La prima volta che ho presentato un partner dello stesso sesso ai miei genitori ero terrorizzata. Vengo da un quartiere di periferia dove l'hockey regna sovrano e tutti lo sono sposato con figli verso la metà dei vent'anni. Come qualcuno che non giocava a hockey ed era attratto da membri dello stesso sesso (che si sentivano sempre imparentati), mi sono sentito deluso.
Ho fatto coming out con i miei genitori 2 anni prima e abbiamo deciso che non li avrei presentati a un ragazzo fino a quando la persona nella mia vita non fosse stata significativa ed entrambi fossero a loro agio con la mia sessualità (mio padre ha impiegato più tempo di mia madre) .
Alla fine, l'introduzione è andata molto bene: i miei genitoriamatoil mio ragazzo. Lo hanno persino sorpreso con dei regali in modo che potesse unirsi alle nostre tradizioni mattutine di Natale.
Incontrare la gente è particolarmente significativo per molte persone queer, dal momento che la posta in gioco è più alta. Se non gli piace il tuo partner, questo potrebbe avere un impatto negativo su come vedono la tua sessualità.
Prima di presentare il mio ragazzo ai miei genitori, il giornalista che è in me ha pensato che sarebbe stata una buona idea fare qualche ricerca. Quando sono andato a farlo, sono rimasto deluso nel constatare che le informazioni erano scarse. Con questo in mente, ho deciso di contattare il terapista Peter Andrew Danzica , per garantire che questa occasione prodigiosa si svolga senza intoppi.
1. Non usare questo momento per fare coming out con loro
Se di recente hai fatto coming out con i tuoi genitori, dai loro il tempo di elaborare le cose prima di introdurre la tua prima relazione queer. Il tempo varierà da individuo a individuo, ma di solito richiederà più tempo di quanto desideri. I miei genitori hanno impiegato 2 anni per sentirsi a proprio agio con la mia sessualità e le cose possono ancora essere un po' tese a volte.
Usa i tuoi sensi per valutare come si sentono (chiedi loro se vuoi) e, in base a queste prospettive, concorda una data con cui ti senti a tuo agio. Non vuoi mettere a disagio il tuo partner affrettando una presentazione.
2. Esponili alla cultura queer
Prima della presentazione, prova a metterti nei panni dei tuoi genitori. Se non hanno mai passato del tempo con ~apertamente~ persone queer o non hanno familiarità con la cultura queer, possono avere nozioni preconcette. Potrebbe essere necessario tenersi per mano. Ricorda, queste sono le persone che ti hanno dato la vita, quindi sii rispettoso. Sono nervosi anche loro.
Nel suo studio, Danzig incoraggia i clienti a parlare con i loro cari della storia e delle esperienze queer. 'A volte, le persone possono avvicinarsi a un'idea attraverso un concetto macro prima di dover pensare alle loro vite interpersonali e ai figli', afferma.
Detto questo, non è necessario che i tuoi genitori siedano di fronte a un documentario di Stonewall appena uscito dal cancello. Ho personalmente esposto i miei genitori alla cultura queer gradualmente attraverso i media.
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Proprio l'altro giorno, mio padre, un muscoloso allenatore di hockey, ha guardato con me un episodio di 'Drag Race'. Non gli piaceva, ma guardava a prescindere. Sebbene possa sembrare insignificante o piccolo, ho visto questo come una prova di quanto fosse arrivato ad accettarmi come un uomo queer.
3. Prima dell'introduzione, chiedi ai tuoi genitori come si sentono
Dal momento in cui sono uscito, lo farei regolarmente. All'inizio, le loro risposte non erano così progressiste come avrei voluto, ma gradualmente le cose sono migliorate.
Una volta che i sentimenti di tutti sono sul tavolo, puoi iniziare a lavorare su ciò che deve accadere affinché l'introduzione vada nel modo più fluido possibile.
Se non possono discutere di queerness o accettare qualsiasi cosa che si allontani dal binario, potrebbe essere una buona indicazione di potenziale dissonanza nell'introdurre un partner.
4. Fai sapere al tuo partner cosa aspettarsi
Essendo il primo partner queer che viene presentato alla gente, il tuo partner si sta assumendo una grande responsabilità e potrebbe sentire una pressione schiacciante per essere perfetto. Il tuo compito è alleviare questa ansia nel miglior modo possibile.
Se sei preoccupato per qualcosa in particolare, faglielo sapere. Descrivi come sono i tuoi genitori, quali sono i loro interessi e di cosa amano parlare. Faglielo sapere che tipo di vino o regali da portare. Preparali per il successo!
'Discuti con il tuo partner cosa significa per loro l'introduzione, come possono impegnarsi e controlla il loro livello di comfort', dice Danzig. 'Alla maggior parte delle persone non piace un'introduzione a sorpresa, quindi stabilire conforto con il tuo partner [in anticipo] segnala che apprezzi anche le loro intuizioni e i loro confini'.
