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Ho passato il primo giorno della mia luna di miele a fissare il mio nuovo marito con odio ribollente. Preoccupato che non saremmo stati in grado di stipare abbastanza viste durante la giornata, ha attraversato Londra alla massima velocità, senza notare (o preoccuparsi) che generalmente mi trascinavo a circa cinque piedi dietro di lui. Insistette che andassimo persino in metropolitana in silenzio, per la preoccupazione che alcuni perfetti sconosciuti potessero rendersi conto che siamo americani e deriderci. Sembra romantico, eh?
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I motivi totalmente strani (ma veri) per cui ci innamoriamoQuel viaggio è arrivato per incapsulare la nostra relazione condannata di nove anni per me. Non camminare abbastanza velocemente è stata solo una delle tante cose che ho fatto in modo errato o inadeguato, secondo mio marito, che chiameremo Dan. I risentimenti sono emersi frequentemente: mi ha informato che avevo un brutto aspetto quando i miei capelli erano raccolti in una coda di cavallo e che apparivo ostile quando camminavo con le braccia incrociate sul cappotto nelle giornate fredde e ventose. Mi accuserebbe di offendere le cameriere non rispondendo abbastanza vivacemente quando uscivamo a mangiare. Durante il nostro periodo in coppia’ consulenza, ha detto al nostro terapeuta che ero 'socialmente inetto'.
Ora, anni dopo, sopportare queste sciocchezze mi sembra ridicolo. Ma allora, mi è stato fatto il lavaggio del cervello dal consiglio sulle relazioni ben intenzionate che avrei letto un milione di volte: le relazioni sono un duro lavoro. Sembra ragionevole. Dopotutto, ci è stato detto a tutti cheniente che vale la pena avere viene facile—quindi perché le relazioni dovrebbero essere diverse?
I miei genitori hanno divorziato quando avevo quattro anni e mia madre non ha vissuto con un altro partner fino a quando non sono cresciuto e mi sono trasferito, quindi non ho avuto molto da modellare per come fosse una relazione sana e a lungo termine. La conoscenza che avevo delle relazioni solide è stata messa insieme da programmi TV, libri, film e articoli sulle relazioni di riviste, creando un mostro di disfunzione e inazione di Frankenstein.
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Una volta, mentre si lamentava con un'amica che non ero sicura di dover rompere con Dan, lei mi ha chiesto: “Beh, sei infelice o felice per la maggior parte del tempo?” Sembrava un modo pratico, persino adulto, di considerare il problema. Ci ho pensato e ho deciso che sì, probabilmente ero contento un po' più spesso di quanto fossi infelice… quindi andava bene, no? Nessuna relazione è perfetta, dicono le persone.Ma chi vuole passare circa metà della sua vita infelice?
Sono rimasto con Dan molto più a lungo di quanto fossi lontanamente sano. Andare d'accordo con lui sembrava impossibile per la maggior parte del tempo, ma ho pensato che le sue delusioni, le sue critiche frenetiche e la sua rabbia dovevano essere il “lavoro” Ho continuato a sentirne parlare. Se solo imparassimo a comunicare in modo più efficace sui nostri problemi, staremmo bene, ho pensato. Ma ovviamente non era così. Quindi, quanto duro lavoro dovrebbero essere le relazioni? Dov'è la linea?
Quando lavorare su una relazione diventa improduttivo
Quindi, ecco una conclusione che potresti aver raggiunto da solo: le persone riluttanti a lasciare andare qualsiasi relazione (anche quelle terribili) tendono ad essere più disposte a lavorarci sopra. Ma ciò significa che il grado in cui le persone sono disposte a lavorare sulla loro relazione può avere meno a che fare con il fatto che valga la pena salvare una relazione e più con i nostri tipi di personalità.
