Psicologia dietro il trattamento del silenzio: può davvero risolvere una relazione?

Il trattamento del silenzio scomposto

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Il trattamento del silenzio, una nozione che tutti conosciamo. Il dizionario lo definisce come: 'un ostinato rifiuto di parlare con qualcuno, specialmente dopo una discussione o un disaccordo recente'. Alcuni lo concettualizzano come un meccanismo di coping, altri lo chiamano lo stratagemma di un narcisista per far sentire invisibile un'altra persona. Ognuno di noi è stato dalla parte del dare o del ricevere il trattamento del silenzio almeno una volta nella vita poiché è una pratica comune tra bambini e adulti. Da bambini (in tempi più semplici), poiché le emozioni venivano espresse più attraverso i nostri gesti e il linguaggio del corpo che con le dichiarazioni verbali, allontanarsi da qualcuno con le lacrime agli occhi e la frase 'Non sto parlando con te' era facilmente comprensibile. Sfortunatamente, alcuni di noi hanno continuato la stessa pratica degli adulti dopo un alterco, causando abitudini comunicative malsane. Mentre scomponi la definizione di cui sopra, ogni parola è un'indicazione di qualcosa di negativo. La definizione è composta da parole come 'testardo', 'rifiuto', 'rifiuto di parlare', 'discussione', 'disaccordo'. Nonostante tutto ciò, usiamo questo metodo per risolvere diversi tipi di conflitto perché siamo stati educati con la mentalità che il trattamento del silenzio è innocente e innocuo.

La psicologia dietro di esso

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La semplice psicologia alla base del trattamento del silenzio è quella di ridicolizzare la persona avversaria facendola sentire invisibile, insignificante e trascurata. Un concetto simile è quando i bambini si tappano le orecchie e chiudono gli occhi mentre urlano per evitare di ascoltare ciò che l'altra persona ha da dire. Perché portiamo queste pratiche nella nostra vita adulta, comunque? Forse perché la società considera il sentirsi emotivi e vulnerabili come inadeguati e impotenti. Poiché comunicare e verbalizzare un problema richiede forza interiore ed essere a disagio, tendiamo a utilizzare il metodo del trattamento del silenzio per risparmiare i sentimenti di qualcuno o per rifiutarci di ascoltare un'opposizione alle nostre opinioni. La mancanza di comunicazione è la ragione numero uno per il fallimento delle relazioni, sia che si tratti di altri significativi, marito o moglie, genitori e figli, amici, ecc. L'incapacità di informare adeguatamente un'altra persona che le sue azioni ti stanno causando angoscia e scegliendo di farcela utilizzare invece il trattamento del silenzio può essere dannoso per tutte le parti coinvolte. Essere colui che sta infliggendo il trattamento del silenzio non riuscirà a capire cosa sta passando l'altra persona. Sfortunatamente, fai sentire il tuo partner completamente invisibile. Mentre hai una conversazione 'normale' con gli altri che sono presenti, il tuo partner sta pensando a cosa potrebbe aver fatto per causarti così tanto dolore che non lo apprezzi più come un'entità visibile. Mentre scherzi e ridi con gli altri come se niente fosse, il tuo partner si chiede come può essere lui o lei a farti ridere di nuovo. Ignorare un problema non lo fa scomparire. Al contrario, lo rende più grande e peggiore di prima perché entrambe le parti tendono a iniziare a pensare troppo a tale problema, il che porta a perdere l'obiettivo reale dietro il problema, finendo con una risoluzione più animata ed esplosiva o la sua mancanza.

'fantasma'

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Sfortunatamente, la nostra generazione è anche l'ideatrice e l'abusatrice della tattica del 'fantasma'. Utilizzando il trattamento del silenzio come un meccanismo di coping popolare, abbiamo sviluppato anche uno strumento secondario per il mondo degli appuntamenti. Ghosting è un termine usato per definire l'azione di allontanarsi lentamente da una persona o da una situazione senza dover fornire una giustificazione razionale, che è più comunemente praticata mentre si frequenta qualcuno. Ovviamente, la mancanza della capacità di comunicare con sicurezza a una persona che non si desidera più uscire con lei porta a utilizzare metodi alternativi per far capire il punto. Il modo più semplice per ottenere il punto senza dover effettivamente avere la temuta conversazione 'vediamo altre persone' o 'finiamola qui e andiamo avanti' con qualcuno è passare da conversazioni più lunghe a risposte abbreviate, quindi da risposte abbreviate a rare e risposte occasionali, ed eventualmente da risposte rare a nessuna risposta o blocco del numero di telefono e/o degli account dei social media. Ciò può significare che la persona avversaria riceve il suggerimento o la blocchi e non scopri mai se ha continuato a contattarti. Evitando la conversazione scomoda, lasciamo le cose non dette, che possono essere dannose per entrambe le parti coinvolte. Il 'fantasma' non riesce mai a dire al 'fantasma' che lui o lei era infelice per certe cose che portano alla fine della relazione di appuntamenti, mantenendo tutto confinato all'interno e ripetendo lo stesso errore di comunicazione nelle relazioni future a causa del fallimento della pratica come esprimere. Nel frattempo, il 'fantasma' è lasciato a chiedersi dove ha sbagliato, concentrandosi sui propri difetti e caratteristiche negative, senza alcuna spiegazione sul perché siano stati abbandonati in quel modo.