5. Decidi se vuoi essere affettuoso
Da orgoglioso queer, ero alle prese con l'idea di essere affettuoso con il mio partner davanti ai miei genitori. Alla fine ho deciso di non farlo, per rispetto. Ho pensato che fosse meglio lasciarli immergere le dita dei piedi in queste acque inesplorate prima di usare il trampolino.
Tieni presente che inizialmente anche essere affettuosi verbalmente potrebbe essere difficile per i tuoi genitori.
'Questo è un argomento difficile per me, anche come terapeuta', afferma Danzig. 'Sono genderqueer e molto affettuoso, ma ricorda che essere duro per i miei genitori all'inizio, quindi penso che creare un'aspettativa sicura intorno all'affetto per tutti sia un buon approccio'.
Per fare questo, Danzica raccomanda di stabilire una 'regola di base' secondo cui nessuna delle due coppie sarà affettuosa il giorno dell'incontro. Ciò livellerà il campo di gioco per creare uno spazio equo rispetto a una gerarchia. 'Segnala a un genitore che se ha difficoltà a non mostrare affetto al proprio coniuge, potresti avere difficoltà anche tu', dice. 'Crea un dialogo su un'esperienza condivisa della perdita di affetto, che può aiutarli a capire meglio la tua relazione'.
6. Scegli un ambiente informale
Il luogo ideale varia da individuo a individuo, ma incontrare i genitori di solito è teso, quindi è meglio compensare quell'energia in un ambiente che incoraggia la socializzazione, come un corso di cucina, un corso di pittura o un caffè prima di una gita nel parco.
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“Come creature sociali, la conversazione è fondamentale. Leggiamo le espressioni facciali degli altri, il tono', dice Danzig. 'Se c'è un'attività che non consente alcuna connessione, può essere difficile per tutti i soggetti coinvolti far crescere la propria esperienza in qualcosa di più'.
Potrebbe essere meglio chiedere a tutti cosa vorrebbero fare e incontrarsi nel mezzo. 'Qualcosa che incoraggi a ridere fa sempre bene a tutti', dice Danzig.
La casa dei miei genitori si è rivelata un buon punto d'incontro. Quando siamo arrivati, mia mamma aveva un sacco di finger food e cocktail che hanno allentato la tensione iniziale e hanno creato un ambiente accogliente.
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Avere uno spazio in cui fuggire è qualcosa che consiglierei sicuramente (per fortuna, i miei genitori hanno una camera da letto per gli ospiti considerevole). Se la casa dei tuoi genitori non lo offre, prendi in considerazione la possibilità di prenotare un hotel o Airbnb, così puoi avere il tuo spazio per il debriefing e decomprimere.
7. Imposta un limite di tempo
Se le cose stanno andando bene ed entrambi volete più coinvolgimento, potete sempre programmare un follow-up o prendere la decisione di restare nel momento. È meglio che miri a mantenere le cose brevi e dolci e decidi da lì. Può essere drenante!
'Dì qualcosa come: 'Porto il mio partner verso mezzogiorno per incontrarti a pranzo.' Questo crea un'aspettativa su cui tutti possono essere d'accordo', dice Danzig. 'E affermare che hai un altro fidanzamento subito dopo consente un'uscita dura.'
8. Dirigi la conversazione dove prospererà
Parla di hobby, musica ed esperienze che sono uniche per la cultura di ogni persona. Ad esempio, sapevo che sia mio padre che il mio ragazzo amavano sollevare pesi. Alla fine della serata, si erano sfidati a una gara di panca piana.
'[Ciò] non significa che non ci sia profondità nella conversazione, significa consentire alle persone di condividere discussioni che sono al sicuro dal controllo per le loro convinzioni', afferma Danzig. 'Quando si costruisce un terreno solido nella relazione tra il partner e la famiglia, le conversazioni possono crescere organicamente e sopravvivere al disaccordo'.
9. Preparati per alcuni dossi
Nel pianificare questo momento importante della nostra vita, spesso siamo coinvolti nell'idealizzazione dei nostri partner, dei nostri genitori e dell'idea di come andrà l'incontro. Ma questo modo di pensare potrebbe portarti alla delusione. Accetta invece che non ci si può aspettare la perfezione e fai del tuo meglio per mettere tutti a proprio agio.
Sii paziente e non affrettare le cose. Lascia che l'umore e l'energia della stanza determinino il ritmo. Se le cose non vanno alla grande, ciò non significa che sia un lavaggio. Forse i tuoi non erano pronti come pensavano di essere, o forse il tuo partner ha lasciato che i loro nervi avessero la meglio su di loro. Questi sono tutti perfettamente validi.
Le prime impressioni, sebbene importanti, non hanno alcuna influenza su come potrà essere la relazione in futuro. Prendila come un'esperienza di apprendimento e applica queste lezioni quando ti connetti di nuovo. Non essere troppo duro con te stesso. È successo. E questo è degno di celebrazione.
Bobby Box è un giornalista il cui lavoro su sesso e cultura è stato pubblicato un po' ovunque. Uscito come queer a metà della sua carriera, Bobby ha accumulato un pubblico considerevole e rispettato ed è stato riconosciuto come una voce studiata e spudorata nella comunità. Seguilo su Twitter su @bybobbybox .
