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Oh, ciao, è la tua simpatica ragazza single del vicinato qui a predicarti, ancora una volta! Potresti ricordarmi come la ragazza che ha elogiato il ghosting come un “mossa del tutto accettabile.” Ho ricevuto alcuni DM interessanti su Instagram su questo argomento, grazie a tutti voi che mi avete premurosamente contattato. Beh indovina cosa? Il karma è una stronza,e sono rimasto fantasma. Solo che è peggiorato perché ora sono vittima del ghosting della sorella più giovane e più sexy che è una totale d-bag: Meet “orbiting.”
Quindi, ho una cotta. È uno di quelli davvero buoni, non come quello che ho su Sebastian Stan, per il quale guardo diligentementeCapitan America: Soldato d'Invernoogni volta che arriva su FX e spero di incontrarlo un giorno al CVS (non l'ho fatto). È una cosa che è successa nel tempo, il tipo di cotta in cui non ti rendi nemmeno conto che ti sta insinuando addosso. Inizi a stressarti per quello che indosserai quando sai che lo vedrai, e ogni volta che il telefono squilla, il cuore ti salta in gola.
Non assomiglia per niente a Sebastian Stan, ha un grosso bagaglio ed è tutto molto complicato, tanto che ho iniziato a uscire in modo aggressivo tramite Tinder per cercare di dissuadermi dal pensarci.
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12 Strategie di appuntamenti per essere il tuo miglior sé (ed evitare di essere un cazzone)Una notte, dopo aver avuto un appuntamento particolarmente orribile, ho pubblicato un tipico screenshot over-sharey di una nota per iPhone sulla mia piattaforma di social media preferita, Instagram. Mi ha quasi subito scritto a riguardo. Abbiamo parlato per un po', di niente, di tutto. Questa conversazione è durata per giorni, al telefono, via SMS e tramite i DM di Instagram. Stavo fluttuando nell'aria. Non ho idea di cosa l'abbia spinto: era geloso del mio appuntamento? Lo ha spronato all'azione? Non ho dato un solo strappo.Era finalmente acceso.
Abbiamo parlato dei nostri piani; abbiamo parlato di musica. Stava andando a un festival alla fine del mese che aveva una scaletta BANGING, e ho avuto l'idea più affascinante: gli ho fatto una playlist composta da alcune delle band più oscure di cui sono un grande fan (per mostrargli come hip e oscuro sono, duh) e glielo ho mandato. L'ho anche inviato con un piccolo disclaimer: “Questi sono alcuni dei miei gruppi preferiti in questo momento, quindi è stato semplicissimo e divertente da realizzare.”
Non l'ho più sentito.
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Non sarei io se non ci provassi un'altra volta. Voglio dire, forse il messaggio non è andato a buon fine, o forse si è semplicemente dimenticato di rispondere. L'ho scritto su Instagram e ho ricevuto THE DREADED “SEEN” E NESSUNA RISPOSTA. avrei potuto morire. Quindi molto imbarazzante.
E questo, amici miei, è dove “in orbita” entra.
Quindi orbitare è quando un ex, una cotta o un amico del bel tempo ti scaricano, ma si insinua ancora in modo molto evidente sui tuoi social media. Ad esempio, ogni volta che pubblichi una storia su Instagram, la guardano. Sono “mi piace” i tuoi post POTREBBERO ANCHE COMMENTARLI MA RIFIUTARSI DI PARLARE CON TE (non l'ha fatto, credo, perché, fortunatamente per lui, mi conosce meglio di così perché perderei completamente la mia merda.)
Ora, non fraintendermi. I social media ESISTONO per insinuarsi nelle persone. Ma devi farlo da persona intelligente, non da idiota. Non guardi le loro storie in modo che la tua stupida faccina possa apparire sotto 'visto da'. Fai quello che faccio io: dopo una dura giornata di lavoro, scorri il loro feed pubblico sorseggiando un bicchiere di limonata Crystal Lite e vodka. Non apri nemmeno le loro foto, per non rischiare di “mi piace” loro. Il punto centrale dello strisciare è proprio questo: stai strisciando e nessuno lo sa tranne 5.000 delle tue migliori amiche.
L'orbita è cattiva. È più cattivo del ghosting. Il ghosting è come strappare un cerotto; orbitare è come togliere ripetutamente una crosta e farla sanguinare di nuovo. Perché ogni volta che vedi la loro stupida faccina sulla tua storia di Instagram, pensi “Forse si è appena spaventato” “Forse ha solo bisogno di tempo,”forse, forse, forse.
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È cattivo perché non sta pensando a nessuna di queste cose. Non sta deliberatamente pensando a te minimamente, altrimenti si renderebbe conto che, rimanendo presente sui tuoi social media, ti sta dando questa orribile falsa speranza che tornerà a galla nella tua vita reale. Mia madre dice sempre di presumere che nessuno stia mai pensando al tuo interesse tranne te e forse tua madre. Sono d'accordo. Come con la maggior parte delle cose,lei ha ragione, ma questo non rende l'orbita meno una mossa da cazzo.
Quindi ecco cosa dico a tutti i miei fratelli e sorelle che sono in orbita in questo momento: non lasciare che accada. Bloccagli il culo. Se vogliono davvero mettersi in contatto con te, lo faranno. Ti hanno lasciato cadere come una patata bollente; non riescono più a essere al corrente della tua vita. Naturalmente, fai come dico, non come faccio io, perché mentre scrivo questo, sto controllando ripetutamente per vedere se ha già visto la mia storia. Perchéforse forse forse.
Non essere un idiota. Spegni il telefono, versati un bicchiere di limonata Crystal Lite e vodka (non bussare finché non l'hai provato) e leggi un po' di Warsan Shire (è così brava per momenti come questo).
“Io sono un amante senza amante. Sono adorabile e solo e appartengo profondamente a me stesso.”
-Warsan Shire
“E non dimenticare di bloccargli il culo.”
people saying goodbye
-Mikayla Park
Mikayla Park è un insegnante/creativo senza scopo di lucro residente nei bassifondi di Beverly Hills. Trova lei e i suoi due adorabili cani da salvataggio, ovunque a @mikaylapark.