Le relazioni hanno più senso una volta che conosci la teoria dell'attaccamento
Ti sei mai chiesto perché ogni volta che stai per avvicinarti a qualcuno, ti spegni emotivamente? O perché la tua gelosia divampa anche quando sai di essere irrazionale? D'altra parte, forse sei il tipo di persona che scivola facilmente in una relazione e si chiede,Perché tutto il dramma?
Si scopre che ognuno di noi ha uno stile di attaccamento - o stili.
L'attaccamento è la forte connessione emotiva che formiamo con gli altri per soddisfare i nostri bisogni umani fondamentali. Quando siamo bambini, dipendiamo da caregiver per la nostra salute e il nostro benessere. E poi, per tutto ciò che dovremo fare in seguito, desideriamo un sistema di supporto che imiti quello che abbiamo avuto nell'infanzia.
'Le persone hanno bisogno di altre persone: siamo fondamentalmente animali sociali', spiega Gabriela Martorell , professore di psicologia dello sviluppo alla Virginia Wesleyan University.
Come si formano gli stili di attaccamento degli adulti
Ma esattamente come si forma il nostro stile? Più di mezzo secolo fa, gli psicologi John Bowlby e Mary Ainsworth hanno sviluppato teoria dell'attaccamento : Il modo in cui i nostri genitori o tutori si sono presi cura di noi nei nostri primi 5 anni ha giocato un ruolo fondamentale nel nostro sviluppo emotivo.
E da ciò, abbiamo sviluppato uno stile di attaccamento che informa su come ci comportiamo nelle relazioni intime, incluso amicizie strette , relazioni romantiche e persino con la famiglia.
Sono divisi in due campi: sicuro e insicuro. E la categoria insicura ha diversi sottotipi. Ricorda, puoi anche avere una combinazione di stili.
Dopo ricerca ampliato sui concetti di Bowlby. Il nostro stile di attaccamento formato in quei primi 5 anni ha effettivamente un impatto duraturo, anche sulle nostre relazioni romantiche.
… ecco perché tutto il dramma.
Potresti aver rimosso le bretelle e aver fatto crescere la frangia, ma è probabile che tu abbia ancora lo stesso stile di attaccamento che avevi da bambino. Anche se non sei necessariamente legato a uno stile di attaccamento per la vita (ne parleremo più avanti), il nostro stile per adulti rispecchia in genere quello che abbiamo sviluppato da bambini.
Imparare a conoscere gli stili di attaccamento può essere illuminante, potrebbe persino farti mormorare involontariamente 'Aha!' sotto il tuo respiro. Ma cerca di non attribuire il senso di colpa mentre leggi.
Ricorda, nessuno di noi ha il controllo sul modo in cui è stato cresciuto. Il meglio che possiamo fare da adulti è fare uno sforzo per comprendere le nostre storie e utilizzare queste informazioni per crescere come partner e amici.
1. Sicuro
Cosa sembra:un fortunato 60 percento di noi ha uno stile di attaccamento sicuro. Per queste persone, è una passeggiata per mostrare emozione e affetto in una relazione mantenendo allo stesso tempo un senso di autonomia e indipendenza, cioè non lasciare che la relazione diventi totalizzante.
In genere sono in grado di affrontare e superare i conflitti con facilità. Le persone sicure non sono il tipo da leggere attraverso i telefoni del loro partner o impazzire quando non ricevono un messaggio.
Come si forma durante l'infanzia:Uno stile di attaccamento sicuro si forma quando i caregiver danno a un bambino in modo rapido e sensibile il supporto di cui ha bisogno, pur dandogli spazio per sviluppare la propria autonomia. Quando i genitori riconoscono e si occupano dei bisogni del loro bambino in modo coerente, il bambino si fida che sono lì per loro.
2. Ansioso-preoccupato
Cosa sembra:Quelli con uno stile di attaccamento ansioso e preoccupato possono avere dubbi sulla forza della relazione, sentirsi irragionevolmente gelosi o nutrire paure costanti che il loro partner se ne vada.
Gli ansiosi-preoccupati tendono ad analizzare eccessivamente la loro relazione. Possono essere ossessionati dai social media del loro partner, pensando che ci sia un significato nascosto in un post quando in realtà non c'è niente che non va. Per tenere a bada le preoccupazioni, possono comunicare eccessivamente, mandare messaggi tutto il giorno o aver bisogno di sapere dove si trova il loro partner in ogni momento.
Come si forma durante l'infanzia:Potresti avere uno stile di attaccamento ansioso e preoccupato se i tuoi caregiver erano incoerenti e imprevedibili con la loro attenzione. Con questo stile, i caregiver tendono ad essere iperprotettivi e/o tengono e toccano eccessivamente il bambino.
Spesso i bambini ansiosi e preoccupati imitano questo comportamento prepotente nelle proprie relazioni.
