Scopri Il Tuo Numero Di Angelo
Illustrazione di Irene Goddard
Cari nuovi romantici,
Caldo maledetto. L'hai fatto.
Hai avuto un paio di appuntamenti con una nuova ragazza di Tinder, ma ti ritrovi esausto all'idea di una relazione impegnata. Ti mandano un messaggio per sapere quando vorresti uscire di nuovo e tu prendi nota mentale di rispondere loro più tardi, forse. Voglio dire, sei impegnato.
Il giorno dopo, inviano un altro messaggio di sonda (ormai probabilmente sperano che tu sia stato ricoverato in ospedale per spiegare la tua assenza) e all'improvviso sei spento: sembra eccessivo per quello che pensavi fosse casuale.
Non sei esattamente sicuro di quello che stai cercando, ma ti senti come se lo farestilo sose fosse proprio di fronte a te. E sembra un po' scortese da dire, giusto? Quindi non dici niente, mai più. O forse ti sei convinto che voi due vi siete semplicemente allontanati a causa di una mancata corrispondenza.
Ma ammettiamolo: sei fantasma.
Il ghosting, come tutti sappiamo, è un atto di scomparsa, solitamente riservato alle relazioni romantiche, in cui una persona sembra improvvisamente cadere dalla faccia del pianeta: niente più chiamate o messaggi, niente più social media e forse nemmeno più contatto con mutue.
E se hai ghosted qualcuno (io certamente - oops), non sei solo : Un quinto delle persone è stato un fantasma e un quarto è stato fantasma.
Il problema è che la gente lo odia: finita 80 percento delle persone considera il ghosting un modo inaccettabile per porre fine alle relazioni a breve termine. E quasi il 70% afferma che 'penserebbe male a un fantasma'.
Allora perché lo facciamo?
Ho contattato il mio amico (e, cosa più importante, un brillante educatore sessuale) Cameron Glover per convincerla a capire perché noi fantasmi. Ha detto: 'L'attrattiva di Ghosting per la persona media deriva semplicemente dalla disconnessione della responsabilità personale'.
Cioè, siamo fantasma perché è comodo .
Forse ti ritrovi sempre meno attratto da qualcuno, e ti senti a disagio a nominarlo. Forse ti hanno detto qualcosa che ti ha fatto sentire arrabbiato, frustrato o imbarazzato e vuoi evitare una conversazione imbarazzante al riguardo. Forse la relazione è casuale, quindi ti senti meno responsabile per l'altra persona.
Se stai cercando di porre fine alla connessione in un modo meno emotivo e laborioso, semplicemente scomparire può sembrare una mossa pratica.
E questo ha senso: in una cultura degli appuntamenti in cui le abilità comunicative sane non hanno la priorità, la vulnerabilità implicata nel discutere i nostri sentimenti può essere terrificante. Quindi, se possiamo evitarlo del tutto, perché no?
Bene, ecco perché no: quello che ho imparato più tardi nella vita è che le relazioni richiedono lavoro -tuttirelazioni.
Che si tratti di un amico, di un partner o di un collegamento occasionale, connettersi con qualcuno, anche brevemente, comporta una responsabilità: a meno che non ti senta insicuro, sei responsabile di comunicare le tue intenzioni, aspettative e, sì, disinteresse agli altri.
La comunicazione è più naturale per alcune persone che per altre. Le persone con convinzioni di crescita più forti - che le relazioni implicano un lavoro intenzionale da coltivare - hanno maggiori probabilità di sentirsi negativamente nei confronti del ghosting ed evitare di impegnarsi in esso. Ma le persone con convinzioni del destino più forti - che le relazioni sono destinate - tendono a sentire e fare il contrario.
Sì, il modo in cui credi alle relazionidovrebberoil lavoro può avere un impatto significativo sulla probabilità di ghosting.
Ma il presupposto che il ghosting sia un prodotto della tecnologia e dei social media? In realtà potrebbe essere meno di un #MillennialProblem di quanto pensiamo.
Certo, il termine ha appena iniziato a acquisire trazione linguistica nel 2006 , ma la pratica del disinteresse graduale e dell'elusione dei conflitti può essere vecchia quanto le rotture stesse.
Secondo una ricerca del 1984, le rotture seguono a copione comportamentale . La maggior parte delle cose nella nostra vita lo fanno. Ci aspettiamo, e quindi seguiamo, una sequenza di comportamenti in una data situazione. Ecco perché quando guardiamo un vero documentario sul crimine, sospettiamo che la mamma abbia ucciso il bambino solo perché non ha pianto al funerale.
