Scopri Il Tuo Numero Di Angelo
Design di Alexis Lira
Cari nuovi romantici,
Hai avuto un paio di appuntamenti con una nuova ragazza carina e ti senti bene. Forse pensi che questo si trasformerà (finalmente!) in una relazione impegnata. Forse speri di fare sesso al tuo prossimo appuntamento. Le cose stanno funzionando. Stai vivendo un serio scambio di energia e sicuramente non puoi essere l'unico!
Invii un messaggio a Future Lover per programmare il tuo prossimo ritrovo e il messaggio che ricevi ti fa saltare in aria: 'Mi piacerebbe continuare a uscire con te, ma sento più un'atmosfera di amicizia. È bello se abbassiamo questo livello e procediamo come amici?'
mer*a.
Ti sei trovato improvvisamente nel bel mezzo di un Canzone di Carly Rae Jepsen , e lo fanonsentirsi bene.
Benvenuto nella zona amici
Secondo Dizionario urbano , la Friend Zone è un 'luogo metaforico particolarmente irritante [dove] le persone finiscono... quando qualcuno a cui sono interessati vuole solo essere amico'.
A volte questo si presenta come nell'esempio sopra, quando qualcuno di nuovo con cui stai uscendo decide di voler interrompere la ricerca romantica o sessuale e passare all'amicizia. Probabilmente più spesso, si presenta come un'amicizia permanente in cui c'è amore non corrisposto: una persona è interessata a spostare la relazione in qualcosa di 'più', ma l'altra persona disinteressata non lo permetterà.
Ad ogni modo, quando sei la parte interessata, fa schifo.
Ma in qualche modo sorprendentemente, può anche fare schifo essere il destinatario di un amore non corrisposto, specialmente quando è avvolto nel diritto. Ed è questo che rende complicato parlare della zona amici.
Perché da un punto di vista biologico e psicologico, certo. La zona amici esiste totalmente. L'esperienza di essere rifiutati è una cosa reale. Ma prendere una lente socioculturale ci aiuta a capire come la nostra concettualizzazione di un'idea influenzi (e persino danneggi) altre persone.
Dobbiamo stare attenti a come pensiamo e parliamo dell'esperienza della zona amici
Quando abbiamo il cuore spezzato, quando l'amore che vogliamo dare non viene ricambiato, sperimentiamo come chiamano i ricercatori 'rifiuto d'amore'. E questo ha un impatto sulla nostra neurobiologia, o sulla composizione ormonale dei nostri sistemi.
In effetti, può lasciarci con un senso di disperazione.
E quel cambiamento nel tuo corpo e nella tua mente - dove ti senti frustrato, in preda al panico, arrabbiato o depresso - èvero.
Quando siamo stati rifiutati, il nostro cortisolo (un ormone dello stress) aumenta, il che influenza la diminuzione della nostra serotonina (uno stabilizzatore dell'umore). Ciò fa sì che il nostro cervello emetta dopamina (un ormone che cerca il piacere), che poi produce norepinefrina (che ci rende altamente eccitabili e inclini alla creazione di memoria).
Abbastanza divertente, una reazione chimica simile accade mentre siamo cadutainnamorato . La differenza principale qui è che quando siamo schiacciati da qualcuno, il nostro comportamento ossessivo, compulsivo e simile alla dipendenza da ormoni viene accolto con la ricompensa che stiamo cercando (l'amore).
Ma durante un rifiuto d'amore, mentre gli ormoni che ci rendono ansiosi sono alti e quelli che ci mantengono stabili sono bassi, le nostre emozioni vengono lasciate correre senza ricompensa.
Frustrante, non c'è una ragione logica (davvero, smettila di cercarne una) per cui il nostro amore non viene restituito. Spesso, cercarne uno non ci porta da nessuna parte, ma sederci con emozioni intensamente ansiose e persino arrabbiate.
Può anche portare a ' rabbia di abbandono ” – in cui la nostra reazione al sentirci disperati potrebbe portarci ad agire contro la persona che crediamo “abbandonata” (o, in questo caso, amica di noi).
E mentre può e ci fa sentire di merda, non possiamo prendercela con altre persone. Avere una forte reazione negativa all'essere rifiutati è normale (infatti, dopo una rottura, il 40 percento delle persone manifesta sintomi depressivi moderati e il 12% delle persone ne manifesta di gravi). Ma sperimentare il rifiuto in sé e per sé èanchenormale.