3. Sprezzante-evitante
Cosa sembra:Una persona con uno stile di attaccamento sprezzante-evitante può considerarsi indipendente e astenersi dal chiedere aiuto. Potrebbero negarsi l'intimità emotiva perché non vogliono essere percepiti come bisognosi e potrebbero rifiutare tale apertura dagli altri.
Questo è il tipo che ha una serie apparentemente infinita di partner semiseri con cui si rifiuta di impegnarsi completamente. O forse è l'ex che non si sentiva a suo agio nell'esprimere vulnerabilità con te.
Come si forma durante l'infanzia:Quando i caregiver respingono i bisogni emotivi di un bambino o li trattano in modo distaccato e distaccato, il bambino potrebbe alla fine smettere di comunicare del tutto i propri bisogni emotivi, poiché credono che non abbia alcun effetto. Questo aiuta a spiegare perché gli stili di evitamento sprezzanti spesso hanno difficoltà a esprimere emozioni e affetto ai loro partner.
4. Paura-evitante
Cosa sembra:Le persone con a stile pauroso-evitante spesso bramano una relazione intima ma si sentono indegni di amore o hanno paura di perdere l'intimità una volta che l'hanno raggiunta. A causa delle loro insicurezze sull'amore, tendono ad evitare l'intimità e a sopprimere i sentimenti che sorgono.
L'evitante timoroso potrebbe provare intensi sentimenti di amore per un nuovo partner, ma proprio quando le cose iniziano a farsi serie iniziano a farsi prendere dal panico e cercano ragioni per cui la relazione non potrebbe mai funzionare.
Come si forma nell'infanzia:Se i tuoi caregiver ti hanno sottoposto ad abusi, negligenza o rifiuto, o se erano volubili o imprevedibili, causandoti paura da bambino, potresti avere uno stile di attaccamento pauroso-evitante.
5. Disorganizzato
Cosa sembra:Simile allo stile evitante pauroso, le persone con a attaccamento disorganizzato lo stile desidera e brama l'amore, ma prova un forte stress e paura nelle relazioni. Sono spesso sopraffatti da una bassa autostima e si autoconvincono che nessuno li amerà.
Se hanno una relazione, possono fare molto affidamento sul loro partner per alleviare lo stress o l'ansia. Tuttavia, potrebbero non sentirsi mai a proprio agio in una relazione a causa della mancanza di fiducia e della paura dell'abbandono.
Come si forma durante l'infanzia:Uno stile di attaccamento disorganizzato è spesso radicato in un trauma irrisolto. Questo potrebbe essere un trauma che hai vissuto da bambino o potrebbe essere ereditato da un genitore che ha affrontato gravi difficoltà emotive nella propria vita.
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Potresti anche avere uno stile di attaccamento disorganizzato se il tuo caregiver aveva un disturbo della personalità ed era quindi imprevedibile nelle sue strategie genitoriali.
Avrò sempre lo stesso stile di attaccamento?
Anche se generalmente porti con te il tuo stile di attaccamento dall'infanzia all'età adulta, il tuo stile può essere influenzato dalle persone con cui hai relazioni.
Ad esempio, supponiamo che in genere hai uno stile di attaccamento sicuro. Ma poi finisci in una relazione con un tipo sprezzante-evitante. Poiché non sai mai cosa sta pensando o provando l'altra persona, potresti iniziare a diventare più insicuro, analizzando eccessivamente tutto ciò che fa o costruendo le tue mura interne per proteggerti.
E può succedere il contrario. Il tempo trascorso in collaborazione con qualcuno che ha uno stile di attaccamento sicuro può aiutarti a sentirti più sicuro, se non fossi già un cetriolo calmo.
'Essere in una relazione sana per un lungo periodo di tempo, in cui impariamo gradualmente che siamo al sicuro e amati', afferma Martorell, 'può superare le precedenti brutte esperienze e modellare lo stile di attaccamento romantico in una forma più positiva'.
Un'altra cosa da tenere a mente è che gli stili di attaccamento sono esacerbati nei momenti di stress. Ad esempio, se sei un tipo ansioso, potresti non esibire quel comportamento tutto il tempo. Ma poi hai una discussione con il tuo partner e inizi a essere ossessionato da quello che è successo e ti senti più bisognoso della sua rassicurazione.
Allo stesso modo, se in genere hai uno stile di attaccamento sicuro, ma ti identifichi anche con alcuni tratti di uno dei sottogruppi insicuri, un improvviso cambiamento di vita o un periodo di avversità potrebbe farti sentire meno sicuro nella tua relazione.
Come diventare più sicuri
La ricerca ci dice che le persone che hanno uno stile di attaccamento sicuro tendono ad essere più sano , siamo meno probabilità di essere depresso , e hanno più stretto legami con amici e familiari .
Il che potrebbe farti chiedere: 'Come posso ottenerlo anche io?'