“La nostra tolleranza per una potenziale perdita definisce quanto facilmente ci attacchiamo a un'altra persona e anche quanto duro lavoreremo per salvare una relazione,” dice Christine Hyde , Ph.D., un assistente sociale clinico autorizzato e terapista sessuale certificato. “Alcune persone lavorano e lavorano perché quel duro lavoro è ancora più facile del pensiero della perdita o della paura dell'ignoto. Ecco perché alcune persone si attengono alle cose troppo a lungo: è il diavolo che conosci contro il diavolo che non conosci.”
A un livello ancora più elementare, ognuno ha un'idea diversa di cosa sia “duro lavoro” significa in una relazione e raramente definiamo questi termini prima di essere coinvolti l'uno con l'altro. Per alcune persone, “duro lavoro” potrebbe significare approcci sani come le coppie’ terapia o concentrandosi sull'ascolto dei bisogni dell'altro. Ma altri potrebbero pensare che “duro lavoro” significa qualcosa di meno razionale e più invasivo, come dare al tuo partner accesso a tutto sul tuo telefono o non andare mai a una festa senza l'altra persona.
Ma anche le coppie che sono disposte a lavorare sulle loro relazioni e concordano su cosa “funzionare” significa che non si vince necessariamente nell'impresa, specialmente se il lavoro si basa sull'aspettativa che un partner riluttante cresca o si evolva, afferma Hyde.
“A volte sento dai clienti: ‘Nessuno gli ha mai insegnato che è così che dovrebbe essere, quindi glielo insegnerò io,’ ma è più lavoro di quanto dovresti mai essere disposto a fare,” dice Hyde. “Lavorare per cambiare qualcun altro è un indicatore che c'è qualcosa che non va, che non è ‘bene’ lavoro.”
Il 'duro lavoro' l'approccio alle relazioni fa appello al nostro ideale americano stereotipato che saremo ricompensati se ci rifiutiamo di arrenderci, dice Ty Tashiro , Ph.D., autore diLa scienza del lieto fineeimbarazzante.
“Questo consiglio è il classico punto di vista occidentale: se ci sforziamo di più e andiamo più veloci, possiamo farlo funzionare,” lui dice.
Ci sono anche alcune chiavi tratti della personalità che sono stati collegati a matrimoni felici: alta coscienziosità, basso nevroticismo, alta gradevolezza e alta estroversione. Ma ricerca Spettacoli Di più e Di più che le relazioni hanno successo quando i partner praticano semplicemente la consapevolezza ed esprimono gratitudine. “Questo ha a che fare con l'apprezzamento dei partner per i loro lati positivi e per dare loro il beneficio del dubbio sugli aspetti negativi,” dice Tashiro.
Ad esempio, supponiamo che il tuo partner ti parli di un conflitto con un collega avvenuto all'inizio della giornata e tu fai una domanda o fai un commento che lui o lei non riesce a capire. Quello che non vuoi è che il tuo partner assuma il peggio su ciò che intendevi e ti esploda all'istante. Vuoi che si fermino e riflettano sul motivo per cui hai detto quello che hai fatto, o semplicemente ti chiedono di chiarire cosa volevi dire, prima di affrettarti a giudicare.
La riflessione costante su come rispondere ai potenziali conflitti è una componente chiave delle relazioni armoniose, afferma Tashiro. Nessuno sta dicendo che devi essere un detective o un lettore del pensiero, ma aiuta se puoi dare autenticamente al tuo partner il beneficio del dubbio il più delle volte e essere lì per le loro grandi vittorie (così come le loro perdite) . E ci sono prove a sostegno di questo: uno studio del 2009 ha scoperto che positività ed empatia sono componenti chiave in relazioni felici a lungo termine, e un altro ha scoperto che sentire che il tuo partner è lì per te quando le cose vanno bene gioca un ruolo importante nella salute delle relazioni .
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Mi è stato fatto il lavaggio del cervello dal consiglio di relazione ben intenzionato che avrei letto un milione di volte: le relazioni sono un duro lavoro.