Il trattamento del silenzio è per i lettori della mente

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Questa rubrica parla da sola. Esistono lettori della mente? No? Quindi, nemmeno il trattamento del silenzio. Le persone sono incapaci di leggere la mente. Possiamo leggere i gesti, possiamo leggere il linguaggio del corpo, possiamo persino leggere tra le righe quando qualcuno usa suggerimenti subliminali nei nostri confronti, ma leggere la mente di qualcuno è impossibile da fare. Ipoteticamente, sarebbe stato un ottimo strumento da avere, ma non abbiamo la capacità di farlo, probabilmente per una buona ragione. La comunicazione è una delle principali cause di fallimento delle relazioni. Come società, i principi che insegniamo ai nostri figli fin dalla tenera età portano tutti ad abbracciare il trattamento del silenzio come meccanismo di coping fino all'età adulta. Principi come 'non dire nulla a meno che tu non abbia qualcosa di carino da dire', 'quando si verifica un alterco, allontanati', 'non farti vedere piangere'. In ciascuno di questi principi, scegliamo di allontanarci dalla situazione piuttosto che mantenere la nostra posizione ed esprimere ciò che proviamo veramente dalla situazione in questione. Se sei quello che sceglie di utilizzare il trattamento del silenzio, immagina la mentalità della persona a cui lo stai infliggendo. Potrebbero essere a conoscenza dei motivi di base che hanno causato il problema, ma non hanno idea di come ti senti al riguardo. Se non sei in grado di verbalizzare correttamente come qualcosa ti ha fatto sentire, se non sei in grado di mettere i tuoi pensieri in prospettiva affinché l'altra persona capisca, come ti aspetti che lo capiscano da soli?

La psicologia rotta

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L'atto in sé viene da un essere spezzato. Qualcuno che ha il broncio nell'autocommiserazione ed è convinto che nessuno capirebbe i suoi pensieri e sentimenti. Qualcuno che non si fida degli altri abbastanza da rivelare esattamente come si sente riguardo a una certa situazione. Qualcuno che pensa che il suo modo di pensare sia superiore a quello di un'altra persona, quindi, parlarne con loro non risolverà la questione. Essere in grado di parlare delle cose in una relazione è un potente modo di vivere. È uno stile di vita piuttosto sano. Tenere le cose per te perché sei convinto che o la persona avversaria non capirà, o non sarà d'accordo, o semplicemente non merita la tua empatia e il perdono è un modo di vivere molto egoistico. Il silenzio crea distanza tra i cuori. Il silenzio crea barriere tra le persone. Il silenzio consolida la perdita di speranza in una relazione o in una persona. Dare una spallata fredda a qualcuno, forse per dimostrare che le sue azioni erano inaccettabili in una misura che non può essere spiegata o discussa, è la peggior forma di punizione in circolazione. Avere la temuta discussione piuttosto che essere in disparte richiede un'enorme quantità di coraggio. Essere in grado di parlare del problema in questione piuttosto che affogare nel proprio silenzio è uno strumento potente che la maggior parte delle persone sceglie di ignorare. Immagina un mondo in cui potremmo semplicemente parlare delle cose piuttosto che teorizzare silenziosamente cosa POTREBBE essere sbagliato e perché le cose non funzionano.

Finendo in silenzio

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A parte le relazioni tra familiari, fratelli e amici, la relazione di coppia che condividi con un partner è fortemente influenzata dal trattamento del silenzio. L'ovvia ragione dietro questo è che altre relazioni sono più facili da riparare, tuttavia, un partner di appuntamenti non ha l'obbligo di rimanere e affrontare il tuo comportamento e questo spesso porta a una rottura. La scelta 'silenziosa' di sminuire il tuo partner facendogli sentire che non è degno delle tue parole è estremamente dannoso per la relazione. Questo non significa la stessa cosa che allontanarsi per rinfrescarsi mentre si è coinvolti in una discussione accesa, considerando che potrebbe essere una tattica importante per alcune persone che soffrono di problemi di rabbia. La maggior parte delle rotture è causata dal fatto che due persone non sono compatibili quando si tratta di stili di comunicazione. Non importa quale possa essere il tuo stile di comunicazione, se scegli di aspettare un po' per discutere i problemi, o preferisci inviare un messaggio per riconoscere i problemi, o sei qualcuno che solleva immediatamente e direttamente il problema, tutti questi sono salutari dal momento che scegli di esprimerti verbalmente. Impegnarsi nel trattamento del silenzio non ti consente di discutere apertamente il tuo punto di vista e ti impedisce di apprendere anche il punto di vista dell'altra persona. Molte volte, facciamo sembrare un problema più piccolo molto più grande di quanto dovrebbe essere perché non siamo in grado di parlarne. Mettere silenziosamente il broncio con il problema ci fa immaginare che il problema sia irrisolvibile e tendiamo a creare un risultato negativo nella nostra testa senza nemmeno una conversazione. Tutto sommato, abbandona il trattamento del silenzio se sei una di quelle persone che usa quella tattica. Porta a rotture. Porta a dubbi non sostanziali nelle nostre teste. Porta a capacità di comunicazione malsane. Porta a verità non dette e non udite. Dai al tuo partner il beneficio del dubbio che capirà la tua preoccupazione e lavorerà per migliorare le cose.