Questi script - come 'Ciao, ciao, quando tuo figlio muore, dovresti piangere al funerale' - sono così profondamente scritti nella nostra psiche che tendiamo a seguirli inconsciamente.
E le rotture? Loro copione comportamentale tende ad essere 16 passi lunghi , secondo uno studio del 1998. Nelle relazioni a lungo termine e impegnate, le persone tendono a lavorare attraverso 16 fasi prima che la relazione giunga finalmente alla fine.
Prima ancora di considerare di comunicare sentimenti e cercare di risolvere i problemi, potresti provare (1) crescente disinteresse, (2) attrazione per gli altri (um, sì, come il meme ), e (3) ritiro dalla relazione, emotivamente e fisicamente.
Questi primi tre passaggi sono interessanti quando si considerano le relazioni a breve termine perché solo dopo si verifica il quarto passaggio, il tentativo di risolvere le cose.
Per un potenziale fantasma in una relazione casuale, però, quel quarto passo potrebbe non accadere mai. E perché dovrebbe? Se non trovi utile la conversazione vulnerabile, puoi semplicemente iniziare a scorrere per incontrare qualcun altro che ti ecciti (!). Quindi, quando spegni, finisci la relazione con il ritiro, in modo permanente.
Ecco perché farlo fa schifo
Fa male alle persone. Quando fai il fantasma, la sceneggiatura viene interrotta e incompiuta per il tuo precedente interesse romantico. Sono lasciati a se stessi per cercare di capire cosa è andato storto e perché non valevano nemmeno un semplice messaggio di rottura. Ciò che per te è evitare i conflitti è in realtà un conflittoperpetuazioneper qualcun altro!
Come ho appreso da Kristine Seitz, che sta facendo ricerche sul ghosting nello stesso programma di dottorato in cui mi sono laureato, 'L'ambiguità e la mancanza di chiusura sono una ricetta per aumentare l'ansia'.
Spiega: 'La mente è una macchina che crea significati e le persone in genere riempiono le lacune con la propria storia, spesso autocritica'.
L'unica persona che beneficia del ghosting è il ghoster. E se sei un fantasma, specialmente se lo fai regolarmente, potrebbe essere perché stai schivando il duro lavoro di sentimenti e conversazioni difficili. Ed è importante dare un'occhiata più da vicino.
romantic songs for him
'Cosa sto evitando?' può essere una domanda introspettiva utile. Seitz ti suggerisce di riflettere su ciò di cui hai paura: 'Sii curioso di ciò che viene fuori e sii intenzionale nel disimballarlo'.
Ma il ghosting noavereessere la nostra nuova normalità. Possiamo insegnarci un nuovo copione per le rotture che, sebbene più vulnerabile, è più responsabile.
Ti sfido a cercare di trovare un equilibrio la prossima volta che prendi in considerazione il ghosting. Non devi pianificare una conversazione di persona (anche se puoi certamente farlo). Un testo semplice: “Grazie mille per il nostro appuntamento. Esplorerò altre opzioni, ma buona fortuna!” - può fare molta strada.
'Incoraggio le persone a porre fine alle relazioni con gentilezza e lucidità piuttosto che con ambiguità', afferma Seitz. 'Un'alternativa al ghosting può essere un messaggio semplice e breve, che valuti il tempo insieme ma stabilisca il confine'.
'C'è un sano equilibrio', concorda Glover. “Puoi assumerti la responsabilità ed essere sincero riguardo ai tuoi sentimenti, ma anche stabilire dei limiti che ricordino alle persone che anche proteggere il tuo benessere emotivo è importante. Siamo più capaci di fare entrambe le cose di quanto ci diamo credito'.
Per ritenerti responsabile della comunicazione di un eventuale disinteresse, puoi anche delineare fin dall'inizio che vorresti toccare la base da 24 a 48 ore dopo ogni appuntamento per rivalutare i tuoi sentimenti l'uno per l'altro (lo faccio!).
La comunicazione è la pietra angolare di ogni relazione sana. E, nella misura in cui è sicuro, lo devi alle persone con cui esci casualmente per essere onesto e sincero su come ti senti.
Melissa Fabello, PhD, è un'attivista per la giustizia sociale il cui lavoro si concentra sulla politica del corpo, sulla cultura della bellezza e sui disturbi alimentari. Seguila su Twitter e Instagram .