Scopri Il Tuo Numero Di Angelo
Illustrazione di Irene Goddard
Nota sul contenuto: questo pezzo contiene rappresentazioni di aggressioni sessuali.
Il mio rapporto con il mio corpo è stato inequivocabilmente influenzato da un trauma. A complicare le cose è la mia esperienza vissuta come donna visibilmente del sud-est asiatico in ambienti prevalentemente bianchi. Le inespresse aspettative sociali (e sociali) con cui sono cresciuto mi imponevano di seguire le regole in ogni momento, che i miei bisogni non esistessero, che dovessi occupare il minor spazio possibile.
Confini? Cosa sono quelli? Muoversi nel mondo con un solido senso di chi sono? Che cos'è?
L'idea di rifiutare completamente l'alcol non mi era mai venuta in mente
Per anni sono stato respinto dall'odore stesso dell'alcol, il mio intero corpo si ribellava al consumo. Avrei vomitato mentre mi bruciava la gola. Il mio viso arrossì mentre i miei occhi diventavano iniettati di sangue e gonfi. Il mio cuore si sentirebbe come se mi battesse fuori dal petto, scatenando la mia ansia e l'asma invece di rallentare per rilassarsi.
Alla fine, avrei avuto la nausea, forse avrei vomitato, e sarei rimasto con il mal di testa mentre tornavo sobrio entro un'ora. Sarebbe solo il primo drink. E il giorno dopo mi svegliavo dolorante e teso, completamente svuotato ed esausto.
In quanto donna filippina-canadese, ho una mutazione genetica nota come 'sindrome del flusso di alcol' o, più colloquialmente, 'bagliore asiatico'. Di da 36 a 50 il percento degli asiatici orientali soffre di AFS, il che significa che ci manca uno degli enzimi responsabili della decomposizione dell'alcol al momento del consumo.
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Questo enzima mancante causa un accumulo di un cancerogeno chiamato acetaldeidehy nel nostro flusso sanguigno, innescando il rilascio di istamine, non diversamente da una reazione allergica.
Vampate di calore, palpitazioni cardiache, vertigini e nausea sono tutti sintomi comuni di AFS, che in realtà sono indicatori biologici di un rischio molto più significativo di danni durante il consumo di alcol.
Un cocktail semplicemente non ne valeva la pena, ma in una cultura che normalizza pesantemente il bere, allora l'idea di rifiutare completamente l'alcol non mi è venuta in mente. Ma quando finalmente è successo, l'esperienza è stata una grande svolta nell'imparare a darmi il permesso di stabilire dei limiti.
Il bere è spesso descritto come un rito di passaggio
Avevo circa 13 anni quando ho preso la prima decisione consapevole di bere, volendo adattarmi ai miei compagni di classe prevalentemente bianchi. Stavo guardando The O.C. e non ho potuto fare a meno di fantasticare di lasciarti finalmente andare e diventare un'amata e popolare ragazza da festa come la mia problematica preferita Marissa Cooper (riposa in pace).
Bere sembrava un indicatore elegante di freschezza e buon gusto.
Uno dei miei amici si vantava spesso di aver bevuto sorsi di whisky quando i suoi genitori la lasciavano da sola a casa, quindi ho deciso di seguire il suo esempio. Mentre i miei genitori erano via, mi sono versato un drink tra un episodio e l'altro, guardando con gli occhi un po' di succo d'arancia e vodka prima di arricciare il naso per il disgusto. Invece del tempo selvaggiamente affascinante e divertente promesso, sono diventato febbricitante e sono svenuto sul mio divano a metà pomeriggio.
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In retrospettiva, non avrei dovuto essere sorpreso dalla reazione del mio corpo. Crescendo, ho visto il viso di mio padre diventare sempre più rosso con ogni birra che beveva alle feste di famiglia. Alla fine della notte, mia madre ridacchiava sentendo il suo forte russare dalla sua camera da letto. È diventato uno scherzo ricorrente nella nostra famiglia, il viso rosso vivo di mio padre come parte del rituale delle vacanze della nostra famiglia. Come molti asiatici, mio padre ha semplicemente ignorato la sua AFS e ha continuato a bere comunque.
Pensavo di dover combattere la mia intolleranza all'alcol
Poco prima che mettesse fine alla nostra relazione di 8 anni, la mia fidanzata del liceo è diventata una barista di carriera. Dal mio punto di vista, la mia incapacità di bere era un rompicapo per lui. Invece di rispettare i limiti del mio corpo, ho interiorizzato la mia intolleranza all'alcol come un difetto caratteriale e ho continuato a bere anche se lo odiavo. Mi sono detto che dovevo andare avanti, cercando di costruire la mia tolleranza un po' alla volta.
Il mio ex mi ha manipolato per farmi restare amico, costringendomi per altri 4 anni con la prospettiva di tornare insieme. Durante quei 4 anni, ho cercato disperatamente di dimostrare che ero diverso dalla ragazza con cui aveva rotto: più cool, più indipendente, che mi piaceva bere.
Uscivamo settimanalmente e lui spendeva centinaia di dollari in alcolici, sia al negozio di liquori per il suo 'laboratorio' o bevendo un cocktail per accompagnare ogni portata a cena. Ha insistito perché assaggiassi le sue creazioni per convalidare il suo gusto squisito. È diventato poetico sui diversi sapori che si uniscono in un cocktail, ma tutto ciò che potevo assaggiare era veleno e bandiere rosse. Annuii comunque d'accordo.