La verità è che gli stili di attaccamento tendono a rimanere relativamente stagnanti per tutta la vita di una persona, ma ci sono state alcune ricerche sugli stili che cambiano.
In uno studia , le coppie a lungo termine hanno fatto esercizi per costruire l'intimità, come rispondere alle domande l'una sull'altra e fare yoga in coppia. I ricercatori hanno scoperto che gli esercizi hanno aiutato i partner evitanti ad allinearsi più vicino a uno stile di attaccamento sicuro.
Un altro studia ha mostrato che gli stili di attaccamento insicuri tendono a diventare meno insicuri, a vari livelli, con l'avanzare dell'età. Gli autori hanno notato che le persone anziane ottengono, meno tempo hanno per relazioni che non servono alla loro felicità. Il risultato di investire di più in relazioni positive è stato un maggiore grado di sicurezza.
Craig t.nelson wikipedia
Ecco alcuni modi in cui puoi iniziare a lavorare verso uno stile di attaccamento più sicuro.
Individua il tuo stile di attaccamento
Questo è un ottimo punto di partenza per lavorare verso uno stile più sicuro. 'Se qualcuno con un attaccamento insicuro non è nemmeno consapevole di avere un problema o da dove deriva il problema', afferma Sophia Reed PhD , un consulente certificato nazionale e blogger di relazioni, 'allora può essere difficile per loro lavorarci sopra'.
Impara dai tuoi amici sicuri
“Come risultato di interfacciarsi e connettersi consapevolmente con individui che sono in grado di connettersi in modo sicuro e affidabile”, spiega lo psicologo clinico Carla Marie Manly, PhD ,'l'individuo con uno stile di attaccamento insicuro può lentamente, ma sicuramente, imparare che è sicuro attaccarsi a un'altra persona'.
Naturalmente, non devi abbandonare la tua relazione attuale alla ricerca di qualcuno con uno stile di attaccamento sicuro. Se lo desiderano, entrambe le persone possono lavorare insieme per stabilire dei confini, aprire le linee di comunicazione e aiutarsi a vicenda a sentirsi più sicure, indipendentemente dal loro stile di attaccamento.
Comunica con il tuo partner
Le coppie possono aiutarsi a vicenda mantenendo una comunicazione sicura, aperta e regolare. 'Impostando e mantenendo costantemente accordi di relazione, il partner sicuro modella il tipo stesso di comportamento e sicurezza interiore che la persona insicura manca e brama', afferma Manly.
'Quando la persona sicura si 'presenta' costantemente nella relazione in modo onesto e diretto, il cervello del partner insicuro ha l'opportunità di ricablare con nuovi pensieri e schemi che dicono: 'Sono al sicuro'. Sono amato. Sono al sicuro.'”
Se sei la persona sicura nella relazione, Manly dice che è importante essere chiari e razionali confini , anche se a volte possono turbare la persona insicura.
'Una delle cose peggiori che una persona sicura può fare', aggiunge Manly, 'è cedere alla dipendenza eccessiva o al comportamento pauroso di una persona insicura'.
Vai alla terapia
Per arrivare alla causa principale e individuare i fattori scatenanti, Reed suggerisce di consultare un professionista. Un terapeuta può anche insegnare tecniche di comunicazione e strategie di coping per affrontare le emozioni difficili.
Raccomanda anche la consulenza di coppia come un modo per imparare a comunicare meglio con il proprio partner.
Qual è il mio stile di attaccamento?
Ci sono un sacco di quiz sullo stile degli allegati tra cui scegliere online, ma ci piace Questo perché è gratuito, breve, non ha annunci fastidiosi e traccia il tuo stile di attaccamento su un quadrante. Questo aiuta a dare una dimensione al tuo stile specifico. Se rientri nel quadrante sicuro, ad esempio, imparerai se ti avvicini di più a uno stile ansioso o evitante.
Tieni presente che offrono due opzioni: una versione più lunga e una più corta. Ci piace la versione breve perché non richiede l'iscrizione alla posta elettronica.
Puoi anche leggere il libro Allegato: La nuova scienza dell'attaccamento degli adulti e come può aiutarti a trovare e mantenere l'amore , per saperne di più sulla teoria dell'attaccamento in generale.
Non possiamo cambiare il modo in cui siamo stati cresciuti
Esplorare la teoria dell'attaccamento può essere difficile, soprattutto se significa disfare i ricordi dolorosi della tua infanzia o delle relazioni passate. Ma la consapevolezza del nostro stile di attaccamento può renderci più consapevoli di noi stessi.
Quando conosciamo i nostri fattori scatenanti, possiamo trovare modi per elaborare le nostre emozioni, comunicare meglio e navigare o stabilire limiti.
In breve, fare il lavoro può rendere la tua relazione attuale, o quella futura, più sicura e soddisfacente.