Dire 'sono stato rifiutato e fa male' è una cosa. Dire 'Ero amico-zonato, ed è ingiusto' è un'altra cosa. Il primo riconosce un'esperienza umana comune con empatia e compassione, sia per te che per la persona che ti ha rifiutato. Quest'ultimo implica che il rifiuto è stato fattoperte e che ora sei bloccato in una situazione ingiusta da cui ti sei guadagnato il diritto di fuggire attraverso la reciprocità.
Ed è allora che ci imbattiamo in un problema.
Il problema principale con la zona amici è come viene maneggiata
La derisione con cui parliamo della friend zone la dice lunga su come la pensiamo. Non lo vediamo semplicemente come una sfortunata differenza nel modo in cui due persone vogliono impegnarsi in una relazione. Molte persone vedono come un'offesa che una personasi impegnacontro un altro.
E questo si manifesta soprattutto nelle relazioni tra uomini (soprattutto il maggior potere sociale che detengono su assi come razza e orientamento) e minoranze di genere, dove gli uomini sono stati socializzati a sentirsi autorizzati a relazioni sessuali o romantiche con chi vogliono, grazie a percezioni modellate dai media (seriamente, hai mai visto una commedia romantica?) e altro ancora.
L'idea della friend zone in particolare, come sottoinsieme o esperienza specifica del rifiuto d'amore, implica diverse falsità che devono essere interrogate:
Mito 1. L'amicizia è meno preziosa delle relazioni sessuali o romantiche
Al centro della zona degli amici c'è l'idea che l'amicizia sia una posizione inferiore. Quello è retrocesso lì.
In una società in cui le relazioni romantiche e familiari sono spesso prioritarie rispetto ad altre dinamiche, non sorprende che concettualizzeremmo la zona degli amici in questo modo. Ma la verità è che l'amicizia è preziosa. Più di questo, è potente.
Intimità platonica – e in particolare il nostro desiderio – potrebbe tornare. Con app come Bumble BFF e amico e la domanda quasi onnipresente 'Come fai a fare amicizia da adulto?', è chiaro che le persone cercano qualcosa di più del sesso e del romanticismo.
Uguagliare la sua importanza - vedere l'amicizia non come complementare, ma come centrale - ci porterà molto lontano dal credere che la friend zone sia un imbarazzo.
Mito 2. Le persone ci devono sesso o romanticismo in cambio di gentilezza
Quando ero al liceo, avevo un buon amico che era molto innamorato di me. Era una persona meravigliosa e mi piaceva passare del tempo con lui. Ma su base quasi settimanale, si avvicinava a me per chiedermi perché, oh perché non stavo ancora uscendo con lui? Con una lunga lista di modi in cui era stato gentile con me, si lamentava: 'Sto facendo tutto il possibile!'
Essere gentile con qualcuno - anzi, essere un amico! - non significa che ricevi sesso o amore in cambio. Se sei gentile con qualcuno con l'aspettativa che ti farà scopare, ho una notizia flash per te: in realtà seinonessere molto gentile. Stai manipolando.
Mito 3. Abbiamo diritto alle relazioni che vogliamo
Il diritto è l'idea che quelli di noi che detengono il potere sociale (uomini, bianchi, ecc.)dovrebberoricevere ciò che vogliamo, in virtù del fatto di vivere in una società che ci dice che meritiamo quelle cose. Quando siamo abituati a meno attriti per ottenere ciò che vogliamo, possiamo irritarci quando ci viene negato qualcosa che consideriamo nostro di diritto.
Ma le persone non lo sonocose. Le persone hanno autonomia - bisogni, confini e desideri - che includono il diritto di scegliere come operano il loro tempo, energia e corpi. E se qualcuno vuole essere tuo amico, invece di partner sessuale o romantico, gli è permesso di stabilire quel confine. È tua responsabilità, nonostante il dolore che potrebbe causare, rispettarlo.
Mentre fa schifo assolutamente essere rifiutato da qualcuno che ti piace, l'atteggiamento che ora ti hanno portato via qualcosa è inutile e persino dannoso. Il diritto - l'idea che meritiamo qualcosa e dovremmo aspettarci di riceverlo - non ha posto nelle relazioni.
Riformula la zona amici
prendi un rapporto anarchico approccio: tutte le strutture di relazione sono uguali, piuttosto che gerarchiche, e come affrontiamo ogni relazione per quanto riguarda ciò che include è determinato reciprocamente e rispettosamente.
Perché mentre il rifiuto sicuramente fa male, l'amicizia no. E dovremmo sentirci tutti onorati di essere inclusi inqualunquezona che qualcuno che amiamo offre.
Melissa Fabello, PhD, è un'attivista per la giustizia sociale il cui lavoro si concentra sulla politica del corpo, sulla cultura della bellezza e sui disturbi alimentari. Seguila su Twitter e Instagram .
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