Questo ha creato un ciclo di incapacità di dare la priorità al mio corpo rispetto alle aspettative esterne.
Nel 2015, un collega anziano di sesso maschile mi ha aggredito sessualmente mentre tornavamo a casa dall'ufficio. Per evitare un lungo tragitto casa-lavoro in pieno inverno, ho accettato di fare un carpooling con lui. Quasi ogni sera, dopo il lavoro, insisteva per fermarsi a bere qualcosa con i nostri colleghi. Una parte di me sapeva cosa stava cercando di fare, ma non avevo la fiducia in me stessa né il linguaggio della giustizia sociale per chiamarlo in causa.
Un venerdì sera eravamo in un bar con i nostri compagni di squadra. Ho forzato un colpo nello spirito di cameratismo, imbavagliando al gusto. Quando ho finito il mio mojito, ricordo che il mio collega mi guardava negli occhi dall'altra parte del tavolo, indignato. Era chiaro che voleva che bevessi di più.
Nonostante i suoi migliori sforzi, ero sobrio quando mi ha aggredito quasi un'ora dopo . Ha insistito per rimuovere il preservativo che gli avevo chiesto espressamente di indossare, e nonostante abbia detto 'no' più volte, chiaramente e ad alta voce, si è imposto comunque su di me - e in seguito ha cercato di mentire e screditarmi pubblicamente .
Quando mi è stata data l'opportunità di mettere in discussione il mio resoconto di quella notte, il mio stupratore mi ha chiesto: 'Quanti drink hai consumato? Eri drogato?'
Secondo RAINN, i perpetratori di solito approfittano del consumo volontario di alcol da parte di una vittima, in quello che è noto come violenza sessuale facilitata dalla droga . Dal salto, il mio collega mi stava depredando. Ha fatto affidamento sul mio consumo di alcol come sicurezza per accendermi il gas. La sua interpretazione del consenso come uomo bianco europeo era che io, una ragazza asiatica di circa 4 anni più giovane di lui, alla fine mi sarei sottomessa a lui se mi avesse appena sciolto un po'.
Per essere chiari, questa è coercizione, e la coercizione non è consenso.
Con così tanta energia terrestre nel mio tema natale, la mia relazione con il mio corpo equivale al mio benessere. L'aggressione ha trasformato il mio corpo in un ambiente ostile, lasciando che la vergogna e l'insicurezza infettassero e rendessero pericoloso per me semplicemente esistere. Oltre a sentirmi abbandonata dopo la rottura, il trauma mi ha fatto disprezzare il mio corpo fino al punto di pensare al suicidio.
Sapevo che se volevo sopravvivere, avevo bisogno di connettermi di nuovo con il mio corpo.
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Come ho ritrovato la fiducia nell'ascoltare di nuovo i segnali di pericolo del mio corpo
Quando ho iniziato a consigliare per curare il mio disturbo da stress post-traumatico, il mio piano di recupero si è incentrato ampiamente sulla cura di sé. Il mio assistente sociale mi ha aiutato a sviluppare tecniche di messa a terra per quando i flashback e l'ansia minacciavano di sopraffarmi. Ho letto il libro di Kate Harding del 2015, Asking For It: The Alarming Rise of Rape Culture, e mentre applicavo i suoi concetti alla mia esperienza, ho capito meglio il contesto socio-politico della violenza sessuale.
Ho parlato delle scoperte emotive che ho avuto durante la meditazione durante le mie lezioni di hot yoga, dove ho imparato a concentrarmi sull'essere nel mio corpo invece di cercare di imitare l'aspetto della persona accanto a me in una particolare postura. Dopo anni in cui le persone soddisfacevano, spostando parti di me stesso per accogliere gli altri, stavo finalmente imparando a decifrare tra quali parti di me stessa ero e quali parti di me avevo semplicemente interiorizzato dagli altri.
Ma non è stato fino all'inizio del 2018, quando stavo scorrendo Twitter e ho visto un articolo della NBC con il titolo ' L'alcol può causare più danni al DNA a quelli con 'bagliore asiatico' ', alla fine ho detto 'fanculo, ho smesso' e ho giurato di non bere mai più. Il rapporto ha dettagliato come a nuovo studio sui topi suggerito che l'alcol era molto più dannoso per quelli con AFS. Senza l'enzima che lo scompone in acetato, l'acetaldeide si accumula nel nostro flusso sanguigno, causando danni al DNA e aumentando il rischio di cancro. Le persone a volte prendono antistaminici per contrastarlo o semplicemente ignorano del tutto i sintomi, come mio padre.
Ma l'AFS è il modo in cui il nostro corpo dice che lo stiamo mettendo in pericolo.
Non c'era modo in cui potessi giustificare il rischio efficace di cancro per soddisfare qualche norma sociale arbitraria. Imparare ad amare e rispettare il mio corpo è stato assolutamente fondamentale per il mio processo di recupero dopo la violenza sessuale. Il rapporto ha chiarito che costringermi a bere era antitetico a tutto il lavoro che ho fatto per sopravvivere al mio trauma e ha creato lo spazio per me per dare finalmente la priorità al mio benessere rispetto alle aspettative esterne.
L'alcol va inteso come facoltativo, mai obbligatorio, soprattutto considerando quanto possa essere dannoso. Alla fine, arrivare a questa realizzazione mi ha fatto sentire assolutamente liberato. Non ho più bisogno di contorcere il mio spirito e la mia personalità per adattarmi. Finalmente mi sento sicuro di esistere come me stesso.