“Aspettarsi che qualcuno sia giusto e premuroso è un punto di partenza davvero importante nelle relazioni che molte persone trascurano,” lui dice. “Qualcuno che è simpatico è più probabile che a lungo termine dia generosamente a un partner senza tenere il punteggio.” Questa caratteristica—e la volontà di impegnarsi per mantenere le relazioni—è stata collegata a maggiore soddisfazione relazionale in generale .
In altre parole, se non sei disposto a considerare le esigenze di un'altra persona in modo coerente, non puoi avere una relazione sana. “La linea di fondo è che le persone che non sono buone persone che condividono non sono brave nelle relazioni,” dice Hyde.
Quindi, quanto lavoro dovremmo davvero fare?
Quindi diciamo che ti sei trovato bene—lui o lei è generoso, premuroso, impegnato e coerente—e siete felici insieme. Ci vorrà ancora del lavoro, giusto? Come una normale e sana quantità di lavoro per mantenere forte il rapporto?
È quello che mi chiedevo, perché da quando ho conosciuto il mio ragazzo, che chiameremo Sam, quattro anni fa,è stato abbastanza facile.
Alzavo gli occhi al cielo alle persone che sostenevano di litigare raramente e si chiamavano 'piccola'. Pensavo solo che non fosse davvero possibile per due esseri umani piacersi e andare d'accordo per la maggior parte del tempo, e ho pensato che queste coppie unicorni e arcobaleni dovessero essere Pollyanna insopportabili, o erano semplicemente bugiarde. Più probabilmente quest'ultimo, giusto?
Ma ora sono una specie di idiota, che vive con qualcuno che è premuroso, premuroso e ragionevole, tratti che, data la mia storia sentimentale, mi lasciano ancora a bocca aperta. Incontrarlo mi ha ricordato che ho visto crescere un esempio di coppia di successo: mio zio Billy e mia zia Donna. Stanno insieme dai tempi del liceo, e non potrei mai immaginare che Billy abbia alzato gli occhi al cielo per qualcosa che Donna ha detto, o Donna che si scaglia contro Billy per non rovinare qualche piccolo compito. Non si amavano solo l'un l'altro, loroè piaciutol'un l'altro, e si vedeva. Avevano le spalle l'uno dell'altro.
Questo è il modo più semplice che conosco per spiegare perché la mia attuale relazione è così forte: Sam mi sostiene. Non ho mai sentito che qualcun altro fosse dalla mia parte in questo modo e mi avrebbe concesso il beneficio del dubbio che le mie intenzioni fossero buone.
Ma non voglio dare per scontata la mia relazione o trascurarla, ovviamente. Ho chiesto a Hyde cosa ne pensasse della mia teoria su ciò che rende le unioni armoniose, che possono essere riassunte in “non essere uno stronzo.” È davvero così facile se stai con qualcuno che fa bene a te? Mi interessa cosa pensa Sam e come si sente, e voglio che sia felice, quindi agisco di conseguenza. Ma questo non sembra 'funzionare' Le ho detto.
“Questo è il punto: non lo vedi come un lavoro perché è qualcosa che vuoi fare. Il lavoro è lavoro solo se sei infelice” lei dice. “Sei bravo a essere generoso e premuroso perché sai che lui è lì e ti fa sentire al sicuro.”
Anche la ricerca lo conferma: gli autori di uno studio pubblicato suMonografie di comunicazioneha concluso che è più probabile che le coppie facciano uno sforzo per mantenere le loro relazioni quando sentono che le cose stanno andando bene nel complesso equo . sensazione di manca un forte sostegno da un partner, d'altra parte, tende a rompere le relazioni, ha concluso un altro studio.
Non voglio essere irriverente e insinuare che è facile incontrare qualcuno che ti capisce e ti sostiene completamente. So per esperienza che non lo è. Ma so anche che se ti senti come se non stessi camminando fianco a fianco con il tuo partner, e specialmente se sei dietro di cinque piedi, ti meriti di meglio.