salto.
Quando una relazione finisce, però, e raccogli i pezzi, non c'è niente come il momento in cui ti rendi conto di essere libero. Non necessariamente libero di fare gli stessi errori, ma libero di amarti di nuovo.
Finalmente.
Hattie Gladwell è una giornalista, autrice e sostenitrice della salute mentale. Scrive per diminuire lo stigma e incoraggiare gli altri a parlare. Seguila su Twitter .